我做了一個夢，夢見我是個收銀員栖茉，但我其實并不熟悉這個行業(yè)篮绿，我更想做個服務(wù)員。做哪個都不容易吕漂，比如寫作亲配，有時會寫不出來，而且會乏味惶凝，可能是心情浮躁吼虎，有時會想怎樣把文章寫好，除了練習(xí)別無他法苍鲜，生活就像一個魔術(shù)師思灰，它能變出美麗的泡泡，讓我追逐混滔。寫作也是有平臺期的洒疚，我覺得應(yīng)該繼續(xù)等待，等待有緣人能給我一些鼓勵遍坟∪冢看書破萬卷晴股，下筆如有神愿伴，我有很多東西可以寫，生活這本書看了三十幾年了电湘。我有時挺招人嫌的隔节，沒有特長鹅经，活得不明白。我自己也不滿意寫的東西怎诫，沒有靈魂瘾晃，可這就是我啊。心靜不下來幻妓，還是磨煉不夠蹦误。我覺得你能看完，也是一種鍛煉肉津。等是一種什么概念强胰，是一種信念吧，明明沒有來妹沙，你還是相信他會來偶洋，于是等待于是期盼，可能結(jié)果是失望距糖，但也不后悔玄窝。我覺得美好的事物值得我去等待，可能我不知道什么結(jié)果悍引，只要等著恩脂，就一定會來。我曾無數(shù)次地要放棄吗铐，又無數(shù)次地?fù)炱饋矶啵驗樯钜恢倍际莻€未知數(shù)。明天我打算去圖書館寫唬渗，那里氛圍好典阵，光線也好。我覺得要把一件事做好首先得想要做這件事镊逝，而不是堅持壮啊，我想寫作，才能把文章寫好撑蒜。我覺得不是寫不好歹啼，只是還沒到那個氛圍。我有時覺得很孤獨座菠，沒有朋友的那種狸眼，連累了都不想睡覺，可是簡書也是我的朋友浴滴，想說話的時候就來簡書拓萌。從不會說話到滔滔不絕要經(jīng)歷什么樣的變化，我也不知道升略，但是只要寫下去還有意義微王，我就要繼續(xù)屡限。我覺得寫作需要聚精會神，如果時常開小差炕倘，就寫得很散钧大。我為什么總是異想天開，我只是覺得我的生活會好起來的罩旋，不會一直沉到谷底啊央。我腦子時常會不清醒，心情也起起落落的涨醋，但是寫出來就知道我想了什么劣挫。這個春天不冷也不熱，早晚溫差有點大东帅。一天之計在于晨压固，一年之計在于春，可見春天很重要靠闭，是希望的象征帐我。我覺得我是一個很簡單的人，有飯吃愧膀，有覺睡就滿足拦键，想得最多的是如何讓自己開心，其他的基本都不想檩淋。我覺得人生開心很重要芬为，可能我們在乎金錢，友情愛情蟀悦，面子媚朦，物質(zhì)，我最在乎的是一無所有還能滿足日戈。其實人生也沒那么難询张，找對人，找到自己的生存之道就可以了浙炼。我就有個師傅很厲害份氧，他一語道醒夢中人，雖然我按他說的做不知道能不能成功弯屈，至少我要為此做出一點點改變蜗帜。其實沒必要擔(dān)心那么多，日子一天天過去资厉，總會有收獲的厅缺。如果有別人的幫助，我們會活得很好，我想不是得不到幫助店归，只是要等待，我覺得幸運會降臨酪我。也許生活有很多個難過的日子消痛，可是啊，很快就過去了都哭。我走過一些地方秩伞，看過一些風(fēng)景，在哪都能生活欺矫，不用羨慕別人纱新。我不知道還要多久才能到達(dá)彼岸，但我似乎已經(jīng)望見了就在遠(yuǎn)方穆趴，我有時很自卑脸爱，認(rèn)為自己什么都做不好，可是我也有做得好的時候未妹，人無完人簿废。我不認(rèn)為自己是一個可愛的人，因為與我接觸過的人都遠(yuǎn)離了我络它，原因可能是我不太為別人著想族檬，也不隨和。我也有為別人做過小事化戳，只是很少单料。我更喜歡親近大自然，但是人與人之間的交往也很重要点楼。我有時會想一些跟他人無關(guān)的東西扫尖，所以別人以為我并不想與他們交流，我也越來越孤單掠廓。生活總是給你很多希望藏斩，可又不給你指引方向，我相信就在前方却盘。我覺得趁自己還年輕狰域，應(yīng)該去外地走走，開闊視野黄橘。其實想寫的時候兆览，什么也寫不出來，能寫出來的時候又沒有記錄塞关。我在這里能記錄自己的想法是多么幸福的一件事啊抬探。除了有時腦子像漿糊一樣，能寫出來。我辦過很多糊涂事小压，人很難不犯錯线梗，但是一定要善良，不然最后吃虧的還是你自己怠益。人的心仪搔，跟海水一樣深不可見，有時看不清蜻牢，但我相信直覺烤咧，我能辨認(rèn)是否有誠意。

