我們終究描函,還是回不去了

圖片來源于網(wǎng)絡(luò)

某些情感博主說崎苗,千萬不要和那個你喜歡了很久的人在一起。這句話舀寓,或許胆数,真的是個真理吧?


1

2015年的秋天互墓,剛踏入大學(xué)的我還是個懵懂小孩必尼。遠(yuǎn)離家鄉(xiāng),遠(yuǎn)離曾經(jīng)熟悉的一切篡撵,獨自在外求學(xué)判莉。

在那個充滿陌生的環(huán)境里,同鄉(xiāng)群是一個很神奇的存在育谬,仿佛券盅,來自一個地方的我們,可以在彼此身上獲得一絲慰藉膛檀。就這樣渗饮,我認(rèn)識了你。

從QQ到微信到微博宿刮,我所有的社交軟件,都有了你的痕跡私蕾。那時候的我僵缺,經(jīng)常會跟你吐槽對新學(xué)校的種種不適,你也會跟我說關(guān)于學(xué)校的種種踩叭。

我知道磕潮,那時候的我們,只是很單純的師兄師妹而已容贝。

2

新生入學(xué)自脯,一場軍訓(xùn)把天生皮膚就不白的我烤成個能跟黑夜融為一體的小黑妹。其實斤富,那次新生迎新晚會膏潮,是我第一次見到你。

因為常常聊天满力,看著微信頭像焕参,我記住了你的模樣轻纪。我還記得,當(dāng)時你走到我們方陣前面叠纷,拿著手機刻帚,發(fā)著微信問我,“你在哪呀涩嚣?清一色的迷彩服在夜色里根本看不清人崇众,你們都黑的不像樣。航厚∏旮瑁”

我就坐在那群迷彩中,看著你笑著回復(fù)阶淘,“我現(xiàn)在黑的只剩一排白牙衙吩,你看不見我很正常啊,不過溪窒,我見到你了哦~”

你在人群中坤塞,迷茫地尋找著,最終跟我說澈蚌,“我找不到了摹芙,先走啦~”我在身后,露著自己的大白牙宛瞄,目送你離開浮禾。

或許剛到大學(xué)的小師妹小師弟,對那個在網(wǎng)絡(luò)上為自己指點迷津的師兄師姐都會比較好奇份汗,所以才會有了那么多師兄泡小師妹的套路盈电。

那年的中秋節(jié),我們正式的第一次見面杯活,本著只是見一個師兄原則的我匆帚,一套居家服的模樣出去見了你。

我還記得你說旁钧,見我不需要穿那么隆重拔亍!當(dāng)時的我瞟了你一眼歪今,回了一句嚎幸,我走的可是居家路線。嗯寄猩,后來嫉晶,你跟我說過,覺得那晚的我很黑巨丑。

那天晚上车遂,我們第一次逛了學(xué)校的操場封断,我趴在操場最高點的那個欄桿上,回頭看你舶担,突然覺得坡疼,你身上似乎有光。

3

日子不咸不淡地過著衣陶,我也度過了作為一個大一新生的迷茫期柄瑰,參加各種社團活動,認(rèn)識了各式各樣的人剪况。

我不再對同鄉(xiāng)群抱有特殊感情教沾,當(dāng)初剛?cè)氪髮W(xué)認(rèn)識的那些人,很多都漸漸走散译断,不再聯(lián)系授翻。唯獨,剩下了你孙咪。

我們會在放假的時候堪唐,一起回家,一起返校翎蹈。我們會在考四級之前淮菠,約一把圖書館。我們會在無聊的時候荤堪,逛一下校園合陵。

其實我也不知道什么時候開始,對你的友情澄阳,摻雜了愛情拥知。也不知道從什么時候開始,我的喜怒哀樂碎赢,都會與你分享举庶,而你,也很樂意為我排憂解難揩抡。

后來的后來,我跟你說镀琉,如果峦嗤,我晚一個學(xué)期遇到你,我們可能根本就不會有聯(lián)系屋摔,除了當(dāng)大一新生那段迫切想要尋找同鄉(xiāng)的時期烁设,我一直不熱衷主動交友。

所以,如果晚一個學(xué)期装黑,我根本不會主動加你副瀑。但是,這世界并不存在如果恋谭。

4

記得第一次跟你表白糠睡,是在大一那年的暑假。那是一次很日常的聊天疚颊,我問你狈孔,“我對你的感情,你應(yīng)該能感覺的到的吧材义?”

