大半年前角溃，想談戀愛想瘋了拷获，我頻頻給這個好友打電話，給那個閨蜜互訴粉紅色的朦朧小心思减细。當(dāng)時自己和好友們其實都很擔(dān)心刀诬，我這樣的外冷內(nèi)熱的性格，若是有了另一半邪财，一定會把自己整顆心都掏出去的陕壹，單相思時已經(jīng)寢食難安了，更何況找了對象呢树埠？
現(xiàn)如今呢糠馆，擁有了一個人生理想相似的男朋友，不負(fù)眾望地怎憋，我在迷失自我的邊緣徘徊又碌。感情穩(wěn)定的時候還好九昧，不穩(wěn)定的時候，大豬蹄子頂多就生生氣毕匀，但他日子該過還是過铸鹰。我就不一樣了。
兩個人是異地皂岔，見一次面不容易蹋笼，當(dāng)然也格外珍視這段感情。但是隔著幾千公里距離的時候躁垛，委屈沒有人可以抱剖毯，難過他卻看不到，教訓(xùn)我的時候倒是理直氣壯教馆，明明我發(fā)的消息是充滿委屈的逊谋，可他正在氣頭上便帶著一層有色眼鏡誤解了我。你一言我一語土铺，每次我想歇戰(zhàn)胶滋，但他下一句話又忍不住讓我想辯駁。
好不容易和好悲敷，但心里好像還是有一個大疙瘩究恤，這時候我可真羨慕男孩子的神經(jīng)大條，哪怕心情不爽也能面不改色地繼續(xù)做事镀迂。我卻魂兒都丟了似的丁溅，從一遍遍地翻聊天界面，到瘋狂地胡思亂想探遵，到......我意識到窟赏，我做的最錯的事情就是一邊做著這個男人的附屬品，一邊樂呵呵地蒙蔽自己說箱季，我在做呀涯穷，自己的女王。
這大抵不能說是誰的愛多誰的愛少藏雏，因為他一直用著珍重的方式表達(dá)著無數(shù)的對我的愛拷况。只是我的感情投入地太多，也許是有些畸形了掘殴，雖然也在做著自己的事情捌臊，但卻做不進(jìn)去了千所。我羨慕他做不喜歡的事情也可以心無旁騖隙畜，做喜歡的事情更是全力以赴吮播。可我似乎只在喜歡的事上甘之如飴病瞳，不然我寧可用手機(jī)打發(fā)時間揽咕，也許稱之為拖延癌也沒錯悲酷。
上次情緒崩潰，也是因為做的事情不是喜歡的亲善，就像小時候每次放假時被迫地去做假期作業(yè)设易，我總提不起興致。要做自己的女王蛹头，而不是任何人的附屬品顿肺，那我首先就要調(diào)整好理想與現(xiàn)實的比例。
和他在一起五個月了掘而，最開始一兩個月我還在偶爾寫作挟冠，他也是一小說寫作愛好者于购，后面看他忙于工作懈怠了袍睡，我也跟著扔了筆。也是受的他對于散文的瞧不起和我自己小說沒有功底的影響吧肋僧。上次我問他斑胜，怎樣從不開心的牢籠里掙脫出來，他的習(xí)慣是看書和跑步嫌吠，可不太適合我止潘。
直到現(xiàn)在洋洋灑灑寫了半天我終于想通了，我適合發(fā)泄出來辫诅，文字是我最好的工具凭戴，他瞧不起散文又怎樣，可我喜歡的緊呀炕矮，又或者我寫的不算是散文么夫，是四不像，管它呢肤视！做自己的女王档痪，對么。
