1.
最后一次見到老A惑申，是2016年3月10號，距離今天四年零8個月12天藕筋。
那是一個初春的雨天纵散，當時已經(jīng)好幾天沒有見到他，心里像丟了什么東西一樣空落落的隐圾。
當我下了面包車告別攝制組伍掀，失魂落魄地走在一環(huán)路上時，天已經(jīng)黑了暇藏。街燈像個失明的老人蜜笤，站在淅淅瀝瀝的春雨中，看著車流如織盐碱，人潮擁擠瘩例，不言不語。
大家都埋著頭甸各，行色匆匆地踩著泥濘的街面垛贤，趕向家里那盞溫暖的明燈，我也是其中一員趣倾。
冰冷的雨打在我的臉上聘惦，如同臘月的寒風一般刺痛，雙手早已失去了知覺，整個人不得不縮在單薄的外衣下善绎。老人們說這個時節(jié)的雨黔漂，是凍油桐花的凍雨。
我戴著耳機禀酱，沉浸在患得患失的憂傷中炬守，正無法自拔，耳機里的音樂突然停掉剂跟，我低頭一看减途，耳機在風雨中無助的飄搖，而我的手機曹洽，已經(jīng)不見了鳍置。
這對一個離群索居、獨來獨往送淆，沒有朋友税产、精神萎靡的人來說，手機唯一的精神支柱偷崩，所有的悲喜所有的希望都系在了手機上辟拷。
失去了精神依托的我，只覺得氣血翻涌阐斜，天塌地陷衫冻，一個人在昏暗的雨中嘶吼，哭喊智听，哀嚎羽杰，漸漸地有人停了下來看我了，像在觀看一場并不出彩的即興表演到推。
強大的悲痛將我和這個世界剝離了考赛，整個世界都拋棄了我，我大口喘息才能勉強呼吸莉测。當時心里唯一想到的人就是老A颜骤。
我想他，只有想著他捣卤，才能使心緒平緩忍抽，使呼吸有序。于是董朝，我做了一個大膽的決定鸠项，好似那是我死前的最后一刻一般，不管不顧的借了手機給他打電話子姜。在那天之前祟绊，我從不敢主動找他，我與他全部的交際都僅限于工作。
我忘了電話接通以后自己說了什么牧抽，反正聽到他的聲音我突然就哭不出來了嘉熊，本想在電話里好好哭一場，讓他可以安慰一下我扬舒，但是失敗了阐肤。
他說他在華陽和朋友吃飯，我便以為他不會管我了讲坎≡邢В可他卻叫我在地鐵口等他，等待的過程中衣赶，雨一直沒有停诊赊，我的心也一直忐忑不安厚满。
我看著雨密密麻麻的落在車燈前面府瞄，看著紅綠燈更換了幾十次，看著一群又一群的陌生人從地鐵里出來碘箍，我覺得遵馆，他不會來了。
當時成都的小劇場正在上演李伯南的話劇《有多少愛可以胡來》丰榴，我邀請了他好幾次货邓，他都說沒有時間。所以四濒，那天我真的沒有把握换况，也沒有底氣，等待得越久盗蟆，就越絕望戈二。
當他出現(xiàn)在從地鐵里涌出來的人群中時，我開心極了喳资，不僅哭不出來觉吭，反而傻子一樣笑了起來。
我看著他走到我面前仆邓，使勁擠出兩滴眼淚鲜滩，一頭靠在他胸前。本以為他會好好安慰我一番节值，沒想到他輕輕的將我推開了徙硅，動作不大，但很堅定搞疗。我感受到了被拒絕的力量嗓蘑，眼淚才撲簌簌的滾落下來。
我說：“我以為你不會來了∑晖”
他說：“怎么會呢休吠，即便是普通朋友，也會來的业簿×鼋福”
這句話給了我很大的力量，難道我在他心里不是普通朋友梅尤？那會是什么呢柜思？心上人嗎？我非常歡喜巷燥，掉手機這件事瞬間被拋到了九霄云外赡盘。
他問我想吃什么，我說沒胃口缰揪，不想吃東西陨享。當然也是實話，看到他我開心極了钝腺，在大悲大喜之間抛姑，確實沒有胃口。
于是他帶我走進地鐵口的來福士廣場艳狐，給我買了一瓶果汁定硝，瓶身纖細優(yōu)美，那只瓶子我保留了好幾年毫目，后來不小心打碎了蔬啡。
