元旦我回東北老家绎谦，看望父母和家里的長輩們，我這個被土星能量碾壓的人定续，在土星回歸的年份谍咆，居然再也看不到權(quán)威與控制，反而內(nèi)心涌動的是無盡的傷感香罐。
因為我看到卧波，那些在我小時候給我?guī)碇T多壓力與控制的長輩們，是真的變老了庇茫，而且都在被老苦狠狠地折磨港粱，原來變老是真的會苦。
2017年的最后一天旦签，整個朋友圈都在曬自己的十八歲查坪，我實在是沒什么拿的出手的照片，于是想著翻老相冊宁炫，把媽媽年輕時的盛世美顏曬到朋友圈里偿曙。
興致勃勃地翻到她年輕時梳著麻花辮的一張照片，手機(jī)拍好羔巢，還加了濾鏡望忆，也順利發(fā)到了朋友圈里罩阵，可是發(fā)了不到兩分鐘，我就把這條朋友圈刪了启摄，因為我開始抱著被子哭到不能自已稿壁。
為什么要哭？那是一張黑白照片歉备，因為我突然迷信地覺得黑白照片是遺像傅是，因為我一瞬間地意識到，媽媽會有離開我的那一天蕾羊，只是這一瞬的想法喧笔，就讓我無法接受和坦然面對。
不僅是因為這個哭龟再，也是因為我看到照片里书闸，未出嫁時的媽媽，姣好的容顏吸申，靈動的雙眼梗劫，想到她這么多年遭受的苦難，而感到特別地難過截碴。
我還想到其他長輩梳侨，我的大姨老姨，我的那些舅舅們日丹，倒退二十年走哺，甚至倒退十年，他們周身都是無法撼動的氣場與威嚴(yán)哲虾，可是這個2018的年份丙躏，再看向他們，被疾病折磨著束凑，被各式各樣的家庭矛盾煩擾著晒旅，無一不處在焦慮，忐忑汪诉，煩躁的苦痛中废恋。我不需要聽他們說太多，只是看看他們的眼睛扒寄，那一雙雙受著苦的鱼鼓，無法看破與解脫的眼睛，就告訴我他們太多的秘密與無法言說的傷痛该编。
原來迄本，變老是真的會苦啊。
我姥爺在這個元旦前后開始住院课竣，姥姥走的那年的年末嘉赎，姥爺也曾生病住院置媳，當(dāng)時家里有請人給姥爺看八字，當(dāng)時看完很安慰曹阔，說姥爺一定能挺過來半开，但是2018年會是老爺子的一個坎兒。
本來想著安慰他赃份，解他寬心的話語，卻被老爺子惦記了兩年多奢米，到這個元旦住院抓韩，就一直嘮叨，說這是自己的一個坎兒鬓长，他很怕自己這回邁不過去了谒拴。
我媽跟我說完姥爺?shù)目謶趾螅艺f涉波，無法理解姥爺怎么會怕成這樣英上。
我覺得我大概可以稍微理解一點吧，到了一定年齡啤覆，就開始被老苦苍日，被病苦折磨，尤其是到了那么大年歲窗声，連可以分享恐懼的同齡人相恃，都日漸離去了，徒留老人家一個人笨觅，面對愈來愈近的死亡的提醒拦耐，被宿命的論斷魔障了雙眼與心智。
那種因為年老而帶來的傷感见剩，與兒女小輩日漸無話可談杀糯，與社會脫節(jié)，每天陷入自己是不被“需要”的人的模糊認(rèn)知里苍苞，并且無時無刻不被疾病折磨著固翰，愧疚的，恐懼的柒啤，迷茫的倦挂，憤怒的能量，不斷咬噬担巩，撕扯著日復(fù)一日衰老著的身軀與心靈方援。
變老，是真的會苦的涛癌。
佛家有云犯戏，人有八苦送火，生老病死，愛別離先匪，怨憎會种吸，求不得，五陰熾盛呀非，樣樣皆苦坚俗，苦才是人生。
在我快要踏入三十歲門檻的時間點上岸裙，我越來越體味出為什么要修行的真諦猖败，不是為了青春永駐，不是為了家庭美滿幸福降允，家財萬貫恩闻，也不是為了諸事順意，笑口常開剧董，而是為了從這所有的苦難中解脫幢尚，從心靈的枷鎖中出離，從自己的宿命中抽身翅楼，甚至于擺脫這地球的引力尉剩。
會不會很難？當(dāng)然很難了犁嗅，但是連最基本的發(fā)心都沒有边涕，那這剩下的余生，就只能一直品嘗苦果了褂微。誰也怪不得功蜓，怨不得。
上周開始宠蚂，我和媽媽約定式撼，一起早起做功課，她念誦佛經(jīng)求厕，我練習(xí)昆達(dá)里尼瑜伽著隆。這是我能想到的最好的孝順方式，幫她結(jié)一個了脫苦難的善緣呀癣。
希望我能發(fā)大愿心美浦，立正等正覺，堅持精進(jìn)修行项栏。
祝福一切眾生早日離苦得樂浦辨。
