我的體內(nèi)，住著兩個自己计济，還有控制不住的洪荒之力茸苇。

大多數(shù)情況下，我不是我自己沦寂。我是父母的女兒学密，是木木的媳婦兒，是領(lǐng)導(dǎo)的下屬传藏，是朋友的朋友腻暮，是一個鞭子底下的人彤守，背著一條黑狗。

我不知道什么是真實的自己哭靖。昨天寫過我爸具垫，爸從沒讓我離開過他的視線，如今我在西安试幽，他在山西筝蚕，我都活在他的遙控下。我看書學(xué)習(xí)他會歡喜铺坞，我旅游逛街他會生氣起宽。昨天沒提我媽，我媽從小的政策是暴政济榨，從不嘮叨坯沪，稍不合心意張嘴便罵，再不合心意上手便打擒滑，下手極重腐晾。爸媽的溝通方式是吵架，吵了一輩子丐一，鬧了一輩子藻糖，誰也看不上誰，可誰也沒說是為我們將就著钝诚。我活這么大沒聽過父母一句贊美或者鼓勵的話颖御，不是羞于表達，而是他們覺得我做的永遠不夠凝颇。我爸認(rèn)為考了碩士要考博士潘拱，考了事業(yè)單位要考公務(wù)員，我媽認(rèn)為我嫁的又遠條件又差拧略。我永遠比不過他們嘴里別人的孩子芦岂。

讀研時從山西跑到大連，就想能離家多遠走多遠垫蛆，這種壓抑讓我時時喘不過氣來禽最。工作的時候還是妥協(xié)了，西安比大連離家近多了袱饭，還是不想回家川无，卻依然擺脫不了控制。爸打電話問在干什么虑乖，我說在休息懦趋，爸會說為什么不看書？為什么不學(xué)習(xí)疹味？為什么不給別人寫東西了仅叫？過一會媽又打電話帜篇，有了沒？我說沒有诫咱。媽會說笙隙，多出去鍛煉，多走走坎缭，千萬別喝藥竟痰。前一陣子我快把肺都咳了出來，爸媽一天三個電話幻锁，好了沒凯亮？別喝藥啊边臼，記住別喝藥哄尔，煮點蘿卜跟梨吃。最終還是喝藥了的柠并。

其實我從初中就很獨立岭接，自己打理生活，自己買衣服臼予，一個人在爸的辦公室住鸣戴。自己填報志愿，大學(xué)自己做兼職粘拾，讀研更是沒花家里錢窄锅。自己找對象，自己找工作缰雇，自己買房入偷。

可爸媽就是喜歡干涉我的生活，讓我按他們的心意過日子械哟。瞞和騙是我必備的生存技能疏之，報喜不報憂是我的原則∠九兀可是我不管怎么偽裝的在學(xué)習(xí)锋爪，在努力，爸媽還是覺得不夠爸业，我可以再努力一下的其骄。爸媽，我真的過得好累扯旷，可以讓我享受下生活嗎拯爽？

我從小自卑，朋友不多薄霜，唯一的愛好是看書某抓。因為看書可以很安靜纸兔，看書的時候沒人來打攪我，看書的時候聽不到爸媽的吵架否副，看不見爸爸喝酒汉矿，聽不見媽扯著嗓子罵人”纲鳎看書讓我早熟洲拇，又多愁善感，心思細膩曲尸。我總會猜對方的心思赋续，過度在意別人的看法。到現(xiàn)在我都不愿意跟人打交道另患，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢纽乱。

木木相反。木木家境極差昆箕，我曾形容是拐賣婦女都買不起的那種條件鸦列。但木木人格極健全。買不起鞋就嗒拉個破鞋鹏倘，穿他哥退下來的80年代的衣服薯嗤，不剪頭發(fā)，天天呆在實驗室纤泵，不在乎任何人的眼光骆姐。從沒做過兼職。學(xué)費經(jīng)常是拖到最后一天差多少老師看不下去給交了捏题。專業(yè)技術(shù)滿分玻褪，生活技能白癡。我到現(xiàn)在都不知道我是怎么認(rèn)識這位大咖涉馅，最后還嫁給了他归园。我最羨慕的就是他家那么窮都沒讓他輟學(xué)打工，沒讓他掙錢養(yǎng)家稚矿，而且半年都互不打一個電話庸诱。木木對誰都一樣，跟誰都自來熟晤揣，從不自卑桥爽，也不驕傲，把我羨慕的要死昧识。

我體內(nèi)有兩個小人钠四，一個就是我父母的監(jiān)工，對自己對別人要求都極高。會設(shè)置很多目標(biāo)缀去，達不成便惱怒侣灶。還有一個小人是自卑的懦弱的執(zhí)行者，老想偷懶缕碎，老被分神褥影，總是被另一個自己訓(xùn)斥，想反抗又自知無力咏雌。我不知道這兩個哪個更像真實的自己凡怎，所以常常分裂。曾有一段時間抑郁的活不下去赊抖，后來又不知怎么挺了下來统倒。

寫lisa我體悟到，性格無好壞之分氛雪，只要發(fā)揮出最大的優(yōu)勢即可房匆，不要糾結(jié)在自己的短板。現(xiàn)在經(jīng)歷了一些事情想開很多注暗，放開所謂的執(zhí)念也許會好過坛缕，誰規(guī)定成功才是活著的唯一目的墓猎？親愛的捆昏，作為這世界上唯一的你，愿你活得快樂毙沾！