文/最角落 ? ? ??
現(xiàn)在是2015年9月25日00:22分，本該上床睡覺的時間，我卻決定先碼完這篇文章册倒。因為它對我意義很重要，以后會成為我的指引燈磺送。
不知該從何處下筆驻子，胸腔明明有那么多的話要傾訴，有那么多的委屈要發(fā)泄估灿，有那么多的疑惑要解答崇呵。 我只知道，我今晚這篇文章的主題是馅袁，“我不需要被理解”域慷。
今晚跟弟弟聊了會兒天，我發(fā)現(xiàn)他對我的想法和生活態(tài)度十分不解汗销，而這樣的對話犹褒，已不是第一次了。他說大溜，他跟媽媽越來越搞不懂我了化漆，覺得我活在自己的世界里，不實際钦奋。當我問到何為實際座云，他卻又說不知道疙赠，也不知是真的不知道還是不愿意說。我跟他說朦拖，“不管怎樣變化圃阳，我依舊是愛你們的，我也希望和渴望你們會理解我”璧帝。最后得到的回答是捍岳，“沒有什么理解不理解，你也別一直說什么理論睬隶，我們都很反感锣夹。你可以問問你以前的同學(xué)，你是不是有什么不一樣了苏潜？”
我愣了好一會兒银萍，想拼命解釋著什么，卻又無力去為自己申辯恤左。
我知道贴唇，我最近2個月是變了，同學(xué)們也有提到飞袋。
今年9月份開學(xué)戳气，便是大四了。按照一般的劇本巧鸭，我這個時候該是投簡歷然后面試瓶您，投簡歷然后面試，投簡歷然后面試蹄皱。且不說工作找到與否览闰，是否可以養(yǎng)活自己，是否有利于個人發(fā)展巷折。至少不該是我現(xiàn)在這樣压鉴，參加一些戶外團隊的領(lǐng)隊，偶爾帶隊夜跑锻拘；至少不該是我現(xiàn)在這樣油吭，基本每晚都去操場跑上幾圈；至少不該是我現(xiàn)在這樣署拟，前幾天剛加入學(xué)校的吉他社婉宰，從零基礎(chǔ)開始學(xué)習(xí)吉他；至少不該是我現(xiàn)在這樣推穷，正在為去10月1日的中國國際動漫展而籌備著心包，這是第一次參加，并打算是以coser身份出現(xiàn)馒铃；至少不該是我現(xiàn)在這樣蟹腾，悠哉地哼著歌在宿舍時不時開個人演唱會痕惋，還去圖書館借書，然后一看書就睡著娃殖；至少不該是我現(xiàn)在這樣值戳，快凌晨1點了，還在對著電腦碼字炉爆，我并不是作家也不打算從事編輯堕虹。
也許用一個成語來形容我這反年紀的行為會更貼切，叫芬首，“不務(wù)正業(yè)”赴捞。
是的，我現(xiàn)在的生活確實是“不務(wù)正業(yè)”衩辟，朋友一聽到我今晚要去珠江夜跑螟炫，或者剛加入吉他社波附，還想去學(xué)游泳艺晴，都會很驚訝，為何我不著急掸屡，不著急投簡歷封寞，不著急去實習(xí)。甚至還有一個朋友仅财，每次見面吃飯狈究，她都會不厭其煩地問，為何不找實習(xí)盏求。而我也不厭其煩地回答抖锥，等上完課等國慶回來之后會找的。而現(xiàn)在還沒到國慶碎罚，她問了很多次磅废，我也答了很多次。身邊的朋友都在隨時關(guān)注校招的情況荆烈，每天投出2拯勉、30份簡歷，然后等電話等通知憔购，化妝去面試宫峦，再等通知，然后投簡歷玫鸟，等電話等通知导绷。有的朋友已經(jīng)找到實習(xí)了，在空課的時間就會過去公司上班屎飘，穿著白凈整潔的正裝妥曲，擠著公交車3號地鐵账蓉，不管怎樣都比“無業(yè)學(xué)生”充實的多，但卻聽到他們依舊惶恐依舊不安逾一，他們在擔心下一份工作铸本，在擔心未來。
哦遵堵，從9月份開始箱玷，我聽到最多的關(guān)心就是，“怎么你還沒找實習(xí)陌宿？投簡歷了嗎锡足？”
說不著急肯定是假的，我沒有考研的打算壳坪，沒有什么強硬的后臺蚀苛，也沒有什么已經(jīng)安排得妥妥當當?shù)墓ぷ鳎鄾]拿到哪家公司的offer窄潭，簡單明了地詮釋我現(xiàn)在的狀態(tài)从铲，“一個還沒找實習(xí)的大四狗”，好像可以預(yù)測到接下來的情景蝎亚，在校招時會si得很慘九孩，在大家都可以去公司打卡考勤時，卻仍在學(xué)校跟學(xué)弟學(xué)妹搶飯?zhí)谩?br>我也曾惶恐不安发框，我也曾擔憂緊張躺彬，只是經(jīng)過暑假實習(xí)，還有聽了身邊朋友的經(jīng)歷梅惯，我突然發(fā)現(xiàn)宪拥，工作始終會有的，只是看你愿不愿意去做铣减。也許你高不成她君，但低，總會有人求著你去就的徙歼。沒找到實習(xí)的在等待面試犁河，找到實習(xí)的在尋找下一家，大家都在煩惱著魄梯。既然工作始終會有桨螺，既然始終要煩惱，那我何不好好珍惜大學(xué)里最后的1年酿秸，想想還有什么事沒做灭翔，一件一件去做好，減少給大學(xué)留下的遺憾。