認識兩年以來，第一次在工作以外的場合镀虐，和他單獨面對面坐在一起箱蟆，我從心底里覺得陌生，不適應(yīng)粉私，同時也異常興奮顽腾，完全不像一個瀕臨絕望的少女，幸福之情毫不矜持的溢在臉上诺核，像個正在熱戀的公主抄肖，做作且盲目樂觀。
我猜他也懵了窖杀，看不懂了漓摩，剛剛還在電話里一口哭腔，此刻又是在鬧哪出入客？
在他心里管毙，必定驚嘆我是個有天賦且技藝高超的好演員腿椎，事實上只有我自己知道，是他的出現(xiàn)和陪伴夭咬，給了我新的希望啃炸，讓我從絕望中解脫了出來而已。
他坐在我的對面卓舵，說：“我要離開電視臺了南用。”
我：“那今后豈不是見不到你了掏湾？”
他：“不一定啊裹虫，還是會見到的∪诨鳎”
在那時的我聽來筑公，這句話同樣意義非凡，并以一貫的想象力和創(chuàng)造力尊浪，主觀地對這句話賦予了子虛烏有的含義匣屡。我天真的以為，那天是我和他關(guān)系的一個嶄新的開端际长，我開始腦補以后生了孩子取什么名字耸采，結(jié)了婚去找一個五險一金朝九晚五的工作兴泥。
那一年我21歲工育，一心只想嫁給他，我認為此生如果沒有他搓彻，將沒有任何意義如绸。我也認為，我會嫁給他的旭贬，一定會的怔接！
陪著他吃完東西，我提出讓他去我家一趟稀轨，當時他愣了扼脐，眼中流露出詫異和尷尬，那神情和所有被女生邀請的男人一樣奋刽。那一刻瓦侮，我也突然明白過來，忙解釋說佣谐，為了感謝他想送他一件禮物肚吏。那件禮物，確實是春節(jié)前就準備好狭魂，打算送給他媽媽的罚攀。他自然是拒絕党觅，聽到是給他媽媽的，才說斋泄，我原本也是該送你回去的杯瞻。
我那時候就住在地鐵站對面的玉林路，那一年趙雷的《成都》火了炫掐，就是歌詞里提到的玉林路又兵。
穿過人民南路，轉(zhuǎn)進一個小巷就到了卒废，他驚奇地發(fā)現(xiàn)沛厨，這地鐵站附近就是我家，我也發(fā)現(xiàn)原來我住這么近摔认。對于這個問題逆皮，我不知道他會怎么想，我只覺得這么快就到了参袱，他就要走了电谣。
當我雀躍歡喜的把禮物拿下樓，交到他手上時抹蚀，雨已經(jīng)像豆子一般噼里啪啦的落了下來剿牺，我遞給他一把藍色的遮陽傘，那是我家最漂亮的傘环壤，我平時舍不得讓它淋雨。
可他用力推開那把傘郑现，倔強的走進了噼里啪啦的大雨中湃崩，我眼看著他的背影消失在小巷中，雨水稀里嘩啦地迷了雙眼接箫，很快就看不到他了攒读。
他的背影堅實而寬闊，是那么的偉岸辛友，那么的美好薄扁，仿佛一生都看不夠。
我看著他的背影废累，感到幸福極了邓梅，想到今生能看他看一輩子，覺得自己太幸福了九默！
晚上表姐到家看到我那滿心歡喜的樣子震放，完全不信我的手機掉了，她認定我是中了一千萬彩票驼修。
那晚我睡的特別香甜殿遂，第二天借錢買了一個新手機诈铛，第一件事就是打電話告訴他。
他正在吃午飯墨礁，讓我意外的是幢竹，對話竟然沒有像我想象的那樣融洽和諧。聽著電話那頭碗筷碰撞的和諧音調(diào)恩静，我安慰自己焕毫，也許他是在忙著吃飯。
雖然深受打擊驶乾，但我依然沉浸在昨晚的歡喜中邑飒，立刻又鼓舞自己要相信幸福生活就在眼前。
我懷著那份對昨夜的回味级乐，和對未來的期盼疙咸，滿心歡喜的認為，他愿意撇開朋友去陪我心里一定是有我的风科。他會抽出時間和我一起去看話劇撒轮，然后像劇中的男主角一樣向我示愛，那時候我將會成為世間最幸福的少女贼穆。
2.