我活在自己的空間里抢呆，我覺得這個世界有太多的規(guī)矩煮嫌，我無意中就會觸犯，可能因此我就會丟掉信心抱虐，但是我不能垂頭喪氣昌阿，我眼中的世界是純粹的，所以我寫什么都無所謂恳邀。我覺得這幾日玩心很重宝泵，老是玩游戲，不知不覺又到傍晚了轩娶，我相信我寫的東西會有人看儿奶。生活中也許會有很多不如意的事，我們也想生活得好又與眾不同鳄抒，最該相信的人不該是自己嗎闯捎？所以怎樣活也要聽自己的。桑麻先生說我弄不清楚的许溅，本來除了優(yōu)點就是缺點瓤鼻，他說我也沒事，我還真是臉皮厚贤重，還想著聯(lián)系他茬祷。我的朋友很少，我認(rèn)為是朋友的并蝗，她不認(rèn)為我是朋友祭犯，我活出自己就好了，別人的事我也管不了滚停。要有朋友沃粗，你自己得優(yōu)秀，至少得平凡键畴，我還不夠平凡最盅，也許我就是個弄不清楚的人。我不需要別人來指責(zé)我，誰還沒個缺點涡贱。這幾天有人打電話過來要看房咏删，但都是中介，我也挺傻挺天真问词，給他們看了房督函。想快點租出去。我在淘寶上又買了衣服戏售，可是沒錢了，我現(xiàn)在這么胖又沒人愿意要我草穆。想減肥可是好難啊灌灾。每天最多的就是感覺累，年紀(jì)大了悲柱。我在想什么可以支撐我走下去了锋喜，哪怕很累很苦，也許這就是我吧豌鸡。我現(xiàn)在最重要的就是減肥嘿般，好找工作，還可以穿漂亮衣服涯冠。誰不想活得輕松點炉奴，但是太輕松了又有什么意思呢。要把衣服裁剪好要花心思蛇更，要學(xué)習(xí)瞻赶，寫作文也一樣。生活中總會有很多小驚喜派任，比如寄來的快遞砸逊，比如朋友的問候，以及你那久未開啟的心扉掌逛。

好多的事交織在一起师逸，分不清頭緒，我現(xiàn)在最大的問題是肥胖豆混，可是減肥不是一朝一夕能完成的篓像，我要是不會餓就好了。聽說做好一件事必須要三年皿伺，我就定個三年遗淳，看我能否變瘦。還有寫作也是心傀，能否寫好屈暗。我發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在經(jīng)常讀文章，也羨慕那些寫得好的作者，但是只看不寫也寫不出來养叛。有時會什么也寫不出來种呐，可是啊，我還有很多話要說弃甥，我覺得要過開心爽室，必須有朋友，而我是那種很慢熱的人淆攻，別人都不知道我怎么想的阔墩，我也不知道別人怎么想的，為什么會沒人找我聊天呢瓶珊，還是要等待吧啸箫，等一個奇跡。我的世界就是這樣孤獨伞芹，但我不再去糾結(jié)了忘苛，我還要寫文章，把它寫好唱较。我不想說吃得苦中苦扎唾，方為人上人，因為我每天也是勉強(qiáng)度日南缓，我一直在想我有什么特長胸遇，可惜沒有，我什么都不會汉形，整天只會胡思亂想狐榔，都說愛能超越一切，會有一個人默默為你守護(hù)获雕，既然是默默的薄腻，也不是轟轟烈烈的。我不知道愛是什么届案，但是我一直在追逐庵楷，哪怕他最后不屬于我，人沒有一個可靠的人陪伴楣颠，還有什么意思尽纽。我也想過出去找工作，但是我缺的不是熱鬧童漩，而是女子的一顆嫻靜的心弄贿。我想了那么多沒用的，也沒有付出什么行動矫膨，我在想堅持能帶來什么差凹，可是我好像一點都堅持不下去了期奔。有時想想連一件事都做不好，還能做其他事嗎危尿？我既沒有耐心又沒有決心呐萌，我也不知道我的優(yōu)點在哪，人真的只有優(yōu)點才能存活嗎谊娇？