你說均抽,“嗯,其實你都知道其掂,只是油挥,你并不想拍拖,你會比我早畢業(yè)款熬,你對未來很迷茫深寥,并不確定能給我?guī)硇腋#曰蹋悴荒艽饝?yīng)翩迈。”

那時候的我盔夜,哭著跟你說负饲,“沒事啊,趁陷得不深喂链,我總會放下的返十,只要少點跟你了聯(lián)系⊥治ⅲ”那次之后洞坑,我下定了決心,不再跟你曖昧蝇率,只是單純的當(dāng)朋友迟杂。

你的生日是在暑假,還沒放假本慕,我就已經(jīng)準(zhǔn)備好了生日禮物排拷。一沓關(guān)于學(xué)校,關(guān)于你锅尘,關(guān)于我的明信片监氢。

本來想把東西直接扔了,到最后得最后,我只是把我自己的照片挑了出來浪腐,把有關(guān)于你的纵揍,給你送了過去。

你當(dāng)時议街,開心的發(fā)了個朋友圈泽谨,你說提前收到生日禮物,真的很開心傍睹,但你不知道隔盛,那份禮物,是我對過去的一份了斷拾稳,它摻雜了我各種情緒吮炕。

我以為,我們就這樣做回了朋友访得,但現(xiàn)實總會跟想象中的不一樣龙亲。

我依然會跟你聊天,你也跟往常一樣悍抑,我們分享著彼此的日常鳄炉,偶爾曖昧,偶爾貼心搜骡。兩年時間從不間斷的聯(lián)系拂盯,讓我越陷越深,感覺已經(jīng)離不開你了记靡。

其實谈竿,在那些日子里面,我們也有斷斷續(xù)續(xù)的聊過摸吠,要不要在一起的這個話題空凸,你的答案,并沒有多大的變化寸痢,而我呀洲,也從最初的期待,變得讓感情順其自然啼止。那時候的我覺得道逗,就這樣,好像也不錯献烦。

舍友一次又一次的問我憔辫,為什么我們還不在一起,我不知道怎么去回答仿荆,只能說,我們相處太久,可能已經(jīng)演變成親情了

5

轉(zhuǎn)折點是在大二結(jié)束的那個暑假放假前夕拢操。那個暑假锦亦,你要留在學(xué)校搞項目上課,這就意味著令境,我回家后也不能約你杠园。

因為再次的開學(xué),你就大四了舔庶,我害怕離別抛蚁,那時候的我們,都覺得到了你大四實習(xí)后惕橙,我們就不能那么頻繁的聯(lián)系見面了瞧甩。

那時候的我,一遍又一遍的跟你說弥鹦,我不在你身邊的時候肚逸,要注意好自己的身體。你腸胃不好彬坏,就別亂吃東西朦促;你一喝奶茶就睡不著,知道你喜歡但盡量別晚上喝栓始;你是個天天對著電腦的程序猿务冕,要注意休息,別讓頸椎更加惡化了幻赚;抽煙喝酒不好禀忆,知道你經(jīng)常跟朋友有酒局,能少喝酒盡量少喝坯屿。千萬千萬要注意油湖。

你也很用心的叮囑我要按時吃飯,不能因為不餓沒胃口就不吃领跛;你說讓我不要吃那么多冷飲乏德,因為吃了我會姨媽痛。我看著微信上的叮囑吠昭,哭成了淚人喊括。

在我要回家的前一晚,我們一起出去回來吃飯的時候矢棚,宿舍樓下郑什,我們給了彼此一個擁抱,那是我們認(rèn)識那么久以來蒲肋,第一次擁抱蘑拯。那時候我以為钝满,我們就這樣了。

第二天申窘,舍友都陸陸續(xù)續(xù)的回家弯蚜,我一個人,對著手機發(fā)呆剃法。越跟你聊天碎捺,越覺得不舍,于是贷洲,我做了一個決定收厨,留下來,陪你多一天优构。

我送走了約好一起回家的師妹诵叁,一個人留在了宿舍等你下課。我們一起去吃午飯俩块,回來的時候黎休,下起了大雨,你沒帶傘玉凯,我陪你回到了你宿舍势腮。

單獨兩個人在你宿舍的時候,你突然吻了過來漫仆,我一臉茫然的接受捎拯,驚嚇開心之余有點不知所措。頭枕在你胸膛的時候盲厌,我聽見了署照,我們緊張的心跳。那是我的初吻吗浩,因為剛吃完一盤加了很多蔥的涼面建芙,至今我還記得,那個吻懂扼,是大蔥的味道禁荸。。阀湿。赶熟。。

