在《奇葩說》第三季的時候，我就看到了這個話題颓哮，雖然心中有千言家妆，但是還是沒能說服自己。于是冕茅，這個話題就被塵封了很久伤极，有段時間，我也確實(shí)在回避它姨伤。不是因?yàn)樗粔蛏铄渌芑模鋵?shí)往往就是因?yàn)樗^于深邃以及天生的傷感，于是姜挺，我不愿意去提到這個與我年齡段很不相符的一個話題齿税，但是，就像馬東老師說的炊豪，這個事情在我們?nèi)松惺菚l(fā)生的凌箕，這是我們要面對的一個不可避免的話題，所以我還是希望發(fā)表一下我的看法词渤，或者是自己對未來自己的一種告別牵舱。

去年元旦，也就是二零一六年一月一日缺虐，當(dāng)我還在學(xué)校后門的別墅玩的時候芜壁，我還沒意識到有一件很悲傷的事情發(fā)生了。不知道是什么緣由高氮，在那天晚上慧妄，我的肚子痛了一個晚上，在別人睡覺的時候剪芍，我還在大廳里的椅子上靠著聽歌塞淹，我是不太愿意去講我自己的一些情況，性格使然罪裹。于是饱普，我在椅子上聽了大概兩個小時的歌运挫，等到早上天微微亮的時候，我捂著自己的肚子回到了宿舍套耕，本想睡一覺谁帕，希望睡醒之后可以緩解一下目前的狀況，因?yàn)橐郧拔铱偸沁@樣好過來的冯袍。但是那天我在床上待了半個小時雇卷，肚子難受到很難睡著。我不情愿的又起床坐到我的椅子上颠猴，帶上耳機(jī)关划，順便倒了一杯熱水，這好像是我的最后一絲期待了翘瓮，或者安慰了贮折。在大概肚子差不多好了的時候，我接倒一個電話资盅，是我姐姐的调榄，平時我們都很忙，聯(lián)系確實(shí)也很少呵扛，另外每庆，說實(shí)話，我也確實(shí)感覺到有一絲不詳今穿，我姐和我說缤灵，你奶奶走了。其實(shí)蓝晒，聽到的那一剎那腮出，我沒有任何情緒，但是在一分鐘過后芝薇，我的腦海里就滿是小時候的回憶胚嘲，一段接著一段播放，一段接著一段重復(fù)洛二，甚至最難忘的還要循環(huán)的不停馋劈，仿佛就是要我和這一切告別。

我重新坐在了椅子上晾嘶，肚子消失了剛才的絞痛感妓雾，甚至沒有任何疼痛過的痕跡，一絲都沒有变擒。這仿佛是所有人的共性君珠，在面對一件值得我們傷感或者深思的東西寝志。精神上的專注已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于肉體上的感覺娇斑，包括病痛策添，饑餓等問題。我獨(dú)自拿起那杯已經(jīng)涼了的開水毫缆，喝了一半唯竹，我其實(shí)真的沒有在意我才剛剛肚子好一些。那是在冬天苦丁，雖然是南方的冬天浸颓，但是它擁有冬天最基本的特性，那就是外面的世界真的變得荒涼旺拉，甚至連古人都說：梅花香自苦寒來产上。為什么沒人說夏天的荷花以及蘭花香自苦寒來，人們只是在意它們的品質(zhì)蛾狗，多么的堅(jiān)貞不渝晋涣，多么的風(fēng)雅藝術(shù)。我在想沉桌，第一時間告訴我這個消息的為什么不是我的父母谢鹊，反而是我的姐姐团赏，恰恰是因?yàn)樗麄兪俏业母改改烙拧＜偃缡俏业母改父嬖V我這一切，他們會用怎樣的語言微王，或者怎樣的語氣蔼夜，尤其是我的父親兼耀。我在接受了這個現(xiàn)實(shí)之后，打電話給我的父母求冷，他們也告訴了我所有事情翠订。

雖然我沒見過我奶奶的最后一面，但是在過年回去看到我父親在痛哭的那一刻遵倦，我似乎感受到了來自奶奶的告別尽超。說實(shí)話，奶奶對我們一家沒有那么好梧躺，甚至有時候還會欺負(fù)我母親似谁。但是在奶奶晚年的時候，我看過她幾次掠哥，她獨(dú)自坐在敬老院里巩踏，一所被大城市光環(huán)包圍的桃花源。我看到了奶奶來自內(nèi)心的孤獨(dú)以及傷感续搀。也許有些人會想塞琼，你奶奶對你母親那樣，你還看你奶奶禁舷。其實(shí)我是一個很大愛的人彪杉，我不會去想之前發(fā)生過多么不愉快的事情毅往，我現(xiàn)在只是在乎我該怎樣做？我該怎樣去想派近？我愛我的奶奶攀唯，我當(dāng)然也愛我的母親，我是不會去考慮什么愛恨情仇的渴丸。就像我在現(xiàn)實(shí)生活中侯嘀，我總是第一個開口，但是有沒有回復(fù)就不關(guān)我的事谱轨，那是別人的事情戒幔。道德也好，行為也罷土童，那是別人的觀念溪食，會有人去教你的，當(dāng)然你也可以沒有原則的去生活一輩子娜扇，或者沒有道德错沃，底線去過一生。沒有人會在乎雀瓢，往往最在乎的人恰恰是自己枢析，因?yàn)橹挥心阕约簳嬲囊庾R到你自己的生活價值以及生活觀念。于是刃麸，我會一下飛機(jī)去敬老院看我的奶奶醒叁，和她坐上一個下午。我們說話泊业，我們沉默把沼，仿佛每一刻都是美好的，無關(guān)時間吁伺。