認識老A是2014的3月题山，那天也下著雨，記得院子里海棠花開得正盛故痊。
我在同學(xué)的推薦下顶瞳，去電視臺參加拍攝，第一次面對鏡頭崖蜜，非常緊張浊仆，眼睛從頭到尾不敢看人。以至于我始終不清楚豫领，那次見到的到底是不是他。
那時還沒畢業(yè)舔琅，我去電視臺的次數(shù)少等恐，一年也見不到他幾次，加上他看起來很兇的樣子备蚓，我很害怕他课蔬，對他真的沒有什么好感，只知道大家都叫他老A郊尝。
寒假里二跋，我們再次到了一個組，當時成都周邊在下雪流昏，風夾著刀子一般凌厲扎即，我只穿了一件薄外套吞获，整個人凍得嘴唇發(fā)黑，雙手發(fā)紫谚鄙，一雙腳凍出了凍瘡各拷，走路一瘸一拐。但我依然咬牙堅持闷营，不喊冷烤黍，也不喊痛觅捆。
拍攝結(jié)束已經(jīng)很晚了菲宴，他送我到公交站臺，說了很多鼓勵贊許的話乖仇。當時能得到前輩的鼓勵和認可娘赴，我非常感動互例，覺得很溫暖。
只是沒想到筝闹，他雖外表粗獷強悍媳叨，卻也很有親和力。
當時我對他一無所知关顷，出于對前輩的尊重糊秆，也不敢有非分之想。只是那個春節(jié)過的特別漫長议双，我總在期盼著快點開工痘番，只是不知道是期盼工作，還是期盼別的什么平痰。
春節(jié)后的那個春天特別溫暖汞舱，陽光很明媚，油菜花鋪天蓋地的宗雇，燦爛極了昂芜。
我們在三環(huán)路邊拍攝，旁邊是一片油菜花地赔蒲，油菜花如火如荼的在陽光下綻放泌神。花田外面是鐵軌舞虱。
當火車的轟鳴聲從遠處傳來欢际，他興沖沖地架好機器準備拍火車。他聚精會神的彎著腰盯著攝影機矾兜，火車轟轟烈烈的來了损趋，可開來的只是一節(jié)火車頭。
我站在遠處椅寺，看見他緩緩地從攝像機前抬起臺浑槽，深深地嘆了口氣蒋失，雙手叉腰，瞪著眼括荡，張著嘴高镐，滿臉愕然站在花叢里，將“目瞪口呆”這個成語演繹的活靈活現(xiàn)畸冲，像個小男孩一樣天真可愛嫉髓。
我大著膽子用手機錄了下來，一邊錄一邊笑邑闲∷阈校火車走后，大家爭前恐后的跑來看苫耸，惹起一陣哄堂大笑州邢。
他不僅沒有生氣，還臉紅了褪子。
盡管那時候我連他的名字都不知道量淌，可是他臉紅的樣子，卻烙在我的心里嫌褪。
原來他就是傳說中的鐵漢柔情呀枢。
有一次，劇組去他家取景笼痛，他的家和平時邋遢隨意的樣子截然不同裙秋，家里布置得井然有序，一塵不染缨伊，十分整潔摘刑。他的酒柜上擺滿蘇格蘭威士忌，他的書桌上放著一疊疊英文手稿刻坊，我才知道他是個如此精致有趣的單身男人枷恕。
他打開房門的那一刻，我油然而生出一聲贊嘆紧唱，“哇活尊！”。
他笑了漏益，怎么啦？
我說深胳，這也太整潔了吧绰疤！
他不好意思的沉默了，招呼大家進門舞终。要不是大家追著問他家里的無線密碼轻庆，我還不知道他的名字癣猾。
他說，你不知道我的名字嗎余爆？
我說纷宇，我今天才知道。
于是他把自己的工作證拿出來給我看蛾方。
那天像捶，同組的有我的哥們兒，老A看出來我和哥們兒說話的狀態(tài)和別人不同桩砰，刻意問我和他是不是早就認識拓春，我說是的。
去吃飯的路上亚隅，我和哥們兒說說笑笑硼莽，他隔著很遠的距離也會停下腳步回頭和我搭腔附和。
哥們兒說煮纵，老A肯定是對你有意思懂鸵。