第二天你特地請了假陷嘴,陪我去搭車映砖,送我回家。那天過后灾挨,你就以我的女朋友來稱呼我邑退。第一次看見竹宋,我覺得很難以置信,噢地技,我好像脫單了逝撬。我們就這樣正式走在了一起。

那時候我不敢跟身邊的朋友說乓土,雖然他們都知道,我身邊一直有你這么一個人溯警。我不確定趣苏,也沒安全感。但想想梯轻,努力了那么久食磕,事情終于有了一個結(jié)果,其實我很開心喳挑。我們終于從朋友彬伦,走到了情侶。

6

2017的下半年伊诵,估計是我過得最復(fù)雜的半年单绑。我們以為開了學(xué),我們就會開始異地曹宴,結(jié)果搂橙,你因為要上課,培訓(xùn)笛坦,還是留下了學(xué)校区转。

再后來十一月份,你終于找到了實習(xí)的地方版扩。距離學(xué)校兩小時的車程废离。那時候的你,星期一二三六上課礁芦,其他時間上班蜻韭,天天學(xué)校公司兩邊跑⊙绯ィ看著真的很心疼湘捎,但,又幫不了你什么窄刘。

十二月份窥妇,那時候的你,已經(jīng)拍完了畢業(yè)照娩践,學(xué)校的培訓(xùn)也已經(jīng)結(jié)束活翩,一周只剩了兩周課烹骨。于是,你決定在公司附近材泄,租個房子住沮焕。

我是個會嚴(yán)重暈車的人。得知你在那邊住的時候拉宗,我還跟你說峦树,那么遠(yuǎn),我可能不會過去找你噢~暈車可難受了旦事。

那時候的我課不多魁巩,除了平時偶爾出去兼職,其實算的上比較閑姐浮。我不曾想到谷遂,那一個多月,我基本每周都會去找你卖鲤。

你星期二每周都會回學(xué)校上課肾扰,而我剛好星期三沒有課〉坝猓看著你回來疲憊的樣子集晚,你說,你不習(xí)慣一個人换怖,面對著空蕩蕩的出租屋甩恼。我心軟了,一有空沉颂,就會過去陪你条摸。

哪怕我真的很害怕晚上一個人坐公車,哪怕我經(jīng)常坐車坐到想吐铸屉,哪怕我一個人站在寒風(fēng)中等車等得瑟瑟發(fā)抖钉蒲,我都無所謂,只想能多陪你一會彻坛。

就這樣顷啼,我慢慢習(xí)慣了那種生活。上課昌屉,兼職钙蒙,找你。也就這樣间驮,我從一看見公交就想吐躬厌,到就算坐了幾個小時也面不改色。

其實竞帽,那段時間是我過得最開心的日子扛施,因為我們見面的機會鸿捧,比認(rèn)識那么久加起來的都多。雖然疙渣,大多時候都是你要上班匙奴,加班,我一個人在出租屋里無聊地看著天花板妄荔。

出租屋里面泼菌,一開窗,就會蚊子變多啦租。我體質(zhì)容易招蚊子灶轰,晚上被蚊子咬得睡不著。你睡得迷迷糊糊的刷钢,一把把我抱在懷里,無意識的用手擋在我臉上乳附,為我趕蚊子内地。

那時候,我是醒著的赋除,黑夜里阱缓,盯著你的睡顏,無比心安举农。這件事荆针,成了我每次生氣,都會主動和好的原因颁糟。因為我覺得航背,無意識中還在護著我的人,應(yīng)該是愛我的吧棱貌。

記得有一次玖媚,你接了一個公司考核項目,連續(xù)加班了好幾天婚脱。我周末過去找你今魔,你周六加班到十點,周日還繼續(xù)上班障贸。其實我心里面有點怨氣错森,但卻不會對你發(fā)脾氣

