最近通勤的路上婶溯，腦子里有冒不完的念頭，靈感像清晨湖邊的鸕鶿，我拿出手機準備記錄迄委，卻驚動了它褐筛，白光乍現(xiàn)后只剩一地鳥羽和鳥屎。有的情緒可能不想被記下叙身，它們只愿有靈無形地在大腦里迸出火花渔扎。
我已經(jīng)很久不寫自己了，因為太四平八穩(wěn)信轿，確切來說這種【穩(wěn)】是我自己筑的圍墻晃痴。我曾寫過一個故事，講一座被隔絕的城市财忽，城里的人困在里面不斷重復著昨天或前天的事情倘核，類似西西弗斯的詛咒，有一天他們發(fā)現(xiàn)了這座城市的秘密想逃離的時候即彪，卻看見自己每向前一步笤虫，城市的邊境圍墻便后挪一步。
這個故事的靈感源于張愛玲的小說【封鎖】祖凫，我喜歡它，喜歡張筆下井然的秩序酬凳。我受到啟發(fā)后便動筆寫了上面的故事惠况。可惜筆力不夠宁仔，故事寫壞了稠屠，崩裂最深的是人情感的遞增和轉變。
我不會寫情感翎苫，究其原因可能是因為我生性的涼薄权埠，這是很早就知道的。今年發(fā)生了一件特別的事情煎谍，特別之處是：于別人而言算大事攘蔽，于我而言是普通事。我自身的情感能量非常有限呐粘，而且隨著年紀越大满俗，有遞減的趨勢。有人提醒我這不是個好預兆作岖，我非常同意唆垃，但關你屁事呢。
唯一讓我產(chǎn)生愧疚的痘儡，是跟一個朋友的對話交談辕万，他說今年自己遭遇了事業(yè)和感情的變故，整個人意志消沉。某個晚上渐尿，他意識到自己輕生的念頭醉途，于是趕緊打電話給另一個朋友，希望對方可以趕過來一趟涡戳，那是城南到城北的距離结蟋，凌晨一點多。他后來每次回想起當天的事情渔彰，總會感嘆幸好那天他朋友出現(xiàn)他在家門口嵌屎，否則他可能真的撐不過那晚。
聽完他的描述恍涂，我愧疚是：真慶幸他沒有找我宝惰，否則不敢想象會有怎樣的后果。我能預想到自己大概率不會去再沧，雖然他是我很好的朋友尼夺，雖然我很珍惜他，但我就是不會去炒瘸，因為我不相信他會那么做（輕生）淤堵，我對此無法共情。我試著帶入他的處境顷扩，如果換做是我拐邪，當晚是否會打給別人，答案是不會隘截。
我心底壓著一堆腐爛發(fā)黑的念頭扎阶，有時會冒個頭，又被迅速壓制下去婶芭。但這些見不得光的念頭常常會成為我向前的驅動力东臀，并運用得當，偶爾用來傷害別人犀农，偶爾用來傷害自己惰赋，可就是離不開它。
我有一種清醒而狂妄的自知呵哨，在具體實踐中谤逼，發(fā)現(xiàn)對付大多數(shù)人是不需要花費力氣的，當你對他們有所求的時候仇穗，只需表達自己的笨拙流部，明知故問一些已知曉答案的話即可，哪怕明知道這些問題有多可笑也無妨纹坐，這是一種求生的本能枝冀，是不假思索的下意識反應。
但時間好像又給了我一些不同的東西，它在引導我做出改變果漾，我曾以為這是一種命運的補償機制球切，但后來發(fā)現(xiàn)這與玄學無關，是過去的我為自己鋪的路绒障。
周五在車上吨凑，我和楊老師說，這周生日一過户辱，我的人生要邁入新階段了鸵钝，但感覺跟之前相比并沒有什么變化。
但其實我知道庐镐，是多了一份平靜恩商，和以前不曾有過的踏實感。
最后說點開心的吧必逆，前幾天跟人去寶光寺數(shù)羅漢怠堪，根據(jù)簽文，她們說我是《紅樓夢》里的晴雯名眉，心比天高粟矿，身為下賤。本來還不信损拢，結果今天又陪人去寶光寺嚷炉，沒忍住又重新數(shù)了遍，簽文讓我【不要強求】 探橱，好吧，那我要做晴雯本雯绘证，晴天霹靂雯隧膏。