生活漸漸出現(xiàn)了它本來的樣子肺孤，可是我卻越來越孤獨，到底是辜負(fù)了济欢，我覺得可能是和外界接觸多了赠堵，便分不清自己的內(nèi)心了。一輩子有多遠(yuǎn)法褥，也不過是幾十載茫叭，也夠了，足以說明某些事了挖胃。有時內(nèi)心覺得空虛杂靶，有時候是內(nèi)心不夠寂寞才變懶了梆惯。寫文章是為了什么酱鸭，不就是讓心靜下來嗎？為什么會沒人看垛吗，我覺得一顆石子投出去沒有回音凹髓，不應(yīng)該垂頭喪氣，時間寶貴怯屉，我應(yīng)該用寶貴的時間來完善自己蔚舀。可是植物需要養(yǎng)分锨络，我也需要支持與鼓勵赌躺，實在沒有，就做仙人掌吧羡儿。我看著日子一天天消磨礼患，可我始終沒有拿出好的作品，我相信會好起來掠归。每天寫作的時間就那么點缅叠，我覺得不夠，時間都去哪了虏冻。寫作文最講究的是投入肤粱，我能及時地把自己的感受寫出來，不能拖厨相，一時間想別的去了领曼，就寫不出來了鸥鹉。寫作文也像減肥，需要堅持悯森，就像跟朋友聊天宋舷，有時堅持不下去了，想想方法瓢姻，還是有辦法的祝蝠。就像學(xué)校里讀書剪芥，日積月累堤结，才能出成績。我一直夢到自己在考試侥涵，這不是我的想法褥傍，只是潛意識的心理儡嘶。可能是我太想走捷徑恍风。做什么事都不容易蹦狂，關(guān)鍵是你有沒有這個想法，把它實踐起來朋贬，變?yōu)楝F(xiàn)實凯楔。我也是在鼓勵自己，把文章寫好锦募。我就寫寫怎樣做好一件事摆屯，目前為止，我沒有做成過一件事糠亩，我認(rèn)為有必要認(rèn)真的去完成它虐骑，我沒有計劃，但一定拿出精神來完成赎线。有時候我會偏離航道廷没，做其他事情，只要沒忘記要做什么就可以垂寥。我寫作的欲望什么時候會消磨殆盡颠黎，或者越來越濃烈。時間是怎么過去的矫废，我想不過分要求自己盏缤，很快就過去了。我的思維時常被打斷蓖扑，所以拼接的部分明顯唉铜。這個世界很美，但是有時是靠自己一點一點努力得來的律杠，你永遠(yuǎn)想象不到結(jié)果會怎樣潭流。怎樣才能感受到力量竞惋，還是自己要有想做的事吧，既然做了灰嫉，就一定做好拆宛。不是寂寞成就了我，而是感情讼撒。