于是肝箱，我開始跑步哄褒，每天晚上都到操場跑上幾圈，然后跟一群夜跑的叔叔阿姨美女帥哥小孩老人搶賽道搶拉筋的位置煌张，再淋漓大汗地回到宿舍洗澡睡覺呐赡。
在這之前，我是一枚宅女骏融，不是因為煲劇也不是因為愛看動漫链嘀，不是因為內(nèi)向也不是因為學(xué)習(xí)看書，而是我喜歡睡覺档玻，不喜歡運動怀泊，覺得運動是一件很累的事情，無法理解那些“流出很多汗會很舒服”的人們误趴。我只知道霹琼，能睡就睡，睡過早餐直接吃午飯凉当，吃飽了繼續(xù)睡到晚飯枣申，洗完澡再睡到正午。大家都說我睡得太多了纤怒，有個男生說糯而，覺得睡夠8個小時就好了，再睡就是浪費時間泊窘。為此，我十分不贊同他的說法像寒。盡管我深深記住一句話：生前何必久睡烘豹，死后必長眠。
我是在一個傳統(tǒng)的環(huán)境長大的诺祸，我給自己的Mr.Right定下了很多條條框框携悯，我要多少歲前結(jié)婚，我要工作幾年就回老家發(fā)展等等筷笨。我不會去嘗試新事物憔鬼，不會去冒險，不會臨時起意說做就做說走就走胃夏，我需要計劃轴或，我需要提前預(yù)約，我需要考慮猶豫仰禀，然后決定不去不做照雁。
可是自從我跑步之后，我開始覺得睡懶覺是很可恥的答恶，是浪費生命虛度光陰的饺蚊，十分不理解之前我是怎么睡過來的萍诱。我的生活開始充滿生機，開始生氣勃勃污呼，開始容納很多新的人或物裕坊。并且因為跑步，開始對自己有信心燕酷，覺得自己可以去嘗試一些東西碍庵，然后就認識了戶外旅行的組織。而跑步也慢慢成為我生活中的一部分悟狱，如果3天沒跑會覺得十分難受静浴，就像我寫慣了5年的日記卻突然不寫了，總會感覺心缺少了什么挤渐。
因為跑步苹享，有自信去接觸新的事物，然后因緣關(guān)系又去接觸更新鮮的事物浴麻。心態(tài)也變得年輕了很多得问，開始想去玩，想去嘗試新的東西软免。
每當我跟我朋友分享我的經(jīng)歷宫纬，得到的大都是朋友的羨慕的聲音。當然膏萧，伴隨的還是那句漓骚，“你怎么還沒找實習(xí)？”
這次弟弟說榛泛，我變了蝌蹂。
是的，我是變了曹锨。
我并沒有學(xué)壞孤个，沒有接觸黃賭毒，也不作奸犯科沛简，待人依舊孤傲而友善齐鲤。
我，只是椒楣，變得更有血有肉了给郊。
我是一個追求自由的唯心主義者，我很是看重每個第一次撒顿。
我喜歡有心靈上的提升丑罪，對生命有感悟。
所以，我現(xiàn)在在做著自己曾經(jīng)想做的事情吩屹。
但是跪另，我身邊人卻說，我變了煤搜。
本來想一股腦地傾訴免绿，為何大家都不理解我，為何會覺得我是活在自己的世界里擦盾。
只是從滿腔憤慨的開始寫到這里嘲驾，突然間明白，如果我內(nèi)心足夠強大迹卢，那么我何須這么憤憤不平地為自己爭辯著什么辽故；如果我內(nèi)心足夠強大，那么我何須做著自己喜歡的事情還要小心翼翼地看著別人的眼色腐碱；如果我內(nèi)心足夠強大誊垢，那么我為何深夜睡不著卻是碼著這篇蒼白的為自己的“不務(wù)正業(yè)”而解釋著什么呢。
（為此我困擾了幾天症见，沒有再落筆喂走。
這篇文章本打算廢了，卻意外地收到Jilly的評論谋作，就這樣地在聊天中芋肠，我決定重新執(zhí)筆，完成這篇自我內(nèi)心剖析的文章遵蚜。對了帖池，Jilly并不認識我，只是在簡書就這樣遇到谬晕。）
所以碘裕，我不夠強大，我害怕“畢業(yè)即失業(yè)”攒钳，我害怕成為人們眼中的“異類”，我害怕最后我的家人和朋友會離我越來越遠雷滋，我害怕人們回憶起我是一句“怪胎”......
