? ? ?如果釋懷了酣难，回想時便會波瀾不驚滋尉，談起時便如同敘述別人的故事般毫不掩飾，然而灶挟，時間終不夠久遠(yuǎn)，良藥也未嘗奏效淤袜，想起時難過不已痒谴，說起時淚流不止。
? ? ?我們總是學(xué)不會少一些理所應(yīng)當(dāng)铡羡，少一些先入為主积蔚，唯自己獨尊去揣測別人的心思，這過程還忘了換個角度烦周。交流時學(xué)會了芥蒂尽爆，不管對誰都心懷戒心，哪怕是那個至愛的人读慎，久了漱贱，便連最親密的感覺都沒有了。
? ? ? 幾個月前夭委，“陌生” 的我們終于相聚幅狮，因為理解，我們改變了先回我家的計劃株灸，因為深愛崇摄，大概可以變通寫原則、原諒些過錯慌烧。陌生的家庭逐抑、陌生的環(huán)境、陌生的經(jīng)歷杏死，唯一熟悉的泵肄，以為可以引領(lǐng)我、幫助我去融入的人淑翼，也是我愿意去了解這陌生的一切的人，卻將我一個人丟在這陌生的一切中品追，從未接觸的世俗接踵而至玄括，本著他以為的理所應(yīng)當(dāng)、理解肉瓦、懂事遭京、大方，我就像一頭誤入莊園的小鹿般驚慌失措泞莉，我無助哪雕，孤獨卻又極力顯得懂事得去應(yīng)對這一切，鲫趁，我以為他只是暫時沒有想到我斯嚎，、太忙而沒有顧及我，可是啊堡僻，有時間的時候糠惫，手機是老大，戰(zhàn)友排第一钉疫，朋友排第一，沒時間的時候牲阁，應(yīng)酬第一固阁，父母親人第一，而我城菊，那么理所應(yīng)當(dāng)?shù)目梢员缓雎阅覒?yīng)該要理解，可是為什么呢役电？如果真的愛赚爵，會被忘記？會被忽略法瑟？會被放在一切事件的末尾嗎冀膝？所說的在乎，我并沒有看到霎挟。
? ? 日子久了窝剖，捱的越難受，想要逃離酥夭、躲避赐纱，可是深愛，可是難舍熬北，于是在世俗的規(guī)則下懂事的應(yīng)對這一切疙描，一個人。于是開始思索讶隐，自己是不是也被愛起胰、被在乎？被理解巫延？
? ? ?說好的張家界效五，說好的云南，也在各種現(xiàn)實與理由中那么理所應(yīng)當(dāng)?shù)耐频袈澹刹荒芙Y(jié)果主義啊畏妖，不能不懂事啊，于是理解疼阔、包容戒劫，想要多相處的愿望還是去了那個并不怎么想要回去的充滿遺憾的南昌半夷，然而先離開的并不是我，我就在火車站外面看著谱仪，看著不曾回頭的背影消失在人群里玻熙。一個人回到廣東是凌晨四點多，本以為會有關(guān)心的電話疯攒，至少起床后會記得嗦随，結(jié)果是下午撥過去無人接聽，于是開始傷心敬尺，他并沒有那么愛這個愛他的女孩兒吧枚尼，他說，又不是第一次過來砂吞，可是凌晨署恍、沒車、路癡蜻直。只是默默的難過盯质，并不想說太多呼巷。
? ? ? 兩年赎瑰，異地軍戀一年零十個月，二十二個月如一日的牽掛餐曼、等待，節(jié)日或者換季時總會用省下的生活費或者獎學(xué)金買好禮物寄過去集惋，只要你需要的東西需要辦的事情我一刻都沒有耽誤過瓶佳，等電話成了習(xí)慣和期待，等相聚成了目標(biāo)，所有孤獨臂拓、無助、思戀都抵不過接到電話那刻的喜悅傻工，任何本該兩個人的日子都是一個人，難過是總告訴自己回來了就好鸯匹，回來了就能被愛護(hù)泄伪，然而，后來才發(fā)現(xiàn)染厅，我只是把自己看的太重要了津函。