我有點堅持不下去了浑厚，想了很多事，我覺得還是要堅持下去根盒，其實有很多事可以寫钳幅，難寫就在想太多，把一件事簡單地寫出來沒有那么難炎滞。我現(xiàn)在沒有錢敢艰，等我有錢了想去旅游。我之所以不想寫册赛，是因為不好玩钠导。不是努力一下就能成功的∩瘢可是不寫牡属，什么都沒有。人活著不就是盡量地活出自我柜砾，與這個世界和平相處嗎湃望？關(guān)于勵志换衬，我真的沒有資格痰驱，我不知道支撐我走下去的是什么，也許是從小對文字的興趣吧⊥郑現(xiàn)在培養(yǎng)興趣有點晚担映，可是心中有夢，什么時候都不晚叫潦。在我的世界中蝇完，沒有那么多的事，只知道把日子平凡地過下去矗蕊。如果我什么都沒有做成短蜕，至少我還算平安。我想減肥傻咖，可是沒有行動朋魔，想把家里整理一下，也沒有行動卿操，我知道這樣我不會成功警检，也沒有辦法孙援，太懶。什么也沒干就累了扇雕，我覺得是我想太多拓售。做什么不需要精力呢？我想投入總有回報的吧镶奉。寫作也是一種腦力勞動础淤，并不是悠哉悠哉就能寫出來的，而且長時間坐著很累哨苛。要想寫作變現(xiàn)值骇，還有很長的一段路要走。就跟工作一樣移国，需要認(rèn)真吱瘩，又跟工作不一樣，沒工資迹缀。也會垂頭喪氣使碾，覺得寫不好，可是過一會兒就好了祝懂，仍舊有寫的愿望票摇。我覺得好文章需要有感情，可我又是個情感淡漠的人砚蓬，但也不是鐵石心腸矢门。字里行間流露的是我的心聲。我與這些文字相互陪伴灰蛙，我想它也是我的朋友祟剔。我們都會有自己的朋友，可是不一定會有友誼摩梧，友誼也是需要培養(yǎng)的東西物延，有時不容易得到，才會珍惜仅父。有些東西叛薯，得不到才是最好的，得到了就不去珍惜了笙纤。很多東西需要歲月的沉淀才能看出它的好來耗溜，比如感情，我懷疑它省容，也是在懷疑自己抖拴。我不了解它，又怎能覺得它是我想要的呢蓉冈？時間能證明一切城舞，但也說明他可能不是你的菜轩触。所以時間是最好的解藥，也是最好的苦瓜家夺。

我寫得有點累了脱柱，可是不能休息，不然文章像拼接的拉馋。我的文章沒有那么耀眼榨为，也不出色，但愿有一天能被看到煌茴，那我該有多幸運随闺。這個世界到底要多努力，才能到達(dá)想要的生活蔓腐？我想需要積累吧矩乐，一點一點構(gòu)成藍(lán)圖。一個人是怎么用有這種力量的呢回论？我可以什么都沒有散罕，但是不能沒有夢想，我也想放棄傀蓉，但也每當(dāng)我窮得身無分文時欧漱，我就想起我的夢想。對于女人來說感情就是夢想葬燎，當(dāng)你愛一個人的時候误甚，你會充滿了力量，可是所有的感情都會平淡谱净，那時你怎么面對你愛的人窑邦，執(zhí)子之手，與子偕老岳遥，是最美的結(jié)局奕翔≡Ｕ可是現(xiàn)在畢竟還沒老浩蓉，那就慢慢變老吧。關(guān)于感情宾袜，我挺遲鈍的捻艳，沒有什么戀愛史，與老公的生活也很平淡庆猫。今天挺累的认轨，站都站不住，想早點回家睡覺月培。然而嘁字，我還沒有回家恩急。今天好像寫不出什么，人害怕的是失去纪蜒，可我覺得失去是暫時的衷恭，最后還是會回來。有時覺得什么時候才是個頭纯续，有時又覺得這樣挺好的随珠，怎樣才能熬過日子呢？心如止水就可以了猬错。我覺得人與人之間窗看，需要相互理解，相互關(guān)心倦炒，才能使友誼存在显沈。我在想日子這么難過，怎么才能度過去呢逢唤？只有亦步亦趨构罗，慢慢行走，才不怕滑倒智玻。生活還是五顏六色的遂唧，只是你有沒有心情看了。有時覺得非常煩悶吊奢，惶惶不可終日盖彭，我覺得把心放平，沒有什么大是大非過不去的页滚，所以保持樂觀的心態(tài)召边，我想沒什么大不了的。我沒什么朋友裹驰，可能是我太不擅長言辭了隧熙，我不會說好聽的話，也不明白為什么沒朋友幻林≌甓ⅲ可我也不是無心，有時能感覺到別人的心情沪饺，可是我感覺到的有點悲傷躏敢，也許我太悲觀了，如果我感覺到的是快樂整葡，那我又該如何件余。我這也不算抑郁吧，因為還過得去，對生活也沒有失望啼器，雖然一直會想起以前的事旬渠。其實我是有點悲觀的，想得太多端壳，擔(dān)心得太多坟漱，快樂本來就源自簡單，我想得太多更哄，當(dāng)然也感覺不到芋齿。我不希望自己那么悲觀，所以應(yīng)該多運動成翩。

