結束了感覺很長、實際很短的冷戰(zhàn)嗤军，有一種強烈的感覺：原來一天里面有那么多想要分享的東西。中午吃了面粉做的假海參馍佑、今天與一個同事交好斋否、故意拖延了下班時間等等諸如此類的生活小事。以前下班回來挤茄，開始嗑叨一天的所見所聞所感如叼，但今日回到家，賭氣不想開口時穷劈，才發(fā)現生活小事其實也有洶涌之勢笼恰。

這一次還是因為小事而情緒失控，會冷戰(zhàn)歇终，會慌張社证，會生氣，會哭泣评凝，因為小事引發(fā)一系列情感大戲追葡。是本人太過“有戲”，還是情緒失控本來會莫名其妙奕短？仔細想來宜肉，我這個生活演員的群體還真不小，那就不得不認真思索翎碑，常常容易情緒失控的根本原因了谬返。本以為是身為女生的殊權，后來細思極恐Ｈ砧尽遣铝！

哲學上有三個終極問題：1、我是誰莉擒？2酿炸、我從哪里來？3涨冀、我要到哪里去填硕？為了更好地了解情緒失控的身世，我們不妨也將“情緒失控”作這樣三個終極問答鹿鳖。

一扁眯、我是誰？

在要給情緒失控下定義之前栓辜，我們先將其拆分為“情緒”+“失控”恋拍。主要來梳理一下對情緒的定義垛孔。情緒藕甩，是對一系列主觀認知經驗的通稱，是多種感覺、思想和行為綜合產生的心理和生理狀態(tài)狭莱。以上定義來自百度百科僵娃，但我更愿意憑自我認知去定義情緒，因為那樣反而相對更能表達一些人更為直觀的感受腋妙。情緒是身體因素或外界刺激引發(fā)的主觀回饋默怨。有些時候，我們常用壓抑去形容對自己情緒失控的抑制骤素，但其實本質是在與情緒宣泄爭取掌控權匙睹，以使自身能夠更為客觀理智對自己的行為作出判斷。失控济竹，簡單理解為客觀主體失去掌控力痕檬，使得主觀得以肆意使用掌控權。所以送浊，結合對于情緒和失控的理解梦谜，回答情緒失控是誰的問題就相對容易了。

情緒失控：主觀感知受到刺激給出超出理智掌控范圍的宣泄回饋行為袭景。

二唁桩、我從哪里來？

1耸棒、同理心不足

不知道你們有沒有經歷過一種情況：本來自己很開心荒澡，但被別人壞了興致，一下子就心情很down榆纽。然后仰猖，開始有一種全世界與自己作對的感覺。就像我這一次奈籽，結束了一天疲倦的工作饥侵，本來開開心心回家，幻想著家的安寧輕松衣屏，然后度過難得的快樂自由時間躏升。可現實是狼忱，家人結束了一天的工作膨疏，勞累地不想溝通，選擇自己放松的方式钻弄。由于別人與自己渴望放松的方式不同佃却，而感覺掃興，于是一瞬從快樂的天堂跌落窘俺。

在這個過程中饲帅，是不是太將自己的歡喜寄托在別人的反饋當中了呢？據我觀察，很多人都有一種通病灶泵，總是希望自己是周圍情緒場的主導者育八，簡單來說，就是希望自己快樂的時候別人也快樂赦邻，自己傷心的時候別人最好不要笑出聲髓棋，不然就會抓狂。這逃脫不了以自我為中心的嫌疑惶洲。這樣的自我按声，很容易就忽略別人的感受，同理心不足恬吕，對周圍事物都太過主觀儒喊，很難真正去理解他人。你會常有些委屈地反問很多個：為什么你不這樣币呵？為什么你要這樣…但你又自問過為什么自己這樣咄咄逼人怀愧，而且還感覺受盡委屈嗎？一樣沒有道理余赢。

每個人都有自我的頻道芯义，由于對外界事物的感知不同，或者身體誘發(fā)因素的不同妻柒，反應出的行為必然就存在差異扛拨。能夠同個頻率固然好，如不能達至此愿举塔，也不要過于強求绑警。當然，如果你有善于引導別人良好情緒的能力央渣，自然要不辱使命计盒，畢竟每個人都更愿意往正能量、美好的事物靠近芽丹。但北启，首先你要把控住自己。

2拔第、計較心

“我那么愛他咕村，他為什么不愛我？”這是很多癡男怨女愛不到的時候蚊俺，撕心裂肺的發(fā)問懈涛。可不對啊泳猬，明明一開始的時候不是這么說的呀批钠，一開始泣港，明明說的是“我愛你是我的事，并不要求回報价匠。”那可不是呛每，有太多人為自己的付出戴上高帽踩窖，包括我都是這樣〕亢幔可事實上洋腮，有多少不計回報的付出呢？就算偉大的父母手形，養(yǎng)育兒女有時都免不了計較啥供，計較的或許是陪伴，或許是在他們遲暮之年有人照料…盡管如此库糠，也幾乎沒有人懷疑過父母無以回報的愛伙狐。可就是這么現實存在的東西瞬欧，反而因為大家躲躲藏藏贷屎，變得更加難以啟齒，甚至對自己計較回報感到羞恥艘虎。后果是什么唉侄？大致就是將這樣感覺羞恥的付出的不公，換種方式宣泄出來野建，倒是情緒失控得看似沒有道理了属划。生氣對方沒能像自己期許的對自己好，失望沒能獲得自己“應有”的…這下好了候生，當別人問你為何生氣不語同眯，傷心落淚時，只能委屈唯鸭。也怨不得你嗽测，或許你都難以承認這樣的事實。

