戀愛并非了解別人，而是看見自己
文/安小西
以前晰房，我以為求摇，談戀愛，就是去了解另一個人殊者。浪漫一點兒与境，尋覓愛人。世俗一些猖吴，訪得合適之人摔刁。
時至今日，我才懂得海蔽，談戀愛共屈，看的最真切，了解最深的党窜，其實是自己趁俊。
而這份了悟，也非無端而來刑然，是以戀情失敗和長期的極致苦痛為代價寺擂，艱難摸索而出。
有人說泼掠，最用心的親密關(guān)系怔软，最接近真實的自我。
從此择镇，我放下執(zhí)念挡逼，竭力抽絲剝繭，想要將自己看穿腻豌，看透家坎。
我對過去的自己嘱能，評價非常低。細細剖析下來虱疏，那些不可取的部分惹骂，竟有如下這么多。
自卑
我一直清楚自己是自卑的做瞪，盡管我看起來对粪，是個優(yōu)秀的別人家的孩子。一場戀愛装蓬，將這份自卑著拭，突然放大了無數(shù)倍，令我經(jīng)畴怪悖患得患失儡遮。
我覺得自己毫無審美，連最起碼的穿衣打扮都不懂暗赶，總害怕自己會被嫌棄峦萎；
覺得自己長得不漂亮，從來不愿意拍照片忆首，害怕被別人指指點點；
覺得自己孤陋寡聞被环，很多節(jié)目沒看過糙及，歌沒聽過更不會唱，游戲不會玩兒筛欢，總怕在別人面前出丑浸锨，死活不愿意參與進去；
遇到某件事對方不積極版姑，總怕是因為對方覺得自己不值得付出柱搜；
我還害怕對方覺得自己家里寒摻；
自己曾經(jīng)做了一場手術(shù)剥险，雖是無關(guān)緊要的小手術(shù)聪蘸，但也怕對方會覺得我身體不好，心存芥蒂表制。
回顧過去健爬，我總覺得自己一無是處，每件事都處理的略顯戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢么介，自卑到了骨子里娜遵，自我評價極低。
戀愛中的那份患得患失壤短，將我內(nèi)心最深的自卑设拟，一股腦兒悉數(shù)勾出慨仿，無限放大，處處透著別扭纳胧，總覺得哪里不對勁镰吆，自己卻說不清楚。
自我否定和自我懷疑
也許是因為極度自卑躲雅，在戀愛里鼎姊，我竟無意中將另一個人看的極其重，處于自己世界里的最高位置相赁。
最明顯的表現(xiàn)相寇，莫過于，我會因為他钮科，推掉一切活動唤衫，無論是朋友還是同事。于我而言绵脯，其他事近乎都成了可有可無佳励，哪怕只是跟他去吃頓飯而已。
最令我痛苦的蛆挫，便是分手后赃承，我把對方的指責(zé)一句一句記在了心上，堅信是自己造成了戀情失敗悴侵，終日以淚洗面瞧剖，產(chǎn)生了嚴重的自我厭棄和自我否定，甚至懷疑自己非常差勁可免，不配得到愛抓于。
嚴重的自我否定，導(dǎo)致我失去了自己的判斷浇借，無法辨別是非捉撮，一直耿耿于懷，想要尋求一份答案妇垢，但始終無果巾遭。
只是，從此我看到了那個脆弱可憐的自己闯估，沒有自我肯定恢总，沒有自我評價體系，將別人的看法凌駕于自我之上睬愤，對自己極其不尊重片仿。
不懂拒絕，沒有自我
難以想象尤辱，直至最后分道揚鑣砂豌，我似乎從來沒有拒絕過對方的要求厢岂。
在我當初的認知里，愛一個人就尊重對方阳距，哪怕會因為朋友塔粒、同事、親人扔下我一個人筐摘，我都會安慰自己卒茬，每個人需要自己的空間，他不是我一個人的咖熟。