可我是那么地愛自己不撑，我更害怕我一直做著自己不喜歡的事情，我更害怕我一直戴著面具討好著身邊的人晤斩，我更害怕我不再是我而是某些人的復(fù)制品焕檬。
是了，我是那么地愛自己澳泵。
怎能容忍自己不是自己实愚？
在很久之前，我就跟自己說過，如果有一天我不再是我腊敲，我击喂，會選擇，結(jié)束碰辅。
但是懂昂，現(xiàn)在，我沒有那么偏激了没宾，我那么愛自己凌彬，怎能輕易放棄呢？
我現(xiàn)在最后悔的事情是循衰，為什么我明明知道大學(xué)時光那么少铲敛，青春那么匆忙，但我總是幻想未來会钝，卻不肯逼自己一把伐蒋，去實現(xiàn)夢想呢？我日復(fù)一日的不安顽素，疑惑咽弦，難道不是活該的嗎？
終于明白了胁出，我要踏實型型，我要努力，為了成為自己內(nèi)心想要成為的那個人而堅持全蝶，我的一切辛苦闹蒜，總有一天會因此回饋到我身上。
一個二十幾歲的人抑淫，你做的選擇和接受的生活方式绷落，將會決定你將來成為一個什么樣的人！我們總該需要一次奮不顧身的努力始苇，然后去到那個你心里魂牽夢繞的圣地砌烁，看看那里的風(fēng)景，經(jīng)歷一次因為努力而獲得圓滿的時刻催式。
有人說函喉，人生最可怕最可悲的事情不是丟掉理想，而是看著理想成為笑談荣月。
小時候管呵，我們的夢想總是很多，總是變換著哺窄，科學(xué)家捐下、作家账锹、畫家、歌唱家坷襟、明星......
20多年來奸柬，我還堅持著的夢想，是作家啤握，是畫家鸟缕，是歌唱家，是明星排抬，還有很多懂从。
但我不會成為這樣的人，因為我是那么的沒有耐性蹲蒲，我是那么的隨性番甩，于是，我的生活中充斥著這些夢想的影子：有感而發(fā)時就打開電腦碼碼字届搁，竟也得到些朋友的支持和贊賞缘薛，還有來自師者的鼓勵，最近有微信訂閱號打算登我的文章卡睦，也有學(xué)院的公眾號承了我的投稿宴胧；煩悶無法釋懷便在紙上涂涂畫畫，別人看不懂我也看不懂表锻，大概是抽象派畫風(fēng)恕齐，不過我的心情倒是愉悅了不少；平日閑來無事有了興致瞬逊，跟著酷狗的music忘情地唱起來显歧，去KTV吼到沙啞也慢慢地成為了我的娛樂習(xí)慣；這次國慶假期剛好遇到國際動漫展确镊，央人幫忙化妝穿上前幾日網(wǎng)購的曲裾古裝士骤，面對著游客的邀請，微笑蕾域，保持儀態(tài)優(yōu)雅得體大方拷肌，眼前的圍著半圈的舉著單反或iphone咔咔咔地閃著，竟也有明星走紅地毯的即視感旨巷；我還想有一天可以背著我的吉他“墨蓮”到大街上彈彈唱唱廓块，可以組一個band隊在舞臺在人們前面盡情釋放屬于我們的熱情；我還想有一天帶著我的溜冰鞋去大學(xué)城刷街契沫，炫酷地跟正在夜跑的學(xué)生say hallo......
