人來世上一遭花盐，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，還是會回到原點。
卻不以為然，卻不知道有些人轉(zhuǎn)身就是一別兩寬了。
我喜歡深夜看公眾號的文章攀唯，一天的疲倦在洗澡水的沖洗下消失了，然后舒服輕松地躺在床上构哺，看著特別有魅力的文字革答，讀的是別人的故事卻又那么感同身受。有時曙强，會淚目残拐，會不安，會遺憾碟嘴，所有的都是真實的溪食。
昨晚看番尼兔的文章，那是關(guān)于“離別”的故事征集娜扇，關(guān)于世界上最珍貴的三種情感的每一個故事错沃。
其實，隔著屏幕我都可以想象離別瞬間雀瓢，有些人的聲嘶力竭而無可奈何枢析，有些人的故作瀟灑轉(zhuǎn)身淚眼朦朧，有些人決絕無情的不回頭刃麸，有些人的留戀卻不得不放手醒叁。在時間的荒野里，遇見毫無預(yù)兆卻只有剛剛好泊业，在平行時空里的人相遇了把沼，然后相識，相知吁伺。認真生活已是多饮睬，珍惜相遇的每一次，卻不會習(xí)慣著每一次相遇的離別篮奄。多少種關(guān)系捆愁，多少個場景割去，多少段故事，有一天我們總會學(xué)會認真告別牙瓢，揮手說再見劫拗。
這是一個流行告別的時代间校，我們學(xué)不會挽留矾克，所以拼命地告別。
沒有可以預(yù)知的來日可期憔足，在天南地北過著屬于自己一個人的春夏秋冬胁附。
雖然，有時我會惦記滓彰，或者不要臉地懷念控妻。
關(guān)于親情。每一滴血液都在流淌揭绑，源源不斷弓候。當(dāng)心跳不再，血液停滯他匪，那是世界上最措手不及的離別菇存。每一個新生命的誕生的代價有可能是一個老生命的離去，那些笑顏如花的面容與那張平靜安詳?shù)哪樞纬闪俗钪S刺的對比邦蜜。照相機就像是多啦a夢兜里的法寶一樣依鸥，定格歲月，留住畫面悼沈。在這個沒有多啦a夢的時代贱迟，固然沒有時光機，所有的回憶只能靠自己努力刻下卻在歲月的無情沖刷下愈發(fā)地模糊絮供。
十五歲衣吠，我初二。奶奶的病已經(jīng)不是一天兩天的事情了壤靶，一直靠著氧氣機維持生命缚俏。如果說活著是一種痛苦的話，我想當(dāng)人對生已經(jīng)不抱任何希望時這種痛苦會無形中被放大十倍萍肆。奶奶就是在這樣子的生的日子躺著袍榆，但我覺得只要她還在就是最大的幸福卻完全不懂她已失去活著的勇氣。后來的日子塘揣，她試過挪到床邊包雀，試過用毛巾勒住脖子，終于在一天的晚上她安詳?shù)睾仙锨渍。乃膫€兒子和三個兒媳婦以及她那些最疼愛的孫輩圍在床邊正看著她入睡呢才写。我想奶奶是幸福葡兑，已經(jīng)化作天使守護著我們一大家子了。而我赞草，卻在那一次感受世界上最無可奈何的離別讹堤，奶奶的最后一面我是在第二天趕回家看到的。那時候厨疙，才知道世界上除了愛還有眼淚是不可控制的洲守，我的愛和眼淚就在不可控制中轉(zhuǎn)化為哭聲通過空氣試圖喚醒沉睡的奶奶。那一次看到了平日盔甲堅強的親人沾凄，哭得一塌糊涂脆弱得像個小孩子梗醇。我定義的“失去”是沒有了，我沒有了奶奶了撒蟀，爸爸沒有了媽媽了叙谨！
眼睛已經(jīng)腫的不像樣子，有的難受比不能呼吸來得更痛苦保屯。
關(guān)于奶奶手负，關(guān)于離別，我怎么能認真告別呢姑尺？我希望的是我們還能明天見竟终。
7年了，我還是很想奶奶奶股缸，還是不能接受這不辭而別的離開可是我會理解衡楞。
關(guān)于友情。時光走著它的路敦姻，不漏聲色瘾境。我比任何一個人都喜歡回看來時走過的路，盡管我倔強不服輸镰惦，但是在面對時間這個對手時候迷守，我怯退了。一個人是一件很酷的事情旺入，但我也會因為我有朋友而變得更加酷炫兑凿。忘得了的，都不是回憶茵瘾；見不到的礼华，才是朋友。
突然想到一個梗拗秘，今年我22歲了圣絮，有些人是在十一歲那一年認識的。如果這樣子算的話雕旨，在我的生命里是不是有一半都有這些人的存在扮匠？總以為未來的日子很長捧请，卻不知道所有的見面都是最遙遠的見面了。18歲那年的周末棒搜，與朋友一起吃過飯疹蛉，然后TA送我坐公交回學(xué)校。我不會想到那一次之后力麸，我們竟然到現(xiàn)在也沒有見過面可款。那儼然算不上是告別，沒有嗅得到空氣里夾雜著再也不見的味道末盔≈耍可事實上座慰，那次的相見竟延續(xù)到現(xiàn)在陨舱，并且有可能一直延續(xù)下去。我們的生活軌跡變得很不一樣了版仔，在不是普天之下非唯有讀書高的情況下游盲，他選擇了自己要走的路；而我卻依然做著一個平凡的在外地讀書的大學(xué)生蛮粮。不是說益缎，并沒有見面的機會，而這就是我們之間的“默契”然想，沒有約定好“明天見”莺奔。
還是會想起每一次的通話，還是會想起每一次的見面变泄，可是畫面已經(jīng)變得不再那么清晰了令哟。
四年了，當(dāng)初那個公交站的再見妨蛹，竟變成了我們之間這么長時間來的告別場景屏富，可能當(dāng)我們變成最好的自己時，在大街上會偶遇蛙卤，到時一定開口第一句話就是：“嘿狠半，好久不見！”
我是一個很酷的人颤难，我不喜歡眼眶紅紅的神年，但在每一次告別中都會哭得聲嘶力竭，沒有人明白為什么行嗤，因為我自己知道有些人真的或再也見不到了已日。每一次的離開，我都會是那個最先走的人昂验，這樣子看起來很酷很瀟灑捂敌，卻不知道自己外表裝作笑容滿面艾扮，內(nèi)心已經(jīng)天崩地裂了！
還是學(xué)不會挽留占婉，所以漸漸接受告別泡嘴。
習(xí)慣了告別，每一次我都會認認真真逆济，然后和你說:"明天見酌予！”
“我們明天再見吧！”
