心里很亂欲逃。
沒有勇氣去揭起傷疤找蜜。
怕人家說我負能量，便開始不敢過多發(fā)朋友圈和空間日志稳析。
于是在這里寫寫吧洗做。
從沒有像這次一樣，頹廢這么久彰居。已經(jīng)是開學(xué)第六周诚纸，卻覺得仍然被困漩渦。
已遠遠超過以前的頻率陈惰，總不自覺地沮喪畦徘，難受，甚至哭出來抬闯。
第一次覺得旧烧，自己的心真的生了一場大病。
越在乎的東西失去后画髓，才越覺得難受吧。
自我痊愈的能力down平委。
家里的事情奈虾。曾一直引以為傲的三人小家，如今溫馨已蕩然無存廉赔。這可是我一直以來的精神支柱啊肉微，從沒有想過會逝去。本來親戚就不多蜡塌，親情來源不多碉纳，而父母間看似和睦的親密幸福也已經(jīng)是我的全世界×蟀可惜劳曹，為什么只是表面？
不愿意相信琅摩，不愿意接受這種落差铁孵。再也不是我認識的母親了。會問我如果分開我跟父親還是她的母親房资，會說想待在四川不回汕頭的母親蜕劝，會抱怨和嫌棄父親的母親。我以為這種情況永遠不可能發(fā)生在我家，可惜我錯了岖沛。動蕩不安在我內(nèi)心翻江倒海暑始，我不知道能跟誰傾訴，更不知道解決方法婴削。也許廊镜，壓根就沒有解決方法吧，有的只是去接受馆蠕。很怕期升。也許因為責任，因為種種情況互躬，他們不會分開播赁，但我明白，感情已經(jīng)是岌岌可危了吼渡。再也不像我看到的那樣恩愛容为，或許我曾經(jīng)看到的，只是表面罷了寺酪。我太傻了坎背。
學(xué)會接受，真的很難寄雀，比背英語單詞還難得滤。但這道坎是一定要渡過的，也許劃過這片海盒犹，對岸就是桃花源懂更。
我朋友說，其實父母現(xiàn)在有矛盾很正常急膀，如果要離婚也很正常沮协。因為你已經(jīng)長大，他們不用顧慮你了卓嫂。是吧慷暂，他們有自己的選擇和決定，即使我想讓事情往好的方向發(fā)展晨雳，但最終這還是他們的事情行瑞，再說，分開可能也是一件好事吧~
追求自己的幸福悍募，并沒有錯蘑辑。也許因為年輕時的不成熟，造成對現(xiàn)在生活不滿意坠宴，現(xiàn)有另一半的不滿意洋魂，那就去彌補，現(xiàn)在還有機會副砍。
其實我又是把自己的想法強加于他人身上了衔肢。就算是最親的人，也是獨立的個體豁翎，有自己的想法自己的選擇權(quán)角骤，你只能建議，卻不能加以干涉心剥。附屬品是一件很可怕的事邦尊，既然你自己不想成為母親的附屬品，那又為什么要用自己的思維去牽制她呢优烧？只要不碰觸底線蝉揍，怎么樣都是可以接受的吧。
但現(xiàn)在現(xiàn)實是畦娄，我最重要的力量來源之一已經(jīng)產(chǎn)生無法挽回的裂痕又沾，不只是父親母親間的關(guān)系，還有我與母親的關(guān)系熙卡。我以為我能一輩子和父母親密無間杖刷，母親卻說孩子大了就可以不管了，自己想往哪里飛就去驳癌。就像一些動物對待自己的幼仔的態(tài)度滑燃，等他們長大后就要趕走他們。動物是如此颓鲜，但人是情感動物不瓶，怎么能和動物一樣呢？
很難過母親這樣看待我與她的關(guān)系灾杰。我一直把母親當作無話不說的好朋友，卻發(fā)現(xiàn)她并沒有多么在意我熙参。如今在微信上找我也只是客道地聊幾句艳吠，再也不像以前關(guān)注著我的點滴。我知道自己的依賴性很強孽椰，也在慢慢克服昭娩，但我總覺得父母與孩子的關(guān)系不應(yīng)該是這樣。不是說在父母面前黍匾，不管兒女長到多大栏渺，也還是孩子么？
于是現(xiàn)在我與父親關(guān)系比較好锐涯。父親的愛如連綿的山磕诊，巋然不動。隱藏地很深，卻又體現(xiàn)在點點滴滴霎终。從不浮夸地表現(xiàn)出來滞磺，但你卻可以感覺的到。很微妙的感覺莱褒。
其實強迫自己接受不喜歡的事也是一種痛苦吧击困。不喜歡母親的想法和做法，卻又無能為力广凸。人是會變的阅茶，但畢竟還是自己的母親×潞＃看淡一些事情脸哀。但也許，以后不會放太多情感在這方面了胁赢。不在意就不會傷心企蹭。