? ? 當(dāng)你跟我說可以去河北找你的時候，你不知道我有多開心多激動尔苦，什么都沒想就買了票，一個人魂那，從福建到天津再到河北屋讶，一路上都懷著期待的心情，甚至已經(jīng)把見面的畫面都想了千遍斩芭，以為只要能見到你漂洋過海也愿意乐疆。可是啊琴庵，剛下火車仰美，電話那頭說每天出不來了，天黑了庆寺，一個人诉字，從天上摔倒人間知纷，疼陵霉，不知道該往哪個方向走，仰著頭站了好一會兒乍桂，憋著眼淚找了家離另一個火車站比較近的賓館止毕，老媽打電話來，憋住哽咽的哭聲忍疾，說一切都好谨朝，然而結(jié)果是媽媽已經(jīng)知道我見不到他了，眼淚變大把大把的流下來再也止不住则披，末了洗出，告訴媽媽沒事兒，明天就回阱洪，勿念菠镇。掛了艱難的電話，用冷水洗了個澡利耍，然后將空調(diào)調(diào)到11°，我以為這樣就能生病程癌，身體的同應(yīng)該可以減輕心理的難受吧轴猎，第二天，還是決定要問問地址烦秩，哭了一晚上頂著紅腫的雙眼郎仆，又坐了接近兩個小時的車，只想把從老姐那帶來的粽子給他抛寝，然而曙旭，所謂的影響讓我們隔著拿堵冰冷的墻站了不到兩分鐘，我哭钻趋，不是因為你出不來剂习，而是你都沒有去爭取哪怕那么一下。所有的人都在責(zé)備我太盲目失仁、太傻、太沒自我和驕傲萄焦，說你不夠愛我冤竹，然而我還極力解釋說你一定是身不由己，部隊有自己的規(guī)矩烘苹。送我從部隊出來的出租車司機說片部，里面的人都有休假的，有些會偷偷翻墻出來廊鸥，我沒有要求你這樣辖所，可是哪怕想連長爭取一下都不值得嗎？我說你根本不在乎我吆视，你生氣了，說我寧愿相信別人也不信你啦吧，可是你總在用各種身不由己的理由說服我體諒你，可你從沒想過去愛護(hù)我琳水，就連我沒接電話般堆，你擔(dān)心的不是失去我，而是害怕我出事之后你愧對我父母私沮，你在乎的是你的責(zé)任。
? ? 我難過顾彰，可我并沒有因此離開你胃碾，我還是固執(zhí)的以為等你回來，一切都會好起來厕隧，可是啊俄周，你可曾真正的愛我？如同我愛你一般建丧？你過來接我波势，我很感動，所以我愿意先跟你一切回家拴曲，我以為一切都會如想象的那般美好凛忿，可是啊，一路上的場景就是我在旁邊看你，而你在看手機委乌≌甙蹋回到你家，你忙碌著，把我一個人丟在那除秀，不知所措，你大概沒有體會到還沒去你家時我就跟你說不管去哪都要帶上我的小心翼翼泳姐，我驚嘆自己暂吉，竟能如此好脾氣，要知道我是一個多么自我阎肝、多受不了冷落和委屈的一個人肮街，我是一個和長輩相處有困難癥的人啊。然而沛硅，我還是被留下了绕辖，一個人。
? ?我還是以為你只是沒有適應(yīng)围小，你是在乎我的，你總說未來打算怎樣吩抓，可是你多考慮的也只是你家赴恨，，我難過雨饺，我說你可不可以把我的想法考慮進(jìn)去，你說我沒告訴你额港，可是我已經(jīng)說過，只是你從未接受而已移斩，沒有溫暖的現(xiàn)在，憧憬的也不是期待的未來向瓷，我開始害怕，開始逃避關(guān)于未來的話題猖任，后來每次你跟我說起計劃的時候我腦袋就發(fā)脹。
