愛在我們生活中太重要，因為它跟我們每個人的心理成長是相互關(guān)聯(lián)的圣勒，它是我們一定的心理需要费变。我們要求吃飯喝水，這是我們身體必須的灾而。但是我們心理的成長胡控。但我們的心智，我們頭腦的成長是需要愛這樣一種源泉去滋潤的旁趟。
你對于愛是怎樣理解的昼激？我所需要的愛是什么庇绽？它怎樣發(fā)展才能一直讓我感到快樂？這是只有你們自己才能知道如何回答的話題橙困。不過我想瞧掺，大部分人愛的發(fā)展歷程是一樣的。我們從小就知道父母是非常愛我們的凡傅，這是親情辟狈。慢慢的我們認(rèn)識一些同學(xué)，朋友夏跷，這就是友情哼转。
到了一定年紀(jì)我們會對異性產(chǎn)生愛情。而結(jié)婚以后槽华，夫妻之間的愛又和談戀愛時的愛不一樣壹蔓。晚年時老一輩人的愛更是深沉。所以它是伴隨我們一生不可或缺的產(chǎn)物猫态。
那你是怎么感受父母對你的愛的佣蓉？ 又是怎么和另外一個人相愛甚至走入婚姻的？你會渴望需要被愛包圍亲雪，但你卻沒有把握有沒有真正得到勇凭。這些需要是別人主動給予你的，但也需要你自己去努力回應(yīng)义辕。
所以當(dāng)你和一個人建立關(guān)系比如戀愛關(guān)系時虾标，這是一個彼此付出愛的過程。我們要怎樣培養(yǎng)愛情终息？怎樣去獲得和維持愛情夺巩？而婚姻幾十年漫長的歷程你怎樣去保持它？這個真的不是一個簡單的過程周崭。
因為你和他建立的是親密關(guān)系柳譬，那你們就一定會有沖突，有滿足和想要更多的時候续镇，這時你必須去面對和解決它美澳，而不能逃避或者直接放棄。而你解決問題的能力建設(shè)我們要去了解和學(xué)習(xí)的摸航。而這種能力是需要慢慢培養(yǎng)的制跟。一個人的成熟程度，你能在愛的方面體會到他的感悟和理解酱虎。所以這種能力能夠?qū)嵺`在自己身上雨膨，那就是你成熟的標(biāo)志。
我們都知道所謂的性格決定命運读串，也決定了你的生活聊记，你的一切撒妈。所以很多人因為性格的不同，往往在處理同樣的關(guān)于愛的問題上排监，產(chǎn)生不同的結(jié)果狰右。那性格又是怎么形成的呢？前面我也提到了性格跟你從小到大有沒有一個讓你可以感受到愛的成長環(huán)境有很大關(guān)系舆床。
一個人愛的能力是跟原始家庭學(xué)來的棋蚌。
人的愛是從哪里來的呢？比如說挨队，你是一個老師谷暮，給學(xué)生一些東西，我們常常說你給學(xué)生一杯水瞒瘸，那你就一定要有一桶水坷备，你才能讓學(xué)生信服。但如果你只要一杯水情臭，別人跟你要一桶水，你能不能給他赌蔑？我們常常比喻：你桶里的水往外冒的時候你才能有資格去幫助別人俯在。
那我們怎樣讓自己的裝愛的水桶是滿的呢？
有一個美國的心理學(xué)家保羅米爾提出了一個“儲愛槽”的說法娃惯。他沒有把愛比作桶跷乐，這是讓我覺得特別形象的。
你要先把別人給你的愛存在槽里才能從里面取出愛來趾浅。所以這里面要多少愛才意味著你能給別人多少愛愕提。
那么什么東西能裝滿你的儲愛槽呢？米爾的一幅圖很具體的把儲愛槽畫成了心形的皿哨，一顆心代表一個儲愛槽浅侨，愛就是槽里的水，一個人的儲愛槽是從哪里來的呢证膨？他就畫了兩顆心如输，這兩顆心，一顆是母親央勒，一顆是父親不见，他們各自有自己的儲愛槽。
孩子成長過程中的這個儲愛槽是從父母那兩個儲愛槽中不斷注滿愛的崔步，就是這樣一個漫長的過程稳吮，讓我覺得非常形象。因為一個孩子出生時他可能什么都沒有井濒，如果沒有父母的照顧灶似，他可能連生存都是問題列林。有可能是某個撫養(yǎng)人照顧他長大，但照顧的過程應(yīng)該是孩子去感受父母關(guān)愛的過程喻奥，也就是觸滿他的那個儲愛槽的過程席纽。
我們看到生活中一些特別形象的例子，比如一個孩子哭了撞蚕，有的父母跟孩子的心是想通的润梯。所以他可以分辨出這個孩子哭的原因：尿了、不舒服甥厦、餓了纺铭。還是渴了、冷了刀疙。因為嬰兒只會用哭來表達自己的需求舶赔。而媽媽就需要練就一種特別的超能力去分辨出答案并給予及時的解決方案。這種照顧對孩子就是一種特別的愛護谦秧。所以嬰兒特別容易感受到無微不至的母愛竟纳。
但有的媽媽的情緒不好，就會抱怨;哭什么啊疚鲤，不準(zhǔn)哭了锥累。你可能覺得他會哭是因為他餓了，拿奶瓶給他然而他卻不理會集歇，因為這不是他需要的東西桶略。這時孩子會慢慢開始覺得哺育我們的人不一定能理解我，我想要的不是她能給我的诲宇。
所以愛的感受就在于這些點點滴滴际歼。這是一個慢慢滋養(yǎng)的過程，這個過程不僅僅是只有牛奶姑蓝，水和生理層面的鹅心，它也是一個心理層面。