在這些過往里圃酵，我把自己看的太輕，以至于對方的提議馍管，我都盡量滿足郭赐。
戀愛如此，與他人相處亦如是确沸。但凡有人提出要求捌锭，我近乎有求必應(yīng)，總以“樂于助人”綁架自己罗捎。
拒絕別人观谦，會讓我自己難以接受，總怕惹別人不高興桨菜，盡管很多時候豁状，幫助別人會讓我自己陷入困難，我也無法說出拒絕的話雷激。
因為不拒絕，別人說什么我都盡量答應(yīng)告私，導(dǎo)致我有時比較恨自己屎暇，嫌棄自己沒有特別的喜好，似乎怎樣都行驻粟，都無所謂根悼。
這樣的自己，沒有自我邊界蜀撑，非常容易被人入侵而不自知挤巡，我看夠了喜好不鮮明的自己，看煩了沒有自我主張的自己酷麦，看厭了不表達自我的自己矿卑。
無法坦然接受別人的好
有人說，喜歡一個人沃饶，就想把全世界最好的東西都送給他母廷。對此轻黑，我深有體會。但是琴昆，我卻成了只送不收的傻姑娘氓鄙。
每當對方提出來送個這吧，我第一反應(yīng)就是拒絕业舍，并且理由充分很有說服力抖拦，最后自然隨了我的愿。
可每次一想起自己竟然沒怎么收過對方的禮物舷暮，心里總是空落落的态罪。
并不是因為我口是心非秽誊，故意不要烁落。而是從這里碟案，我發(fā)現(xiàn)我是真的見不得別人對我一丁點兒好持痰。
以前铸本，我竟然比較信奉“滴水之恩专甩，當涌泉相報俭正」瓤郏”別人幫過我一分驯遇，我得竭盡全力還回去十分芹彬，心里才不會覺得不安，不會覺得欠別人人情叉庐。
但是舒帮，真正關(guān)心愛護我的人，不止一次的告訴我陡叠，他們不需要我回報玩郊，不需要我還人情。顯然枉阵，我將那份感恩之心推向了另一個極端译红。
過度承擔，報喜不報憂
我是一個害怕給別人添麻煩的人兴溜，戀愛時更是如此侦厚。盡管當時有男朋友，那些手邊的體力活拙徽，我也甚少麻煩他刨沦，都是自己一個人搞定，并自以為膘怕，自己是個很讓人省心的人想诅。
最可怕的，便是當年辦理出院手續(xù)時，明明自己被繃帶勒的快要窒息侧蘸，難受的眼淚直流裁眯，還是不愿意讓他請假幫我，害怕他覺得我很麻煩讳癌。
而我自己一個人穿稳，忍著極大地不舒服，一步一步挪晌坤，在醫(yī)院的不同樓之間穿梭逢艘，手續(xù)繁瑣辦不完，我便歇一會兒走一會兒骤菠。
而這樣的孤立感它改，并非戀愛時才出現(xiàn)，只是這時候商乎，才覺得不對勁兒央拖。我竟傻乎乎的忍著疼痛，辦完一切鹉戚，擦干眼淚鲜戒，還要匯報給每個打電話關(guān)心的人，告訴他們我很好抹凳，自己就默默回去了遏餐。
反觀往日的自己，我大概發(fā)現(xiàn)赢底，從很小開始失都，我養(yǎng)成了報喜不報憂的習(xí)慣，無論自己多么艱難幸冻，總會以一己之力扛下來粹庞，總想替別人省心，不想讓人覺得我很麻煩洽损，不想討人嫌庞溜。而這，應(yīng)該正是我常常感到艱辛和無力趁啸，總是難過的想哭的根源吧强缘。
焦慮
提起婚姻時督惰，我不可避免地陷入了極大的焦慮不傅，根本想不起來一星半點兒的好。
雖然當初的我赏胚，非撤萌ⅲ渴望步入婚姻，但這份焦慮觉阅，令我難以心安崖疤。