? ?兩周年時刁赖，我以為能用手機的你长搀，不能在我身邊，至少會發(fā)個短信吧涯肩，于是我偷偷從潔凈區(qū)出來，躲到廁所看看有沒有你的信息病苗，那時候我夜班症汹，我以為你會跟我說兩周年快樂說很多很多的話，可是沒有咬展，凌晨四點多我又出來給你發(fā)了句兩年了瞒斩，然而我卻沒在任何地方找到這天對你的不同，你所說的在乎胸囱，我去哪里找？下班后裳扯，好累，可是睡不著饰豺，電話聽到了，不想吵架就沒接蒿柳，晚上上班前還是懂事的說了句上班了锅很。好久以前就想好要送你的兩周年禮物，我也沒去設(shè)計了，還有那許多許多的話我也沒說仔引，因為不知道要不要說了。
? ?回來后咖耘，你唯一一次生氣是為了前前女友，你不止一次讓我和她成為好朋友版保，我想我能做的也就是不干預(yù)你們的正常交往夫否，要成為朋友真的不可能，我不止一次跟你說過我的原則和想法凰慈，可是你總以責(zé)備的語氣說人家都能釋懷為何我這么小氣微谓，我想對于任何一個女生來說，都沒辦法和男友曾經(jīng)愛的那么深的人成為好朋友吧仲智，而我一直都是分手后就不再聯(lián)系的人姻氨。我想她要是和我換個位置，她也未必想要和我成為好朋友吧〉锱兀看到你撥她的電話時不假思索敲出的電話號碼蛀恩，熟悉的讓我那么難過和嫉妒，你并沒有體會到我的小心翼翼和良苦用心壳咕，還一味的指責(zé)顽馋，但是我仍然道歉了，因為我不想看到你哭和難過竟稳，雖然你哭的對象不是我熊痴，他們說男人哭了，說明他真愛了诊笤，而我卻為一個為了別人哭泣的男人道歉了讨跟，我已經(jīng)無法想象自己有多在乎你，曾經(jīng)只要一想到未來沒有你的假設(shè)就會難過的中斷思想晾匠」堇啵可是你快要把我弄丟了、推遠(yuǎn)了句喜。
? ?我一直在努力懂事，我想成為一個溫暖的女朋友咳胃，努力讓你覺得有依靠展懈，但是我忘了我是個女生，我也需要被愛存崖，被關(guān)懷，也需要依靠来惧。
? ?冷的時候一個人，傷心的時候一個人隅居，迷茫的時候一個人葛虐，跟你說說周邊的事兒或者近況，是想要彼此多了解不至于什么都不知道屿脐，跟你說難過的事情的诵，只是想要得到安慰和關(guān)心，想要聽你說明年就能在我身邊照顧我了，就能不再是一個人了次绘，但是聽到的是責(zé)備，越來越不知道走下去的意義了管跺，越來越?jīng)]有能力懂事下去了禾进。努力克制自己泻云，不去那么關(guān)心，不去那么依賴宠纯，不去那么在乎，不去主動聯(lián)系快集，我想沒有希望就不會失望吧」院或許你從來沒有心疼過我院溺，也從來沒有感受到我有多努力，甚至我的變化你都沒發(fā)現(xiàn)马澈，下一次失望弄息，我怕我會被壓垮摹量。
? ? 并不是金魚，做不到忘記缨称，太多不在乎睦尽，過往便一幕幕浮現(xiàn)，負(fù)重太久当凡，實在太累了沿量。我想我并不適合戀愛，這些年太累权纤，也該調(diào)整一下自己，一個人雖然孤獨乌妒，可能還是會累汹想，也可能不會比“兩個人”時過得輕松芥被，但至少能少些期望與失望吧。