我立刻罵他是吃飽了撐的，要瞎說這渾話來戲弄我行疏，還警告他再敢瞎說就絕交匆光。
我自然是不敢相信的，但是也暗暗對他有了不一樣的感覺隘擎。
當時我們依然沒有聯(lián)系方式殴穴，后來某次合作中，我找不到地方货葬，工作人員給了他的電話號碼以便聯(lián)系采幌，但我不敢加他的微信。
有一次震桶，幾個人一起討論星座休傍，他說了他的星座，我說了我的蹲姐。然后就聽到他說這兩個星座很合磨取。
我聽了以后，心虛的底下了頭柴墩，大步往前走忙厌，不敢回頭看他。只覺得自己面紅耳赤江咳，心跳加速逢净。
再后來，合作的次數(shù)多了，才有了微信爹土。
有了他的微信以后甥雕，我不敢給他發(fā)信息，只是默默的給他點贊胀茵。
有一天晚上社露，我們在二環(huán)路邊的一條馬路上拍車禍的場景，我扮演一個被男朋友推到馬路上被車撞的角色琼娘。他全程站在鏡頭外且夠的著我的地方峭弟，在我被推出去的時候伸手來接住我。
當時沒有任何安全措施轨奄，但我一點也不怕孟害，因為有他站在那里，我堅信自己不會被車碾到挪拟。
當我最后一次被推出去時挨务，我整個人撞倒在他堅實寬闊的胸膛里，他的雙臂緊緊抱住了我玉组。
那一刻谎柄，夜空中明亮璀璨的星星像音符一樣在跳動，路燈變成了強大的聚光燈惯雳，黑夜成了一塊幕布朝巫，仿佛整個世界都在為我們而感動，我和他在舞臺的中央石景，上演著一場曠世之戀劈猿。我幸福、羞怯潮孽、激動揪荣、心跳加速，我在他懷里不過3秒就匆匆地逃離了他的懷抱往史，但那3秒?yún)s讓我徹底淪陷仗颈，無法自拔。
但我那么快就逃開了椎例，還沒來得及好好感受一下兩顆心靠得那么近的感覺挨决，還沒來得及好好感受他的體溫和眼中的溫柔，我太遺憾了订歪。因為我太害怕了脖祈，害怕周圍的人會說閑話，害怕別人會如何如何看待刷晋。
我太過在意別人的看法撒犀，而看不見自己的心福压，也忽略了他掏秩。
3.
從那以后或舞，我時常期盼著能見到他，工作中他很照顧我的情緒蒙幻，越來越多的細節(jié)映凳，讓我對他越來越喜歡。在他面前邮破，我完全是個孩子诈豌，可以任意妄為，可以口無遮攔矫渔，我無論做什么說什么都能從他那里得到回應(yīng)。
然而摧莽，這一切也僅限于工作時庙洼，私底下，他從不主動聯(lián)系镊辕，我也不敢造次油够。
我每天都在問自己，他到底喜不喜歡我呢征懈？
聽說男人要是喜歡一個女生石咬，一定會主動的呀！越是期盼卖哎，就越會產(chǎn)生負面情緒鬼悠，我在滿心歡喜和郁郁寡歡中循環(huán)往復(fù)，逐漸生出了悲觀的情緒亏娜，一定是自己想多了焕窝， 他不喜歡我。
后來照藻，我和哥們兒去重慶某臺錄節(jié)目袜啃，認識了一個對我窮追不舍的男生，各種甜言蜜語糖衣炮彈幸缕，回成都以后一起吃過一次飯群发，就開始表白。這是多么低端的渣男套路发乔，可當時我一度信以為真熟妓。辛虧我小姨不同意，我才辛免于難栏尚！
但那段時間起愈，我的注意力確實被吸引走了，仿佛在老A那里的失意在渣男那里得到了填補，年少無知的我抬虽，也無法分辨什么是真心官觅。便認定了老A不喜歡我，渣男才是喜歡我的阐污。
所以休涤，在拒絕了渣男的表白以后，我的心更空笛辟，悲更重功氨。我開始質(zhì)疑自己的決定是否正確，開始后悔手幢。