忘了星期天剛好是圣誕節(jié)還是平安夜,周日晚上回學(xué)校的公交一般超級可以篮洁,中午的時候涩维,我跟你說,我吃完飯就先回去了

你跟我說嘀粱,等等你激挪,晚上一起回學(xué)校吧辰狡。你晚上應(yīng)該五點左右可以下班了。

我本想拒絕垄分,但后來還是留了下來宛篇,等你一起。到了晚上五點薄湿,你沒搞完叫倍。六點,你也沒弄好豺瘤,天已經(jīng)黑了吆倦。想著來找你的兩天,我都是自己一個人在出租屋里面發(fā)呆坐求,我真的覺得很委屈很心酸蚕泽。

我一個人在出租屋等你下班,等到無聊到睡著桥嗤。我跟你說须妻,回來了就打電話叫醒我。結(jié)果我人醒了泛领,你還沒回來荒吏。

忘了等了多久,你終于回來了渊鞋,臉色蒼白绰更,滿臉疲憊,一副要暈了的樣子锡宋。就算我有再多的不開心跟委屈儡湾,在看到你的那一刻,都收了回去执俩,只剩滿滿的心疼盒粮。

我那天晚上并沒有吃晚飯,我以為你會說我們一起吃奠滑,結(jié)果到了點東西的時候丹皱,你問都沒問自顧自的點了一份。我在隔壁瞬間臉就不對勁了宋税,你才反應(yīng)過來問我摊崭,你吃了嗎?

我說杰赛,沒呢簸,但是我不餓。說完這句話的時候,我轉(zhuǎn)過頭去,假裝在發(fā)語音,偷偷的抹了把眼淚甸昏。

我跟自己說,我不能生氣确虱,你已經(jīng)連續(xù)上了那么多天的班,你已經(jīng)很累很累了替裆,忘了也很正常校辩,我不應(yīng)該揪著這些細(xì)節(jié)不放,不能給你添麻煩辆童,我不能無理取鬧宜咒。

調(diào)整好心情的時候回頭,我看見了你已經(jīng)點了兩份食物在桌上把鉴,你說故黑,一起吃啊。我不知道那天晚上庭砍,你有沒有感覺到我的不對勁倍阐。我強忍著不適,假裝什么都沒有逗威,繼續(xù)陪著你一起吃完飯,一起等了很久的車岔冀,回到了學(xué)校凯旭。在路上,我偷偷的給自己點了一份外賣使套。

有天罐呼,我下課突然看到,你居然發(fā)了個在醫(yī)院的朋友圈侦高。一問才得知嫉柴,你急性腸胃炎。你自己一個人去醫(yī)院奉呛,一個人回出租屋计螺。

那天,我本來跟舍友越好了出去唱歌瞧壮,我也出去玩了登馒。但越跟你聯(lián)系,就越擔(dān)心咆槽。聽著你沒力沒氣的聲音陈轿,根本沒辦法平靜下來。

我知道,你們那邊其實找不到適合你一個病人吃的食物麦射。于是蛾娶,我從ktv出來,直接去找你潜秋。

當(dāng)時看著你一臉病容蛔琅,我心里在想,幸好我過來了半等。不然就你當(dāng)時那樣揍愁,半夜出了什么事,一個人杀饵,怎么辦才好啊莽囤。給你熬完了粥煮好溫水,一晚上不敢真正入睡切距⌒喽校看著你沉睡又不安又蒼白的臉,我當(dāng)時就在想谜悟,其實话肖,我好像是愿意,照顧你一輩子的葡幸。

7

我們就這樣最筒,走到了2018年。你辭了職蔚叨,寒假在家專心做畢業(yè)設(shè)計床蜘。我們的感情沒有升溫,但也沒有減弱蔑水。

身邊朋友都說邢锯,感覺我在網(wǎng)戀,跟手機談著戀愛搀别。但是丹擎,我覺得,只要足夠愛歇父,其實這些都不重要蒂培。

因為你的新公司在三月一號要上班,你提早回了學(xué)校榜苫。你在回那個城市之前毁渗,我們認(rèn)真的,約了一次单刁。

你帶我逛遍了家鄉(xiāng)那座小城灸异,你帶我去看了你的家府适,你的小學(xué),你生活過的地方肺樟。那一刻檐春,摟著你,我覺得么伯,我們的心疟暖,貼的那么的近。

8

做夢都沒想到田柔,我們會分開的那么快俐巴。你回到學(xué)校后,依然會每天跟我聊天硬爆,一切似乎都沒有變欣舵,但又好像,哪里不一樣了缀磕。我一遍又一遍跟我自己說缘圈,不要想太多。

你是1號上的班袜蚕,3月2號那天糟把,我回到了學(xué)校。那天剛好是元宵節(jié)牲剃,你人不在我身邊遣疯,還是希望,微信上凿傅,你可以陪著我缠犀,因為宿舍只有我一個人,你也知道狭归,我會害怕。

然而那天晚上后文判,你說完去洗澡后就再也沒有出現(xiàn)过椎,我怕你在寫畢業(yè)論文,就強忍著戏仓,不去打擾疚宇。后來實在忍不住了,發(fā)微信問你赏殃,在干嘛呢敷待?