我也不小了觅捆，思維還停在小時候，但是又過于憂慮麻敌，我自認(rèn)為還算成熟栅炒，在面對生活時，我不樂觀术羔，但能分析出問題所在赢赊，從而解決它。之所以覺得日子難過级历，是因為我把事情想復(fù)雜了释移，我覺得需要分散注意力，然后去做自己想做的事寥殖。這個世界是屬于每個熱愛生活的人的玩讳，何必在意那些殘破。我的心明亮了一些嚼贡。我稍稍自信了些熏纯，今天我走在街上，陽光從樹葉里灑下來粤策，微風(fēng)拂過樟澜，覺得很美好。我也沒什么閱歷叮盘，寫出來的東西不夠成熟秩贰。我一直想做個正常人，就是能夠給別人帶來歡笑和依靠的人熊户，可是我好像不給別人帶來麻煩就可以了萍膛。我也看不透自己，并不是我不想幫助別人嚷堡，而是別人不愿意搭理我，難道這就是命運嗎？我只能自言自語蝌戒，也好串塑，經(jīng)歷不同的人生，體會不一樣的人情世故北苟，哪有什么應(yīng)該做的桩匪。一個人如果自己不想好誰也阻止不了，如果別人都不對他好友鼻，他也沒辦法傻昙。其實給過我?guī)椭娜擞泻芏啵皇俏以趺匆查L不大彩扔，不懂得別人的用心良苦妆档。也可能不是長不大，是我不肯長大虫碉，也許吧贾惦。有很多人對我伸出援助之手，我沒有好好珍惜敦捧。也許我太過自我了须板，我以為只要我優(yōu)秀了，就會好的兢卵，可能沒有考慮別人的感受习瑰。有時覺得做人不能執(zhí)迷不悟啊，有飯吃秽荤，有衣穿杰刽，還有什么不開心的呢？自己解開枷鎖王滤，才沒人可以讓你自卑贺嫂。桑麻先生說得對，生命在于運動雁乡。不運動的人生是枯燥的第喳，所以無論是在家還是出去多運動。

為什么外面的世界那么精彩踱稍，卻與我無關(guān)曲饱。我不指望我能活得多么快樂，只要別再傷心珠月。過兩天想去找個工作扩淀，雖然我覺得我還是適應(yīng)不了的，但是還是想試試啤挎，畢竟是一個機(jī)會驻谆。我一個人挺怕寂寞的卵凑，所以跟別人待一起會好點，我自己知道我的情商不行胜臊，所以我也要忍耐勺卢，也沒那么難就是不要去計較就行。人生沒有什么過不去的象对，有時是你太緊張了黑忱，適得其反，結(jié)果自己累死勒魔，做不下去了甫煞。試著放松，注意休息冠绢，才能做下去抚吠。我夢到我做了收銀員，不知道能否成為唐全。就是上班沒車埃跷，容易遲到，我不是愛拖的人邮利，可有時會起晚弥雹，這個很容易掛，還有與人相處有點難度延届，其他倒沒什么剪勿。生活沒有那么復(fù)雜吧，就像在學(xué)校方庭，會認(rèn)識一些人厕吉，大家互相幫助，度過歲月的蹉跎械念。我一直夢到在學(xué)校头朱，不是想回去，只是那還有點人情味龄减。要融入社會真的好難项钮，我都快沒信心了。只能說我得有金光保護(hù)希停，才能避免被社會淘汰烁巫，這樣想想社會挺黑暗的。但是我自己也有錯宠能，不該得意亚隙，一旦得意就結(jié)束。做過這么多工作违崇，都是堅持不下去阿弃，遲到也是一大原因诊霹，還有人際關(guān)系，我自己過于緊張恤浪，精神壓力大畅哑，對做事不利肴楷。我也想融入社會水由，不想做寄生蟲，也許社會就是為了鍛煉人吧赛蔫，想讓一個人最快地成長起來砂客，并發(fā)出光。人性的光輝不是戰(zhàn)斗力有多強(qiáng)呵恢，而是能不能發(fā)現(xiàn)自己的長處鞠值。我已經(jīng)兩年沒工作了，不知道還能不能承受得住壓力渗钉。年紀(jì)大了彤恶，有些風(fēng)雨抗不住了，但是穩(wěn)重了許多鳄橘，不會去做太多傻事声离。