后來捷凄，渣男再次糖衣炮彈連環(huán)轟炸，讓我無力抗拒围来，于是答應(yīng)了女朋友這個稱號。但也僅限于名分管钳，因為再次見到他時，我明白小姨不同意是有道理的牛曹，我瞬間看清了他的虛偽醇滥，也明白了老A才是人品貴重、值得信賴的人阅虫。
這件事颓帝，雖只是一個插曲窝革，一條支流，但也讓我錯過了老A瘪板。因為當我回過頭來的時候侮攀，他對我已不像之前那樣熱情了。
我能察覺到細微的變化兰英，卻無計可施箭昵。
過了一段時間家制，我從他同事們的嘴里聽說泡一，老A有女朋友了鼻忠。
這個消息帖蔓，如五雷轟頂，我感覺自己被劈成了碎片澈侠，我強忍著悲痛哨啃，告別他的同事們之后写妥，我沒有回家珍特，一個人從東二環(huán)走到春熙路，在春熙路人群攢動的廣場坐到半夜莱找，才失魂落魄的走回南一環(huán)的玉林路宋距。期間打開他的微信頭像幾十次症脂，打開他的電話號碼幾十次，就是沒有勇氣去問他壶唤。
我不敢回家闸盔，害怕安靜迎吵，只有喧鬧的人群才能讓我聽不見自己心碎的聲音，假裝自己還好拢蛋。
我沒想到事情會這樣谆棱，卻也只能認命了圆仔！終究是我不夠堅定坪郭，現(xiàn)在怎么能去破壞他的幸福呢截粗！
從那以后，我不再給他點贊绸罗，并且刻意躲著他珊蟀，實在不得已碰到他，也不和他說話腻窒。實在避免不了要說話儿子，也不愿看他柔逼。
時間就這樣慢慢地流走了，我一直認定他有女朋友犯助，雖然心里忘不了他剂买，卻假裝對他毫不在意癌蓖。
那一年的冬天费坊，我才知道，他根本沒有女朋友两残，至于是如何得知，這里不便透露沼死。
我懊悔不已意蛀，如果當時勇敢的打電話去問他县钥，也不至于錯過了這么久若贮。
可我與他之間谴麦，被命運捉弄匾效，讓本該同行的兩個人面哼，在各自的岔路上兜了一個大圈子野宜。
雖恢復(fù)了聯(lián)系和溝通速缨，但我陷入了被動，朋友們都說我與他緣盡了代乃≡可我不甘心擂橘，我已經(jīng)錯過了一次機會通贞，我想再努力一下恼五，堅持一下昌罩。
我記不清那是幾月幾號，大概是春節(jié)前灾馒，那天陽光很明媚茎用，紅梅開的很美，太陽慵懶的掛在藍天上睬罗，白云飄蕩轨功，仿佛春天已經(jīng)到了。
圈內(nèi)一位大哥過生日容达，開席后一直沒有看到他古涧，只聽說他在拍攝，我想他應(yīng)該不會來了董饰。
過了許久啄栓，他帶著一群人，興致勃勃地走了進來削葱，像好萊塢大片里的超級英雄一樣令人矚目爆袍，全場的目光都被他吸引了過去。
他坐在我右邊的第三桌，隔得很遠，我一直偷偷地看著他伺糠，且以為他沒有發(fā)現(xiàn)。
突然躁锡，我看到他站了起來杠输，徑直走了過來鹦牛，我立刻看向坐在我左邊的人，那是他的同事兼好友驹吮，我猜他一定是來找他的篷就。
這時，左邊的人推了推我的胳膊，示意我回頭。我一回頭，看見他端著酒杯笑著看著我，我愣了很久，馬上將自己調(diào)節(jié)成社交模式，忐忑而羞怯的用茶和他舉杯共飲。
當時我心里很得意，因為當場十幾桌人，他只和我單獨喝了一杯。
宴會的時候，我們一群人一起離開翩伪，走到一個三叉路口凛剥，正好有車輛駛過，我站在他的右后方，看著他向我伸來的掌心向上的右手慕爬，我再次愣住了，我心亂如麻，不知所措。