你看，我幻想著的生活是如此地多彩昔汉，而我也在慢慢地去實現(xiàn)懈万。
如果拴清，有一天，我不再是我会通，我的答案不再是口予，結(jié)束。
如果涕侈，有一天沪停，我不再是我，我裳涛，會微笑著木张，重新開始。
就像我第一次參加戶外徒步時端三，暈車濕疹體力弱忌口等等外在因素舷礼，終抵不過我內(nèi)心認同的一句話“世界那么大，我想去看看”郊闯。
這句話其實一點也不矯情妻献，我保守我也會害怕嘗試，我習(xí)慣安逸我也會害怕被打破平靜团赁，可是育拨，我還是想出去走走。
那就去吧欢摄！
自己是打娘胎就暈車熬丧，后來聽說多搭車可以讓自己習(xí)慣這種交通工具，便每個星期都找著理由出去搭公車擠地鐵剧浸，果然锹引，這樣堅持下來竟也安然無恙。
有些事情不是看到希望才去堅持唆香，而是堅持了才會看到希望嫌变。
所以，堅持躬它，是個好東西腾啥。
碼這篇文章，不是為了作為憤青想要證明什么冯吓，不是為了煲著雞湯去洗誰的腦倘待，不是為了鼓動誰去做什么。大家都非專業(yè)咨詢師组贺，所有人都不過是評論著別人的故事凸舵，做著自己的選擇罷了。隨著見的人和事越多失尖，就會越盡量避免用自己淺薄的人生閱歷啊奄，自己的偏見渐苏，去評判別人的生活。
這幾日剛巧看到一篇文章菇夸，倒也“偷”來了幾句很是認同的話琼富。
“可以接受自己打倒昨天的堅信，反駁昨天的自己庄新，明天似乎有著無限的可能性鞠眉。”
每個人的選擇其實無意識中都是當前情況下的最優(yōu)解择诈，是自我與環(huán)境兩相較量械蹋，最終平衡的產(chǎn)物。
沒什么對與錯吭从，只不過是每個人都做出了最適合自己的選擇罷了朝蜘。
我們總鼓勵別人勇敢面對自己，勇敢做自己涩金∑状迹可是卻忘記了，并不是每一個人都能承擔自己的后果步做。做自己除了能夠認清自己副渴，還有有與之匹配的能力和勇氣。
每次選擇都必然伴隨著放棄全度，做自己也要付得起代價煮剧。每個人都只不過是選擇了自己更加看重的。
? ? 或者從另一個角度來說将鸵，自己又是什么勉盅？去做有點想做的事，未必就是做自己顶掉。自己就是懦弱草娜，那就不勇敢好了，因為怯懦也能換來你想要的痒筒！父母的順心宰闰，家庭的美滿。這難道就不是做自己了簿透？誰規(guī)定這個世界上所有人都要一副面孔呢移袍？
后來我知道無法讓弟弟理解我的生活，我只是重復(fù)了一句話老充，“無論我變成什么樣葡盗，我始終是愛你們的》茸牵”
弟弟也沒堅持戳粒，只是留下一句路狮，“隨便你”。
大概我會孤獨終身罷蔚约，自己是那么地任性，捉摸不定涂籽，有時候連自己也弄不明白自己苹祟。我知道，我不需要被理解评雌，我不需要安慰树枫，我的文字總是能治愈自己。
最角落里的自由景东，是不需理解砂轻。
但我也明白，我的身邊還有斤吐，家人和朋友搔涝，他們雖然無法理解我，我也不強求和措，因為遇到你們庄呈，本來就是一件很美的事情，求同存異派阱。我們都盡可能地在維持關(guān)系的同時保持自己的個性诬留。
我不需要被理解，我只希望贫母，當自己以后回憶起文兑，會被過去的自己感動，然后對著過去的自己豎起大拇指腺劣，道聲“嘿绿贞！你真酷！”誓酒，然后轟轟烈烈地繼續(xù)我的人生樟蠕。
生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美靠柑。
一個人的生活狀態(tài)是由自己決定的寨辩，要學(xué)會自己給自己找事情做，要勇敢面對生活里的無助歼冰，要有一顆堅強的心靡狞。
正如我的微信簽名：
最終你會成為你所羨慕的所期待的所敬佩的人！
“好久不見隔嫡，找到實習(xí)了嗎甸怕？”
“好久不見甘穿，我找到自己了∩液迹”