不過肿孵，就算計較心又如何呢唠粥？何必戴高帽，委屈了自己停做，也難為了他人晤愧。坦然點，也許大家都不過如此蛉腌。況且官份，還不如一開始只厘，在自己能夠承受得了失去的范圍內給予他人，雙方都能輕松一些舅巷。

3羔味、缺乏安全感

對不起，為我上述有些魯莽地給出“以自我為中心钠右，同理心不足”和“計較心強”的結論表示抱歉赋元。因為，不是我們不夠勇敢去承認這些我所說的飒房，自我都感覺羞愧的缺點搁凸，而是，這一些都是我們自我保護的盔甲狠毯。我足夠相信护糖，沒有人愿意承受這些不完美，這些傷人先傷己的不完美嚼松。事實是嫡良，我們不過缺乏安全感，又急于渴望幸福而已献酗，僅僅如此簡單的心愿皆刺。

《惡作劇2吻》的第11集有一幕，湘琴崩潰地哭著說：“你根本就不愛我嘛凌摄∠鄱辏”有人說，女生每當情緒不好的時候锨亏，總是喜歡說這些痴怨。是啊，特別是女生器予，總是在安全感缺失的時候浪藻，哭鬧著問“你愛不愛我？”諸如此類的“蠢問題”乾翔，男生有些無語得不想作答的蠢問題爱葵。

不知道你有沒有觀察過小孩子，他們總是對同個問題追問很多遍反浓，有些時候萌丈，他們的父母也煩他們，不想作答雷则，以后遇到同樣的問題時辆雾，他們要么還是會追問，要么他們再也不問了月劈，從此對這個事物都是模糊的概念度迂。也許你會說這些父母應該再耐心點藤乙，也許你說小孩能不能不要那么煩。當我們都處于這些角色時惭墓，就會發(fā)現一切都是合理的存在坛梁，父母難免會煩，小孩又難免對世界充滿好奇腊凶。同樣的划咐，男生和女生的思維方式本來就存在差異，可以要求相互作出讓步吭狡，但永遠成不了對方。

難道只有大部分女生缺乏安全感嗎丈莺？未必划煮。每個人都在為了安全感而拼了命去追求奮斗。女生想著怎么永久被愛而獲得對愛的安全感缔俄，希望對方能夠為自己和孩子提供好的生活環(huán)境弛秋，不需面對貧賤夫妻百事哀的困境…而男人想著怎么能夠擁有去愛的權力，怎么一直掌控成就自我的事業(yè)俐载，怎么為整個家庭建立堅固的圍墻…在這些過程中蟹略，女生承受能力差一些，缺乏安全感會痛哭追問為什么遏佣；男生承受能力強一些挖炬，缺乏安全感會埋頭再努力一些。但每個人的臨界點不一樣状婶，超過這個臨界點意敛，最終都會情緒失控。每個人不一樣膛虫，卻又如此相似草姻。

……

三、我要到哪里去稍刀？

失控的情緒要去哪呢撩独？應該絕大多數的人都情緒失控過，回想一下账月，失控的情緒最后都去了哪综膀？我來分享一下我所知曉的它三個去處。

1局齿、強制消化

很多人抱怨越長大越辛苦僧须。因為我們經歷的事情越多，似乎也能越來越理智项炼。所以担平，在情緒失控的時候示绊，我們不能像小孩一樣滿地打滾，哭天搶地暂论，很多時候都強逼著自己鎮(zhèn)壓住面褐，自己消化掉。（我之前所寫的《顆寥√ィ化處理模式》中曾提過情緒顆粒度的概念）這種情緒歸屬的過程展哭，確實有些痛苦，有些煎熬闻蛀，但有時又不失為一種成熟方式匪傍。

2、獲得滿足

因為什么事情而情緒失控觉痛，最終自我或他人解決了這個麻煩役衡，給情緒一個轉折理由。這或許是最能讓人幸福的恢復方式薪棒。所以手蝎，常常女生情緒失控的時候，我還是建議伴侶能夠滿足她的“小無理”俐芯。（只要不是太作）畢竟棵介，幸福不易，何必過于計較吧史。

3邮辽、淡忘

沒有什么過不去的，只要你和它死扛到底贸营。常有人說時間是一切東西的解藥逆巍，這倒是很可靠的理論。相信莽使，時間會沖淡情緒锐极，多爆炸的情緒都不會炸毀你，只要你撐住芳肌，最終都會淡忘灵再，最后你想記都記不住。不過亿笤，我比較喜歡自我掌控翎迁，而非交給天，畢竟天太忙了净薛。想要將注意力轉移汪榔，很容易——找到你更加感興趣的事情。我堅持肃拜，每個人都要有一個自己喜愛的東西痴腌，能讓自己愉悅的東西雌团，并不要求能在那個領域做得有多優(yōu)秀，而是士聪，給自己保留一個出口锦援，避免過載狀態(tài)。

了解情緒失控的身世剥悟，不是為了能夠成為一個什么別人的情感導師灵寺，不過是在探索一個自我治愈，自我愉悅的方法区岗。醫(yī)生都知道想要治病必須知病略板，不如試試看所他們奉行的方法，也許是不失為一個我們更好看清自我的方法慈缔。放松叮称，將我們所有不解的分身當作一個親密的朋友去了解，不一樣的我們才有如此豐富的獨特個體胀糜。何必太慌張颅拦？