車輛駛遠以后，他并沒有收回手独榴，反而伸得更長棺榔。我不知道他是不是想牽我的手宛蚓，我也不敢問竞思，也不敢把自己的手放在他手心。
但是我很想把手放在他手心盅抚，可是我不敢妄均，周圍有很多認識的人柱锹，我不知道他們看見了會怎么想，我的手下意識的伸了出去丰包，也被迫縮了回來禁熏。
至今我都不知道當時他是什么意思，我一度為他對我伸出的手欣喜若狂烫沙，卻沒有勇氣去問他匹层，沒有勇氣伸出自己的手。
他組里有個女孩子是我朋友锌蓄，她叫我一起去玩兒升筏，我一口答應(yīng)了，跟著他們一起去拍攝現(xiàn)場瘸爽。
在現(xiàn)場您访，他和同事開玩笑時，說“還好我長得不像我媽媽剪决，要不然不知道要禍害多少女孩子灵汪。”他說這句話柑潦，分明直勾勾地盯著我享言。
后來有前輩對我說，老A這樣單身未婚的人渗鬼，你們總是開玩笑對你影響很不好览露。
我當時不明白他是什么意思，但我相信他是為了我好譬胎。只是我沒有勇氣告訴他差牛，我喜歡老A。
那句話堰乔，我從不曾對別人說出口偏化。
4.
對于四五年前的事情，許多細節(jié)已經(jīng)記不清了镐侯，但我只是清晰地知道侦讨，自己當時是多么的期盼他，一心想要和他在一起苟翻，想要嫁給他搭伤。
這個想法，在那次見面以后愈加強烈袜瞬。但很快，這個想法就被現(xiàn)實以摧枯拉朽的手段給撕碎了身堡。
我一直在等著他和我一起去看《有多少愛可以胡來》邓尤，可他總說自己沒空，我日夜思念卻得不到他的回應(yīng)，這讓年少的我深受折磨汞扎。
于是在3月15號那天季稳，我做了一件在今天看來非常作死的事情。
直接問他澈魄，你是不是并不打算去景鼠？
他說是的，還說了很多痹扇，但是并不能起到安慰的作用铛漓。
我一整夜都沒睡，一直哭鲫构，從微信浓恶，到電話，再到微信结笨，再到電話包晰。我猜他也一整夜沒有睡，因為我凌晨四點打過去他依然會接炕吸，我是因為愛他伐憾，他是因為愧疚。
我根本沒有想到赫模，那天晚上的見面竟然是此生的最后一面树肃。我哭著說，我是不是今后再也見不到你了嘴瓤？我再也見不到你了扫外，我再也見不到你了。
他也哽咽了廓脆，發(fā)了一段長長的小作文筛谚，是很有誠意的且深思熟慮的考量。我依然止不住的哭停忿，在旁人看來那無非是做了一場美夢驾讲，夢碎了一時接受不了。但我的一分一秒都是煎熬席赂，每一滴淚都是心頭的血吮铭。
然后，我不得不接受了現(xiàn)實颅停，不再找他谓晌，躺在床上一邊哭一邊看《歡樂喜劇人》，喝不進水癞揉，吃不下東西纸肉，也睡不著覺溺欧。甚至躺著都有辦法呼吸，只能半坐在床頭柏肪，眼淚不停的在臉上淌姐刁。
也許讀者覺得夸張，但我描述不出當時悲慟的萬分之一烦味。
第三天聂使，我終于下床了，我開始洗漱谬俄，整理床鋪柏靶，表姐見我終于下床了，才開始放心凤瘦。
《有多少愛可以胡來》這個劇宿礁，總共十六場，我當時在劇場工作蔬芥，第一場就申請了贈票梆靖，到最后一場的時候，制作人問我笔诵，你的朋友什么時候來呀返吻？
我笑著說，他不會來了乎婿。
然后测僵，一個人在暗場時淚流滿面。
謝幕后谢翎，觀眾席中有一個湖北的女孩子被求婚了捍靠，她21歲，男朋友28歲森逮，老A也是28歲榨婆。
