晚上在群里做了一個關于“如何培養(yǎng)孩子高情商”的專題分享，其中講到了父母的錯誤養(yǎng)育方式有三種：忽視型炉抒、壓抑型、放任型稚叹。
忽視型養(yǎng)育方式的特征就是對孩子的消極情緒經(jīng)常視而不見焰薄，或者看到了就認為孩子的情緒不理智的，沒必要把孩子的負面情緒當回事兒扒袖。
壓抑型他們會因為孩子出現(xiàn)消極情緒而批評指責孩子塞茅，把孩子的消極負面情緒打壓下去。
放任型父母會對孩子的負面情緒無限認同季率，比如孩子發(fā)脾氣野瘦，躺在地下大哭大鬧，或者踢家里的沙發(fā)飒泻，甚至踢人鞭光，父母會表達安慰和同情。不會告訴孩子他表達情緒的方式錯了泞遗，更不會知道讓孩子怎么正確表達惰许，放任型父母不懂得指導孩子正確表達自己的情緒，也不懂得幫助孩子從情緒體驗中學習和成長史辙，他們放任孩子肆無忌憚地表達消極情緒汹买，即使這種表達方式會傷害他人佩伤。
反思自己以前養(yǎng)育孩子的方式，慣用的模式忽視型和壓抑型晦毙。很多時候不把孩子的情緒情感當回事兒生巡，當孩子哭鬧的時候，要么批評见妒、制止孤荣，要么不理不睬。關于放任型我是絕對不會允許自己這樣做的徐鹤，因為我對自己要求嚴格垃环，所以也會對孩子要求嚴格。同時返敬，因為我從小不會照顧自己的感受遂庄，所以我也不會照顧孩子的感受；我壓抑了自己的感受劲赠，所以涛目，孩子也不應該有TA的感受。TA的行為應該符合外在所處任何環(huán)境的要求凛澎，不能因為自己的負面情緒而影響外在的環(huán)境霹肝。
在我的教育理念中，孩子們的行為應該照顧到別人塑煎，女兒個性特別強沫换，我的管教很多時候她不是太聽，所以這方面對她影響會小點最铁，但是兒子從小就是個特別溫順聽話的孩子讯赏，從小到大我不知多少次為了讓孩子照顧別的孩子的感受而委屈了孩子的感受，那時候真的是不懂冷尉，活在無明的狀態(tài)中漱挎，為了做一個好人自己不知道做了多少錯事。壓抑了自己的感受雀哨，壓抑孩子的感受磕谅，讓那么小的孩子忍讓別的孩子，孩子很委屈雾棺，我還批評孩子膊夹。總覺得大家一起玩兒就得多照顧別人捌浩、照顧別人的情緒割疾，我自己活的沒有自我，也讓孩子活的沒有自我嘉栓。如果不是走上學習成長的道理宏榕，如果不是慢慢有一點覺知拓诸，我真的不知道這樣的模式會運用到什么時候。
以前和周圍的人相處麻昼，我會很擔心我哪點行為讓別人不舒服了奠支，或者當我意識到我是不是讓別人別人不舒服了，我就誠惶誠恐抚芦、小心翼翼倍谜，恐怕因為自己給別人造成傷害，就會去討好叉抡、去解釋尔崔，現(xiàn)在才算明白，別人舒不舒服是TA的事情褥民，每個人都得對自己的成長和情緒負責季春，如果TA真的不舒服了，那也是TA在這個點上所需要成長和突破的消返。我不用為TA的成長負責载弄，我也不用去謹小慎微護著TA。我能做的是自己絕不會有意去傷害別人撵颊、妨礙別人宇攻，守住自己的界限，做自己該做的倡勇、能做的逞刷，每個人都有TA自己的原傷，也會對別人有很多的投射妻熊，其實沒人能傷到自己亲桥，真正讓自己受傷的永遠是自己。我是這樣固耘，我周圍的人也是這樣，所以词身，允許自己好好做自己厅目，也允許他人好好做他人；不打擾別人的成長法严，不壓抑自己的成長损敷。每個人只有自己經(jīng)歷過、想明白了深啤，才能走出情緒的困境拗馒，每個人永遠都是自己的主人，對自己情緒負責的永遠是自己溯街。
當我內心越來越明白的時候诱桂，我能感受到自己內在的感受洋丐，同時也慢慢感受到孩子內在的感受和需求。晚上挥等，當孩子吃完飯從餐桌站起來的時候友绝，腿不小心碰到了桌子，孩子疼的叫起來肝劲，換做以前我會直接說：你干啥就是魯莽迁客，都不會小心一點。但是辞槐，那一刻我腦海中升起的念頭是：孩子一定碰的鉆心地疼掷漱，不讓不會這么大聲叫。于是榄檬，趕緊說：是不是可疼卜范？乖，來讓媽媽給你揉揉來丙号。孩子趔趄著走過來先朦，我把孩子抱在腿上，孩子說是扭住筋了犬缨，我給孩子揉揉喳魏、錘錘，孩子瞬間臉上開花怀薛，心被療愈刺彩。
能夠覺察到自己的感受到自己很重要，尊重和呵護自己的感受很重要枝恋，這就是愛自己最好的體現(xiàn)创倔。當你能去照顧好自己，安撫好自己焚碌，你才能真正有愛去愛到別人畦攘。愛滿才能滿溢！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 20190127