其實(shí)饮睬，我之所以這樣去想，或者這樣去寫篮奄。就是因?yàn)槔Τ睿瑫幸惶欤乙矔鎸@些事情窟却，我也會有那個時候昼丑，面對一切生活的瑣碎，面對最后的告別夸赫。我不知道當(dāng)我老去的時候菩帝，會是怎樣的落寞？或是怎樣的意義？了解我的人可能會知道呼奢，我是一個怎樣的人宜雀。我會去談詩與遠(yuǎn)方，我會去談價值觀控妻，我會去談這個世界上我所了解的任何事州袒。也有時候揭绑，我會去參加很多活動弓候，學(xué)生組織，或者跳舞他匪。其實(shí)菇存，這不是一種炫耀，我是一種自我豐富邦蜜，或者說是自我尋找依鸥。有時候，我不太愿意去談這些東西悼沈，因?yàn)樵诂F(xiàn)在的環(huán)境中或者氛圍中贱迟，你沒有絲毫談?wù)撨@些的意義。你的一句話被別人看做炫耀絮供，你的一個詞被別人諷刺衣吠。甚至在你徹夜不眠長談詩詞與價值的時候，你會被看做異類壤靶，仿佛你就是與這個世界格格不入缚俏。甚至?xí)腥苏f你現(xiàn)實(shí)中的生活會是怎樣，你不需要吃飯嗎贮乳？你不需要買房子嗎忧换？你會被這些問題問的一無是處。但是之所以會有人問你這些問題向拆，你需要考慮的不是你是否全盤接受他們的觀點(diǎn)亚茬，你或許更多的去思考，為什么他們會這樣說浓恳。我很慶幸高曉松老師還能說出才写，不止眼前的茍且，還有詩和遠(yuǎn)方的田野”這樣的價值取向奖蔓。我這里要辯解的就是我們說遠(yuǎn)方赞草，就代表我們不賺錢了嗎？或者其他吆鹤。我們依然還會進(jìn)行我們的故事厨疙，只是在我們被書寫的故事中加了一點(diǎn)色彩，你就覺得這篇文章太過于濃墨重彩了疑务。我之所以會這樣去做沾凄，就是為了在我來去的時候梗醇，或者在我一個人的時候，我會比較去自豪的去回想這些往事撒蟀，我會用我多年的回憶安慰我剩下的歲月叙谨，告訴它，我的一生和我當(dāng)初想的一樣保屯，有過風(fēng)有過雨手负，有過茍且有過遠(yuǎn)方，有過我想要的任何模樣姑尺。我不會想我到走的時候竟终，沒有絲毫眼淚，反而還在糾結(jié)我的房子歸誰切蟋，或者我的遺產(chǎn)給誰统捶。

我希望我走的時候，可以向我來的時候一樣柄粹，輕輕的喘鸟，不帶來任何煩惱，也不帶走任何凡塵驻右。在我晚年的時候什黑，我會去見我想見的人，無論他們在或不在旺入。我都會向他們告別兑凿，然后說很高興我們相識一場，我要先走了茵瘾。在最后的時刻礼华，我看到外面的世界，風(fēng)在還是風(fēng)拗秘，云還是云圣絮，我對自己說，此生不虛此行了雕旨，下輩子再會扮匠，再見。

孔子曾經(jīng)說過凡涩，六合之外存而不論棒搜，不知生焉知死。我們從小被賦予了很多天賦活箕，包括夢想力麸，未來。唯獨(dú)生死避而不談，仿佛這就是一種文化限制克蚂，一種被禁錮的天賦或者基因闺鲸。假如我們從很早就開始議論這個話題，現(xiàn)在的生死理論早已侃侃而談埃叭，甚至都可能會出現(xiàn)多種關(guān)于生死的理論摸恍，我們也就不會這樣還在探討生命的意義以及生死了。但現(xiàn)在我們社會進(jìn)步了赤屋，我們有時間或者說我們有思想去考慮這個問題了立镶，我們談?wù)摰囊饬x不在追根溯源，幾千年的文化以及宗教都沒有說清楚益缎，我們也沒必要探尋生死意義的結(jié)果谜慌。就像馬東說的然想，我們現(xiàn)在可以討論這個話題了莺奔，這才是最值得慶幸的事情，過程怎樣变泄，我們尚可再議令哟，但是結(jié)果才是最無意義的事情，當(dāng)我們選擇這個話題的時候妨蛹，我們就已經(jīng)善莫大焉了屏富。

告別是一種藝術(shù)，他不是附庸風(fēng)雅蛙卤，也不是草草帶過狠半。我們誰都沒有去過死亡之后的世界，因?yàn)槲覀円坏┧劳霾眩鸵呀?jīng)沒有意識神年，更別談什么世界了⌒朽停或許已日，在你離開的一瞬間，你又在新的世界醒來栅屏，你還是從小到大飘千，你還是結(jié)婚生子，你依然做著你所有做過的事栈雳，或許你會有不一樣的故事护奈，但是那是下輩子的事情。我希望在下輩子來臨之前哥纫，我會好好的向這個世界告別霉旗。