我看著那位與我同齡的女孩子臉上幸福的表情，這本來是我給自己腦補的戲褒侧，居然真實的發(fā)生在了這座劇場良风，發(fā)生在了別人身上。我羨慕極了闷供，同時心如死灰烟央，萬念俱滅。
我心里想過千萬次要去找他歪脏，我知道他的辦公室疑俭，知道他的住址，我想過去找他婿失，然后抱著他不撒手钞艇，耍賴也要賴在他懷里鬼贱，見面三分情，他總不至于會……
可是我沒有那樣做香璃，因為我害怕，我沒有勇氣舟误。
我甚至有半年的時間都不敢去那個地鐵站葡秒，堅決不坐地鐵，有一年多的時間都不敢去來福士廣場嵌溢。即便眼睛看到那座廣場和地鐵站眯牧，心里都會無比難受。
后來我決定去北京散散心赖草，那時成都已經(jīng)萬紫千紅春色滿園学少，而北京的樹葉還沒發(fā)芽，一片灰色秧骑，蕭瑟的風吹的我的眼睛疼版确，總是忍不住落淚。在北京的那一周乎折，每天如行尸走肉一般面無表情绒疗，食不下咽，我沒有去一個景點骂澄。每天盲目的在一個又一個街頭接受北風的洗禮吓蘑，唯一去過的就是劇場。
那時蜂巢劇場正在上演孟導(dǎo)的《一個陌生女人的來信》坟冲，我看完那部話劇磨镶，又去認真讀了小說，看到茨威格筆下的那個女人健提，我仿佛看見了自己琳猫，于是我跟自己說，我不可以那樣矩桂。
可有一天沸移，我在南鑼鼓巷走著，發(fā)現(xiàn)一家店的店名和他的名字一樣侄榴，我心再次洶涌難安雹锣，悲痛不已。我太想念他了癞蚕，忍不住拍了一張照片發(fā)給他蕊爵。他回了一個尷尬的表情，我就再也沒有給他消息了桦山。
回到成都以后攒射，心情并沒有什么改善醋旦，我依然很想他，我感到無比的煎熬会放，生活毫無希望饲齐。
不過我不再聯(lián)系他，我們成了陌生人咧最，能看到彼此的動態(tài)捂人，但絕不互相打擾。
2017年矢沿，我和閨蜜相約去杭州滥搭，我在酒店和她講所有我遇到過且錯過的人和事，講到任何人都覺得稀松平常捣鲸，唯獨說到他瑟匆，我趴在酒店的沙發(fā)上嚎啕大哭。
在我看來栽惶，一個少女愁溜，不能被愛，是人生最失敗的事情媒役。
我太想要被愛祝谚，所以固執(zhí)的認為，他心里是有過我的酣衷，他人品貴重交惯、值得信賴，是多么好的一個人穿仪，他的好曾對我展現(xiàn)席爽，最后卻與我無關(guān)，這是多么遺憾的事情啊片。
此刻我依然問自己只锻，如果當時勇敢一點，會不會有不同結(jié)局呢紫谷？
這幾年我去過很多城市齐饮，我始終幻想著能在某個城市的某個街頭遇見他，然后淚流滿面的跑過去笤昨，撲在他的懷里祖驱，告訴他我很想他。就在去年瞒窒，我依然是這樣想的捺僻。
我們的一生，會遇到很多人，產(chǎn)生很多愛匕坯，可又有多少愛可以胡來束昵？為什么不曾勇敢一次，不敢胡來一次葛峻？
人生最難料的就是明天锹雏，而我從不曾活在當下，總是天真的以為明天會如何如何术奖，以至于錯過了太多逼侦。
其實當下那一刻，早就決定了明天的情形腰耙，把握不了當下，自然得不到明天铲球。
這么多年挺庞，第一次認真的回顧與他最后一次見面的場景，因為我一直不敢去看那天的自己稼病，那是我用無盡的期許和思念耗廢的青春选侨，那是我因膽怯和懦弱而不敢去愛的愛情，那是我少女時代最后的執(zhí)念與純真然走。