你說,在跟舍友喝酒呀~

所有心里建設(shè)瞬間崩潰仁热。我默默的回了句榜揖,好,你慢慢喝吧。裹著被子举哟,在一個人的宿舍里面思劳,關(guān)著燈,哭出了聲妨猩。潜叛。。

從那之后壶硅,不安越來越強烈威兜,但我還是盡量讓自己去忽視它,照常的跟你分享我每天的趣事庐椒,但很明顯的感覺得到椒舵,你的心不在焉。

那樣的狀態(tài)扼睬,持續(xù)了一周逮栅,我受不了了直接問你,剛開始窗宇,你說你最近情緒不好措伐,想要一個人靜靜。

我選擇了不打擾军俊。后來又問了一次侥加,你說,我們兩個人得不到別人的認(rèn)可粪躬,你身邊的朋友還有你的家人都覺得我們不適合担败,你很累。

你說镰官,你其實沒那么喜歡我提前。也沒那么深愛過。我沉默了好久泳唠,但無話可說狈网。

因為我們在那之前不久,就剛討論過笨腥,如果遇到了家人的阻撓拓哺,你一定要直接跟我講 不被祝福的愛情,其實很累脖母。

我覺得士鸥,我沒有什么可怨的。不愛了就是不愛了谆级,你沒那么喜歡我烤礁,我一直都知道讼积,我們沒那么適合,我也都知道鸽凶,只是我一直不愿意去承認(rèn)罷了币砂。

我突然想起來,無聊的時候玻侥,看見跟你在空間互動的女生决摧,我問,你是不是有其他喜歡的人了凑兰。

你回答的干脆利落掌桩,沒有,只是有一個六年前認(rèn)識的女性朋友聊過姑食,她也知道你有女朋友的波岛。

我選擇了相信你,天真的我以為音半,我們分手则拷,只是因為別人覺得不適合,你只是不再愛了曹鸠。

朋友說煌茬,你給出來的分手理由很扯,不愛了真的是什么理由都說的出來彻桃。然而我覺得你也挺難受的坛善,忍了那么久,一切的一切邻眷,我覺得眠屎,我可以理解你。你還是那個肆饶,我心中很好的你改衩,只是不喜歡我而已。

9

跟你分手后驯镊,我一邊頹廢葫督,一邊準(zhǔn)備著五天后的考試。飯吃不下阿宅,書看不進候衍,本來就瘦的我笼蛛,體重直接降到了72洒放。但我還是不允許自己太過悲傷,畢竟滨砍,那個考試很重要往湿。

我沒想到妖异,強忍了五天后,我還是情緒崩了领追∷牛考試前一個小時,坐在外面哭的一塌糊涂绒窑。只因為考場外面那些街角跟建筑棕孙,我都很熟悉些膨,因為那條路蟀俊,就是前往你曾經(jīng)出租屋的路。曾經(jīng)無數(shù)個日夜订雾,我一個人在公車上肢预,一遍又一遍,重復(fù)的看著這些街景洼哎,往返于你跟學(xué)校之間烫映。

三年的時間說長不長,說短也不短噩峦,足以讓你滲透到我生活中的每個角落锭沟,足以讓我養(yǎng)成可在骨子里的習(xí)慣,我發(fā)現(xiàn)壕探,不管我干什么冈钦,都會想起你。

其實我不知道我考的怎么樣李请,但那天回來后瞧筛,我胃口好像變好了。我開始了約舍友跑步导盅,我開始一個人去圖書館较幌,我開始了一個人去吃夜宵,我以為我已經(jīng)沒那么難受了白翻,我以為一切都會好起來的乍炉。

10

其實,我還是會斷斷續(xù)續(xù)的找你滤馍,因為我接受不了岛琼,一個幾乎陪伴了我整個大學(xué)的人,突然消失巢株。就算是一個朋友槐瑞,都難以接受,更何況阁苞,我愛的那么認(rèn)真困檩。

某天看著劇刷著微博祠挫,突然看見你跟一個女生曖昧的互動。一眼悼沿,我就認(rèn)了出來等舔,她跟空間的那個,是同一個人糟趾。

女生的第六感真的很準(zhǔn)慌植,我覺得,你們之間义郑,肯定有些什么涤浇。那天晚上,我發(fā)現(xiàn)魔慷,你朋友圈也把我屏蔽了

我問你只锭,為什么呀

你說,想徹底劃清界限院尔,這這樣對你對我都好蜻展。

我問,你是不是快有女朋友了邀摆?

