這個世界,大概只有一個人在挽留侍咱。
這是我用在QQ空間日志下面的簽名，用了好多年楔脯。
曾經(jīng)我一直以為自己是脆弱的、不勇敢的钧敞。一直覺得自己有受傷麸粮，所有人都要與我五五分賬。
但其實現(xiàn)實卻完全不是這樣弄诲。
一個夏天結(jié)束娇唯，我可能還將自己殘留在溫暖的包圍中。溫熱的霧氣把我包圍塔插，讓我的大腦顯得有些遲緩。我忘記了大概什么時候起想许，就把自己的心封鎖了起來断序，不愿付出哪怕更多一點點的情感糜烹。于是，人們終于看不到希望疮蹦，選擇了離開。留下遲鈍的我阵苇，還在看著前方感论，想著未來绅项。
很多癥狀都表明我大概是有差時癥笛粘，很多畫面在我腦海里錯綜重疊，分不清楚究竟是在什么時間發(fā)生了什么事情润努，只知道這些事情已經(jīng)發(fā)生了示括。然后在某一個瞬間，這些同一類型事情的畫面就爆漿出來垛膝。我一時間就完全承受不起。
潛意識讓我選擇了最安全的對待方式吼拥。于是我好像還是健健康康，積極向上惑折。
我的世界大概是這樣的一個構(gòu)成枯跑，我可以用其他的東西來抵擋我自身的一切損毀惨驶，結(jié)果是我經(jīng)過的地方衰草一片敛助，隨著時間的推移，隨著地球自西向東轉(zhuǎn)著续扔，景色也在重復(fù)攻臀，在被重復(fù)的破壞著测砂。我茍延殘喘著只因為世界未末日。
這些年呜投，我似乎總在覺悟存璃。而覺悟是一個沒有盡頭的東西，或者是因為我還沒有把我的盡頭歸到那條永遠不停留的河流中纵东。最終的結(jié)果應(yīng)該是，我的盡頭在河流里不停的流動偎球，那里也有別人的盡頭，或者說袍冷，那里都是別人的盡頭。
這些年還在不停的抱歉胡诗，不停的說再見淌友。所有的影像都是她們轉(zhuǎn)頭的瞬間，她們似乎看到了光明震庭，頭也不回的就超光速離我而去。那光明也閃瞎了我的眼谍憔，我就朦朧著雙眼朦朦朧朧的告別了主籍。
很多謊言，欺騙了又欺騙千元。很多假象颤绕，誓言了又誓言祟身。難得的一次篤定，對方懷疑真假的程度還不如自己懷疑的來得深袜硫。再次朦朦朧朧的被安排到了不好的故事情節(jié)中挡篓，到了這種時候，連傷痛來得都這么假官研。
沒有歸類的人生，是美好的人生担神，我的人生始花，被歸類了妄讯。什么星座酷宵，什么幾幾后，什么失戀多少天忧吟，什么七七八八砌函，怎么好像都有自己的影子溜族。
大家的追求，應(yīng)該是有一個最終形態(tài)的仍劈。有的人是開心寡壮，有的人是成就，有的人是不失望况既，有的人是活著，有的人是爽棒仍，有的人是不犯錯……還有更多是其他虛無飄渺的東西。
無論什么癞尚，堅持下去，最終都能得道浇揩，然后就升仙了，然后我也不知道會怎么樣积锅。升仙的人，永遠不會告訴你他是怎樣的乏沸，因為他一直都覺得自己還在煉獄里呆著爪瓜。
說再見是一件好事，因為沒準什么時候大家就殊途同歸铆铆，沒準還能在升仙的路上再次摒棄∥潭迹或者仰望的時候看到對方那矯健的身姿，同時閃爍著的人格的光芒柄慰。
我發(fā)現(xiàn)税娜，我一直沒有從自己早年編織的迷夢中清醒哪怕一次。我說夢話敬矩，你說夢話，大家都很夢幻凳忙。
我很想用說再見的手進行一下挽留禽炬，可那瞬間覺得，故事還是就那么猥瑣著吧腹尖。
我到底是要記得，還是要忘記，還是要歸類。
再見多了断凶，就顯得不那么真實。好心也開始像是虛情假意肿男。甚至連說句恭喜都那么勉強却嗡。
你他她它，都那么疲憊窗价，都在努力的尋找下一站。
說再見的時候撼港，還是要用力一些，否則容易忘記往毡。
我知道我們大概不會有真的再見的那一天了靶溜。