一個人活在自己的世界里，到底好不好呢瘫怜？食物具有治愈的力量术徊，我相信文字也具有治愈的力量，只是我還沒有找到方向鲸湃。我愿意自己跟自己對話赠涮，傾聽內(nèi)心的聲音。一個人的內(nèi)心究竟是怎樣的暗挑，為什么有時會感到煩惱笋除，有些事真的要刨根究底嗎，還是讓其自然呢炸裆。我覺得沒必要去想那么多垃它，因為我們都是滄海一粟，驚不起駭浪晒衩。也許嗤瞎，不甘心淪為一個平凡的人，可是能耐下心來細(xì)細(xì)打磨听系，也是一種力量贝奇。我之前不愿意過一種一眼能望到頭的日子，所有的激情還未褪去靠胜，我怎么能承認(rèn)自己平庸呢掉瞳，可是我已經(jīng)三十多歲了毕源，已經(jīng)經(jīng)歷了生活，有挫折陕习，有喜悅霎褐，我還期待什么呢，不就是平淡嗎该镣？我相信所有的才華埋沒在歲月中冻璃，會有那么一點點希望支撐著，讓我度過無聊的日子损合。

我自認(rèn)為情商很低省艳，以至于難以應(yīng)付人際關(guān)系，在一個圈子里待不長嫁审，不是我沒有耐心跋炕，也許是我急于求成，所以不斷表現(xiàn)自己律适，以至于招人煩辐烂，還有我不懂得分享，孤芳自賞捂贿，不能與別人共處纠修，所以找不到工作。但我的內(nèi)心世界并不是我表面的那樣死板眷蜓，我可以通過文字來展現(xiàn)分瘾。關(guān)于人性從我的角度來講，善良吁系，智慧德召，寬容，自信都是立足之本汽纤。一個人人品好不好上岗，首先是善良，也許對自己來說蕴坪，不能帶來太大的益處肴掷，可是連善良都沒有了，怎么群居呢背传，還有信任可言嗎呆瞻？連這個都做不到，那情商得低到什么程度径玖。

也許我寫的東西沒有什么價值痴脾，特別是你被孤立的時候，我束手無策梳星，但是如果你在正義的一邊赞赖，那我的文字能給你力量滚朵，讓你釋懷，讓你擁有更多選擇前域。我生活在這個世界中辕近，思考著這個世界，我所說的世界是一個人的生存狀態(tài)匿垄，雖然我這樣封閉的狀態(tài)沒有什么新鮮事移宅，但是只要我還活著，就有無數(shù)個可能可寫年堆。一個人也許會受傷吞杭，我覺得是需要治愈的盏浇，也許過去的事占據(jù)了太多時間变丧，整個人都不明媚了。我寫這些也是為了消磨時間绢掰，但一個人他可以什么都沒有痒蓬，但是總有一種力量支持著他前進(jìn)，生活中瑣碎的事情太多滴劲，讓我忘了自己的超能力攻晒，也許不必知道那么多，順其自然吧班挖。我的心情就像過山車鲁捏，起伏不定，一會兒陰云密布萧芙，一會兒又開心起來给梅，我覺得人不需要大富大貴，那些充滿激情一心干出事業(yè)的人離我很遠(yuǎn)双揪，我覺得雖然不能采菊東籬下悠然見南山动羽，至少抱著一顆平常心吧，生活總是飄忽不定的渔期，我們或失或得运吓，得到了是好事，失去了也不要難過疯趟，難過是為了更好的提升自己拘哨，不能有所提升，也不需要失落信峻，下個路口還能提升倦青。我也安慰自己，人生不得志站欺。

