從十二歲到十八歲的六年里粘我，我唯一的愿望，便是親自去看海痹换。
這個(gè)愿望在心中植根之深征字，以至于超過(guò)了那個(gè)年紀(jì)對(duì)美食、韓劇娇豫、瘋玩等一切事物的迷戀與渴望匙姜。無(wú)數(shù)次的午夜夢(mèng)回，那蔚藍(lán)色的海波都會(huì)悄然而至冯痢，帶著某種執(zhí)著是的氮昧。但終歸是未曾親眼見(jiàn)過(guò)，所以那些奔騰洶涌的細(xì)節(jié)微小之處浦楣，總像個(gè)用移軸攝影技術(shù)錄下的不真切的幻境郭计。我一直猜測(cè)這夢(mèng)境是否是海洋寄給我的請(qǐng)柬，來(lái)許我赴一場(chǎng)等待六年之約椒振。
我的故鄉(xiāng)，沒(méi)有海潮梧乘，只有林浪澎迎；沒(méi)有蔚藍(lán)，只有濃綠选调；沒(méi)有沙灘夹供，只有黃土。對(duì)于我這樣從未出過(guò)遠(yuǎn)門(mén)的人來(lái)說(shuō)仁堪，那片海除了在夢(mèng)中反復(fù)輾轉(zhuǎn)之外哮洽，其實(shí)與現(xiàn)實(shí)中的我半點(diǎn)交集都沒(méi)有。
當(dāng)潮悶的六月高考季結(jié)束之后弦聂，我在報(bào)志愿時(shí)毫不猶豫的選擇了靠海的城市鸟辅。那些試卷考題和晨昏不辨的三年磨掉了性格上的棱角氛什，改變了思考的方式，顛覆了生活的理念匪凉，但當(dāng)初對(duì)于海的執(zhí)念卻是依舊強(qiáng)烈枪眉，無(wú)絲毫改變，渴望像是老樹(shù)的枝根藤蔓般蜿蜒地占據(jù)了整個(gè)心臟再层。那等待的三個(gè)月格外焦躁心急贸铜，甚至連高考前夕都沒(méi)有如此不安分過(guò)∧羰埽看著電腦屏幕上各種有關(guān)海的圖片和視頻蒿秦，我總是想著親身經(jīng)歷之時(shí)該是怎樣的場(chǎng)景。塞壬說(shuō)大海是埋葬過(guò)去的地方蛋济，我是否會(huì)在見(jiàn)到海的那一剎那棍鳖，就忘記了所有的過(guò)往，變成一個(gè)全新的自己瘫俊？或者是像人魚(yú)公主一樣獲得重生鹊杖？每每這時(shí)，我總會(huì)不由自主地嘲笑自己這些矯情的想法扛芽，盡管我總覺(jué)得那有些宿命的味道骂蓖。
六年的夢(mèng)，我終于找到了讓它醒來(lái)的機(jī)會(huì)川尖。
臨走的時(shí)候登下，我像以往一樣攀上山，獨(dú)自呆了很久叮喳”环迹看著腳下翻滾的綠色林浪，在心里默默跟它們道了別馍悟，然后告訴自己畔濒，我要看的大海，一定是世界的盡頭锣咒。
火車(chē)一天一夜無(wú)休止的轟鳴侵状，天空由日出變成暮至又迎來(lái)朝陽(yáng)。窗外的風(fēng)景迅速的后退變換毅整，目的地已經(jīng)越來(lái)越近趣兄。
一下車(chē)，隨著在撲面而來(lái)的浪潮腥氣悼嫉，我看到的是一望無(wú)際的海天一色艇潭。或許是由于天氣有些陰暗的緣故，大海和沙灘的色調(diào)有些沉暗蹋凝，游人并不多鲁纠，四周顯得很空曠寂寥，但這剛剛好是我喜歡的感覺(jué)和氛圍仙粱，耳邊只有潮騷的溫柔低語(yǔ)房交，像是大地起伏呼吸的聲音。
果然沒(méi)有失望伐割，但也并未有想象中的瘋狂候味。
當(dāng)我赤腳踏進(jìn)海里的那一刻，沒(méi)有什么之前想象的浪漫的詩(shī)人般的感慨隔心，第一反應(yīng)只是海水好涼白群。腳下的沙灘在海水沖刷下平整結(jié)實(shí)，只有在岸與海接壤的地方砂礫松軟硬霍，似乎時(shí)時(shí)有要陷下去的危險(xiǎn)帜慢。難以言喻的感覺(jué)到底只能是親身接觸才能給予的，無(wú)數(shù)次的幻想此刻顯得如此輕飄無(wú)力唯卖。
蟹青色的波浪舔舐著岸邊的粗糙砂礫粱玲，浪花與泡沫是大海裙裾上的蕾絲花邊，一波接一波的浪潮起伏而來(lái)拜轨，海波搖曳抽减。
那天，我不知道自己在淺海處漫步了多久橄碾，也不知道自己像石雕般對(duì)著遙遠(yuǎn)的地平線發(fā)呆了多久卵沉，我只知道，那是我夢(mèng)中世界的盡頭法牲，是六年之約的終點(diǎn)史汗，而我，終于來(lái)到了這里拒垃。
這便是執(zhí)念停撞，或許平淡無(wú)奇，或許驚天動(dòng)地悼瓮，但無(wú)論如何戈毒，當(dāng)完成的那刻，心中那滿滿的充實(shí)與幸福喜悅是任何物質(zhì)都無(wú)法給予或是交換的谤牡。
我會(huì)再來(lái)。這是那天我對(duì)著大海默念的最后一句話姥宝。