你說纵顾,是的。

我問栋盹,是之前施逾,你說的那個女孩嗎,微博空間的那個例获?

你說汉额,是的,對不起榨汤,她是你六年前喜歡的人蠕搜。

我問,你們那么久沒聯(lián)系收壕,怎么又突然聯(lián)系上了啊

你說妓灌,聚會

腦子一時沒反應(yīng)過來的我,最后說服了你給我開了權(quán)限蜜宪,然后又很真心的跟你說虫埂,祝你幸福。

11

待我冷靜下來后圃验,我才反應(yīng)過來掉伏,原來,這才是你要分手的真相。很多看似不合理的東西岖免,都有了合理的解釋。

再推算下你們第一次互動的時間照捡,已經(jīng)現(xiàn)在頻頻的微博秀恩愛颅湘,我才后知后覺,你們有曖昧和在一起的時間栗精,肯定比我預(yù)想的要早闯参。早到,那時候你還沒跟我斷的清楚悲立,就已經(jīng)跟她互生情愫鹿寨。

原來,這就是你心不在焉的理由薪夕,這就是讓你覺得心煩意亂的原因脚草。

原來,你不是不喜歡秀恩愛原献,只是馏慨,不想秀關(guān)于我的而已。

原來姑隅,從頭到尾写隶,只有我一個人,認(rèn)真的去愛了讲仰。

原來慕趴,你是真的沒有那么在乎我,沒有那么喜歡我鄙陡。只是我一直不愿意去承認(rèn)而已冕房。

12

我又變回了剛分手那幾天的狀態(tài),吃不下飯趁矾,看不進書毒费,每天凌晨三四點就醒來,睜眼到天亮愈魏,我很累觅玻,但又無法掙脫。

取關(guān)你的微博培漏,主動屏蔽你的朋友圈溪厘。別問我為什么不刪,因為牌柄,還是下不了手畸悬。

突然,我連祝福的話語都說不出口珊佣,我覺得我變成了個陰暗女人蹋宦。我很嫉妒那個女生披粟。

我沒辦法接受,我們近乎三年的感情冷冗,比不上六年空白守屉,重新聯(lián)系不到半個月的人。

我沒辦法接受蒿辙,你要離開拇泛,不僅僅是不愛我了,更多的思灌,是因為你迅速喜歡上了別人俺叭,并無條件的對她好√┏ィ或許熄守,這就是愛與被愛的區(qū)別吧。

《體面》唱著耗跛,分手應(yīng)該體面柠横,但我發(fā)現(xiàn)我做不到了。孟云跟林佳课兄,認(rèn)真的愛過牍氛,他們就算分開,也記得彼此生活過的點滴烟阐。所以搬俊,他們可以體面的離開

但我們不一樣,你早就忘記蜒茄,只有我一個人唉擂,回憶里面沉淪

13

我在想,如果檀葛,當(dāng)初玩祟,我抑制住了自己的感情,結(jié)果會不會不一樣

如果當(dāng)初屿聋,我們沒有跨過那條線空扎,現(xiàn)在,還會不會是好朋友

沒有人可以回答我润讥,也沒有人转锈,可以幫我走出來,除了我自己

我不再更新動態(tài)楚殿,也不想再找你聊天撮慨。我們,從陌生到熟悉,又即將回到原點

我不再執(zhí)拗的砌溺,想跟你當(dāng)回朋友影涉,這想法太傻太天真,我們之間规伐,哪怕經(jīng)過時間的洗禮蟹倾,也沒辦法抹去

回頭看看,整個大學(xué)楷力,幾乎都在圍繞著你轉(zhuǎn)。我心疼我自己孵户,同時萧朝,也有一絲慶幸,我終于夏哭,徹底死心了

我以后不會再打擾你了检柬,雖然我知道,偶爾我還是會想你

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