所以如果孩子童年快樂它掂，那是因為他能感受到關(guān)愛和理解巴帮，他的心理需求不斷被滿足。有的小孩很早就被領(lǐng)養(yǎng)或者被爺爺奶奶撫養(yǎng)虐秋，因為父母沒有時間榕茧，或者兩地分隔就沒有能力好好去關(guān)注他，也許這種愛從根本上就是不夠的客给。
我們也要看到愛過了頭用押，也就是溺愛的那一面。有的母愛太無微不至了靶剑，比如給孩子不停的喂奶蜻拨，其實孩子是不需要的池充，時間長了孩子就會產(chǎn)生逆反心理。所以適度滿足心理需要缎讼，這種愛才是比較恰當(dāng)?shù)氖湛洹Ｋ拍芤稽c點的來承受。又比如孩子已經(jīng)兩歲了血崭，你就不能老塞奶瓶咯卧惜，你要學(xué)著讓他自己提要求，自己去喝夹纫。而這個過程也是他自己證明自己能力的過程咽瓷，他會覺得自己越來越棒。
可惜好多父母是一管管到底舰讹，孩子幾歲了都還在喂飯茅姜，這是一種不恰當(dāng)愛的流露，會讓孩子認(rèn)為自己不能做到自己吃飯月匣，等于讓孩子失去本來可以具備的能力钻洒。
所以這個儲愛槽不是一個健康的“槽”，是把愛滿載于外面了锄开。因為這是比較自私的一種愛航唆，它讓孩子沒有自己證明自己能力的機會，所以這和愛的本質(zhì)是分離的院刁。
了解了愛從那里來，我們再說說愛是什么粪狼？其實弗洛伊德對于愛的描述我們會特別司空見慣的退腥，他說愛是理解、尊重再榄、接納狡刘、富余責(zé)任感的結(jié)合。但理解卻是我們很多人不容易做到的困鸥。大家都喜歡“理解萬歲”這句話嗅蔬，但為什么會說“理解萬歲”呢？那可能真的是理解太難了疾就。
這句話讓我想到一個案例：父母的愛就像基因一樣傳遞澜术，他的父母給了他多少愛，他才能拿多少愛給他的孩子猬腰。一個男孩子說他父親體罰他特別狠鸟废，后來好長一段時間他都恨自己的父親，后來他有了自己的孩子才開始理解父親的這種“愛”：好像他的父親是繼母撫養(yǎng)長大的姑荷，小時候都根本沒有鞋穿盒延，冬天腳凍得全是裂口缩擂，他的繼母還要求這個少不更事的孩子去地里干活，有時候他才敢光著腳回家添寺，繼母可能還會鎖門胯盯，他就只能在門外凍著。他說他的父親沒有得到多少愛计露，被繼母非常殘酷的虐待博脑，所以父親才會不知道怎么去愛他。
所以愛的能力是代代相傳的薄坏。所以如果他原生家庭的父母從小就在獲得愛的過程中有所缺失趋厉，那么父母就沒有足夠的愛給予兒女，這樣就會形成一個惡性循環(huán)的傳遞胶坠。
有的孩子看見父母爭吵君账，會在心理上認(rèn)為這是自己不快樂的根源。這就是為什么他們常常會說：在家里我感受不到愛的存在的原因沈善。也就是說愛不僅僅是學(xué)習(xí)的過程也是傳遞的過程乡数。他從原生家庭那里感受到多少幸福，他才能拿這個愛和別人建立親密關(guān)系闻牡，才能不斷付出和恰當(dāng)?shù)乃魅 ?/p>
以前我們會說一個人什么樣净赴，就知道他的父母什么樣。其實在心理學(xué)層面看這句話可能是正確的罩润。我們不能說后天的成長經(jīng)歷不能有一點改變玖翅， 因為如果一個從小特別缺愛的人卻找到一個特別愛他的人，我們都會覺得他無比幸運割以，因為他在愛的新環(huán)境里得到了彌補金度。也就是他可以重新培養(yǎng)修建自己的儲愛槽，給槽重新蓄愛严沥。
但這有一個前提：我知道自己的愛是缺失的猜极，我要用怎樣正確的方式去索取。因為在索取過程中也會有特別極端的事例消玄，就是談戀愛分手不成就把人家殺了的跟伏，曾經(jīng)不是還有什么潑硫酸的意外事故嘛？“我太想要得到翩瓜，如果我得不到會讓我如此痛苦受扳，那我得不到別人也不能得到”這些都是比較極端的心理狀態(tài)。所以如果能不能意識到自己在成長里愛的缺失奥溺，然后在后天去不斷學(xué)習(xí)辞色，去獲得去給予，我認(rèn)為如果可以做到這一點，可能在以后愛的過程中出現(xiàn)問題時可以用正確的方法去妥善解決的相满。
因為身邊的很多朋友已經(jīng)意識到這個問題的重要性层亿，所以會渴望把自己的這些困擾說出來，關(guān)注它立美。所以我也才能在這里和大家一起探討在愛的過程中遇到的問題匿又，然后和大家一起努力面對，思考出能行之有效的解決它們的方法建蹄。
如果你有一些關(guān)于自己愛的故事或解不開的心結(jié)碌更，歡迎你及時給我留言或者評論，我可能會在以后的文章里提前告知解決方法的洞慎。不過我們都知道“知道那么多道理痛单，我們卻過不好這一生【⑼龋”這句話旭绒，所以還是希望我的文字對你有觸動你可以積極實踐在自己的生活里，這樣才能讓我們在愛的世界里所向睥睨焦人。