但是有時候會身不由己姨夹，事情超乎想象纤垂，我覺得會過去的，時間會帶走一切磷账。我覺得我的性格屬于樂天派峭沦，長期的陰郁使我的本性遮掩，但也擋不住我的快樂逃糟。一個人能吃飽喝足睡好覺吼鱼，還有什么不快樂的呢？世界很大绰咽，我們遇到的事也很多菇肃，在心里抹不去的事情，睡一覺就好了取募。問問自己琐谤，我真的在乎嗎？能過去的就讓他過去吧玩敏，告別錯的斗忌，才能和對的相逢。也許道理很簡單旺聚，做起來就是很難织阳，所以看看我的文章吧，像我這樣的人還存在著砰粹，問自己多了唧躲，也就明白一些道理。有時碱璃，我想去外地見見世面弄痹，可是沒有錢，那有什么關(guān)系厘贼，我會攢錢界酒，許多事情都不是一蹴而就的，細(xì)水長流也是一種方式嘴秸。一個人閃光的地方也許連自己看不見毁欣，首先自己要肯定，讓自己有優(yōu)越感的東西一定是自己的優(yōu)點岳掐。

人需要朋友凭疮，我也需要，但是我的朋友很特別串述，可能跟我有相似的經(jīng)歷执解，或者相關(guān)的，他們都是些可愛的人，是他們教會了我怎么處世衰腌，讓我孤獨的生活變得多彩新蟆。他們對我的幫助不是一點兩點，而是很多右蕊，我很感激琼稻，也許我不是一個回報的朋友，可是他們需要幫助的時候饶囚，我也會伸出手帕翻。有時我會擺不正位置，但我也會關(guān)心那些需要幫助的人萝风，希望你受傷的時候來我這坐坐嘀掸，我會默默傾聽。關(guān)于男女朋友规惰，我想一個人也挺好的睬塌，我有男性朋友，我不知道有什么區(qū)別卿拴，我覺得男人不是很了解衫仑，突然覺得好孤獨，有些事情不能自圓其說就覺得空空的堕花，當(dāng)然我也不是很了解女人。

就是這么平淡的生活粥鞋，我還是會有失落缘挽，因為有得到就有失去，要把心態(tài)放平穩(wěn)真的很難呻粹，上坡下坡都要把握度壕曼。我很想念那些給過我力量的人。如果人生不是跌宕起伏的等浊，誰愿意許下心愿呢腮郊？有時我們失去了什么，無法釋懷筹燕，但是總是要往好的地方想轧飞，哪怕窮得一無所有，不拋棄不放棄撒踪，明天會更好过咬。我覺得后悔的事多了去了，難道我們就不向前看了制妄，身上的財富需要挖掘掸绞，千金散近還復(fù)來。當(dāng)悲傷的情緒籠罩著你的時候耕捞，會使身體不舒服衔掸，并且腦子短路一樣烫幕，我靜下心來，想想好的事情敞映，我們 不是一無所有纬霞。真的要放開。

如果不是一成不變驱显，我們怎么會珍惜時光诗芜，令我溫暖的是還有人關(guān)心我，在我無助的時候埃疫，無聊的時候伏恐。我還是喜歡躲在自己的地方，多安靜栓霜，沒有那么嘈雜翠桦。可是我也想?yún)⑴c另一種樣子胳蛮。有時讓心靜下來是那么困難销凑，就像等待審判一樣，我感覺自己做錯事了仅炊，雖然沒有人怪我斗幼，我感覺要失去什么，也好我兩袖清風(fēng)抚垄，獨自等待蜕窿，沒有人關(guān)心我，我就寫自己的呆馁，大不了什么也不寫桐经，就是有點難過，我沒有理由去面對朋友浙滤，我為什么會這樣阴挣，完全不考慮別人的感受。哎纺腊，我需要治愈的東西畔咧，也許我想太多了。已經(jīng)很久沒喝過酒了摹菠，以后我也不想喝盒卸。其實日子還過得去，就是寫不出來次氨，心情不好其實是因為想到太多不如意的事蔽介，沒多大關(guān)系，不會一直這樣的，時間會帶走一切虹蓄。想想好的事犀呼，自然會開心起來。現(xiàn)在的不好不等于一直不好薇组，起起落落是常態(tài)外臂。其實我也會迷茫，沒有一條道適合我律胀，也不重要宋光，迷路了就停下來歇會。誰也說不好炭菌，今天失落罪佳，明天就高興了，我不會讓難過一直停留在身上黑低，打開心門赘艳，快樂的事才更容易進(jìn)來。有時候不知道做什么了克握，惶惶不可終日蕾管，就像冬天，很冷確沒有辦法菩暗，其實心理狀態(tài)很難達(dá)到一種愉悅的程度掰曾，可以期待，可以失望勋眯，但只要適應(yīng)了婴梧，并不難過。我最近覺還是睡得很多客蹋，我知道自己的病，情緒很難高漲起來孽江，我也溫暖不了別人讶坯，而且很難被改變，我相信有些東西歷久彌新岗屏，只是不知道我能否知道它的價值辆琅。一個人他活得高不高興，要看他怎么定義和別人的關(guān)系这刷，活在自己的世界里還能和別人有聯(lián)系婉烟。其實，會有人惦記著你的暇屋，也許還不到時候似袁，總會有人聯(lián)系你，我們等待著，也學(xué)著自娛自樂昙衅。也許我真的不知道怎么生活扬霜，有時會太想釋放能量，不知道怎么度過漫長的日子而涉。心靜不下來著瓶，其實一切都會過去的，就是時間長短而已啼县。

