人這一輩應該不斷的去旅行悠就，用你的腳去踏遍千山萬水。見識不一樣的秀麗風景充易，旅行途中認識各色的人梗脾。為某一個人駐足，或許是一輩子蔽氨，又或許只是頃刻間藐唠。。鹉究。宇立。。自赔。
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而我妈嘹，恰恰是不適合去旅行的，不適合在某個地方駐足绍妨，不適合為某個人停留润脸。
有幸在山城駐足了幾年，歸來以后每一個陽光燦爛的日子都會忍不住設想另一片天空下陽光穿過樹蔭灑下來的斑駁會是怎樣的美好他去。當年行走在斑駁間的少年如今又是怎樣的光景毙驯。努力為自己這樣神傷找借口，企圖找到解脫之道灾测。那里有我最肆意的年華爆价，我最真摯的朋友，我最無憂的歲月以及我如今的可望不可即的無奈。我這一生大概都不會從這種神傷當中解脫铭段，我永遠也回不到那時的少年不知愁滋味骤宣，找不回那個時候的純粹，喚不回那時的歲月靜好序愚。
后來為了工作曾“流浪”到了四川憔披，在那兒停留的幾個月。離開以后時不時的猜想炎炎夏日下的那群人兒如今生活可還好爸吮。那個傻傻的孩子媽媽是不是還在每天守著自己的兒子慈愛而又嚴厲的要求孩子要好好學習芬膝。總是忍不住想是不是他們早已將我遺忘拗胜，而我又為我在他們記憶中的曇花一現(xiàn)而止不住難過蔗候。
也曾到一個鎮(zhèn)上支教為此停留了半年。如今想起恍如隔世埂软，又仿佛近在昨天锈遥。總是忍不住神傷勘畔，想給那個時候的自己一個擁抱所灸。總是忍不住假設炫七，如果走的那天樓下的《不再見》我能夠走下去給他們一個擁抱爬立，是不是現(xiàn)在我會更加的釋懷，畢竟那一別真的就是終生不再見万哪。又暗暗慶幸沒有去侠驯，走的時候決絕也好過如今我今昔對比而略顯凄涼。
我大概是總是太過輕易的將感情付諸于一個地方或者一個人奕巍，等到想要收回來時才發(fā)現(xiàn)吟策，當初傾付的時候毫無保留，收回來的時候那些感情早就成為碎片散落在各個角落的止。收檩坚，是收不回來了。只是它們的存在時時刻刻提醒我曾經(jīng)的駐足诅福，也讓我偶爾想要拾起的時候便隱隱作痛匾委。
也曾為了一個人駐足，大概那個他曾經(jīng)給了我像樹蔭下的斑駁一樣的美好氓润。我決定與他共享這大好春光赂乐，我為這美好傾付了所有。等到有一天他大概是承受不住這樣的沉重咖气，又或者決定繼續(xù)前行的時候我才發(fā)現(xiàn)我收不回了挨措。他全身上下都布滿著我的感情碎片辐啄，像碎成渣的玻璃，我努力拾起卻割得我鮮血淋漓运嗜。不得已放他遠行，只是經(jīng)年之后還是會看到他身上的碎片偶爾閃著光提醒我曾經(jīng)的駐足悯舟，只是我拾不回來了担租。只能任他隱隱作痛，折磨著我讓我對得起曾經(jīng)的傾付抵怎。
我是真的不適合去旅行奋救，更不適合為了某個地方或者某個人駐足。反惕。尝艘。。姿染。背亥。