我擔心對方依然是貪玩兒的孩子秘车，不懂得承擔家庭責(zé)任；擔心與對方父母同住一個屋檐下劫哼，遇到?jīng)_突不會處理叮趴；擔心從未產(chǎn)生分歧的我們，吵架時不懂分寸权烧，彼此傷害眯亦；擔心將來有了孩子，自己不懂得教育般码，等等妻率。
因為很早就接觸最真實的生活，我對婚姻更多的見解板祝，是實實在在的承擔責(zé)任宫静，而非不切實際的幻想。而那些我所擔心的問題券时，當時并沒有解決的方法和實力孤里，所以我一直猶豫，一直難以戰(zhàn)勝那份焦慮革为。
而后來扭粱，跳出那個怪圈兒，我才醒悟震檩，自己只看到沉重的那部分琢蛤，看到自己不擅長的那部分，而婚姻也可能是甜蜜的抛虏，孩子也可能是可愛的博其。但也因為這一遭，我看到一個極易焦慮的自己迂猴，一個對生活不夠自信的自己慕淡。
缺乏安全感和愛
由于很小就獨自在外求學(xué)，我的自理能力一直很強沸毁。工作以后峰髓，經(jīng)濟獨立，我以為息尺，我算是個獨立的姑娘携兵。
在那場戀愛里，我才洞悉搂誉，獨立不過是浮于表面徐紧，骨子里還是貪圖依賴。
當時，我唯一覺得不正常的并级，便是自己對對方的依賴拂檩。自己感覺超出了正常，但卻說不清楚原因嘲碧，以為是感情深稻励。
但我深知過分依賴一個人，對彼此都不好愈涩，所以還曾試圖掙扎過钉迷，努力給自己找些事做，盡量不要把對方的空間消磨太多钠署，讓其感到窒息糠聪。
就是那份感性上既想時刻在一起，理智上又覺得對方該去有自己的活動的矛盾感谐鼎，時時充斥在內(nèi)心舰蟆，搞得我都覺得自己有些喜怒無常。
在這份矛盾中狸棍，我看到了那個總是被忽略的自己身害，那個期待被關(guān)心和疼愛的自己，像個小孩兒一樣草戈，渴望無限親密的關(guān)系塌鸯，害怕總是一個人獨來獨往。
不懂溝通
很大程度上唐片，戀情失敗丙猬，都離不開蹩腳的溝通，而我絕對是受害者之一费韭，根本不懂得如何去表達和溝通茧球。
又氣又笑的，莫過于溝通時雞同鴨講星持，完全不在一個頻道抢埋。
好不容易找個機會，我會陷入自己的情緒督暂，還會不敢表達自己的想法揪垄，還會自己把自己先斟酌一番，只留下過濾后的想法逻翁，導(dǎo)致很多問題從來沒有溝通徹底饥努。
在與他人打交道時，我們也會陷入自以為是的“為你好”中卢未，本著一顆好心肪凛，卻未必辦的一件好事。
不懂溝通的我辽社，容易忽略事實本身伟墙，以情緒和感受為先，將溝通領(lǐng)入死循環(huán)滴铅，問題得不到妥善解決戳葵，傷人傷己。
戀愛不成汉匙，但這份對自我的認知和剖析拱烁，卻是我難得的收獲，我終于看到那個別扭噩翠、不自在的姑娘戏自，有機會去改善和修正自己，有勇氣和方向去追求更好的自己伤锚。
這份認知擅笔，讓我明白，當初的那些不快屯援，既有對方的不是猛们，也有我的問題，并非一人之力所為狞洋。
更慶幸的是弯淘，看到這么多問題后，我學(xué)著去接納不完美的自己吉懊，學(xué)著去提升自己庐橙，學(xué)著去塑造自我。而這一切借嗽，都讓我覺得身心愉悅怕午，無比歡欣。
自我的出現(xiàn)淹魄，使我不再焦慮有沒有另一個人走進我的生活郁惜。更使我堅信，帶著覺知甲锡，無論戀愛成功與否兆蕉，你將收獲的，都是一個更好的自己缤沦。