我自認(rèn)為我已經(jīng)不小了材原，所以有些話不寫也罷，只要心里有力量季眷，怎么過都可以余蟹。有時覺得日子過得很慢永淌，慢也有慢的好處夺欲，可以細(xì)細(xì)品味蕾域，有時會喘不過氣來醒叁，腦子一片空白蜘醋，但這也是暫時的策泣，我們堅信自己不會走太多彎路症虑，當(dāng)然也不求富貴连霉，能走順就好沙郭。如果實在難受佛呻，可以看看電視，秀秀花病线，養(yǎng)個小動物吓著，或者睡一覺。察覺到自己有不好的情緒送挑，稍微心里暗示一下绑莺，會有意想不到的效果。有時心情持續(xù)地低落惕耕，要靠藥物纺裁。我覺得凡事不能斤斤計較，失去了就失去了司澎，這樣才能保持好的心態(tài)欺缘。我發(fā)現(xiàn)我患得患失，我也不想這樣挤安，也許單純一點更好谚殊，我們所擁有的一切不是自然的饋贈嗎？我心情不好時不太出去蛤铜，就一個人待著嫩絮，也不看電視丛肢，這樣心情不會變好，但能想清楚一些事絮记，副作用是容易變得固執(zhí)摔踱。其實也沒有什么，畢竟這個世界還是很美好的怨愤，你又何必想得那么壞呢派敷？我除了寫寫字，其他什么都不會撰洗，一日三餐我也保障不了篮愉，我的生活有點無聊，每天都差不多差导，平時話也不多试躏，而且經(jīng)常睡覺，怎么也睡不醒设褐，沒事的時候網(wǎng)上購物颠蕴，買衣服，雖然我沒錢助析。

最后一段沒什么內(nèi)容犀被，寫了8000字了，還差一千外冀，我不想一個人出去走寡键，太無聊了。我坐著雪隧，坐了一個小時西轩，兩個小時，也不嫌悶脑沿，我很胖藕畔，說減肥說了一個月，始終沒有行動庄拇。那個肉都堆起來劫流，我還在吃肉，我連外表都不在乎了丛忆，我還在乎什么？我也沒有朋友仍秤，因為我經(jīng)常亂說話熄诡，也不能幫助別人，心地也不是很善良诗力，想不明白凰浮，經(jīng)常會發(fā)呆我抠，沒有要做的事。我自己也不知道怎么樣袜茧，有時很糊涂菜拓，而且不能堅持。也沒有夢想笛厦，也許做一個平凡的人也是一種幸運纳鼎。過去的事就讓他過去吧，未來我也不想太多裳凸，過好每一分贱鄙，亡羊補(bǔ)牢，為時不晚姨谷，塞翁失馬焉知非福逗宁，我覺得當(dāng)下才是意義，所以啊不要不開心了梦湘。寫這篇文章瞎颗，也是斷斷續(xù)續(xù)的，有時想了很久也寫不出一個字捌议，但還是順利的哼拔，我把我的情況和分析都寫了，謝謝看了這篇禁灼，我不知道還要寫哪些管挟。我再說幾句廢話，我睡覺實在睡得太多了弄捕，有點煩惱僻孝，可是上午就是睡。寫得差不多了守谓，為了湊字?jǐn)?shù)而已穿铆，字的數(shù)應(yīng)該夠了。