坐火車回學校時偶遇老家的同姓二哥诺核。看到他滿頭白發(fā)久信，一臉滄桑窖杀，提著大包小包，忽然覺得很心酸裙士，他才三十多歲入客！記憶里他一直很年輕，人也長得帥氣英俊腿椎。問二哥去省城做什么桌硫，他說去看大哥，大哥在住院啃炸，給他帶些他喜歡吃的老家特產(chǎn)铆隘。聽人說大哥是得了不能治愈的癌癥，大家都在瞞著大哥的老父老母南用，害怕他們受不了打擊膀钠。坐在火車上，擁擠的車廂塞滿了形形色色的人训枢。北方的春天來得晚托修，看著窗外枯黃的風景，心中戚戚然恒界，忽然覺得很難過很想哭睦刃。今年二十四歲的我，忽然害怕死亡了十酣。
對死亡最初的恐懼來自于小學一年級涩拙。那時班里有個同齡的小女孩總喜歡纏著我要和我交換發(fā)夾际长，我卻是不愿意和她換。一年級的暑假結(jié)束回來上課再也沒看到她了兴泥，老師說她下河玩水被淹死了工育，她的生命永遠停留在八歲了。很多年后我有時會想搓彻，當初真應該滿足她的小小心愿如绸，和她換發(fā)夾。對死亡最深的恐懼來自十七八九歲旭贬，這三年爺爺奶奶相繼去世怔接。記得奶奶去世時我哭得稀里嘩啦說:“我再也沒有奶奶了∠」欤”父親摸摸我的頭說:“別傻扼脐！你還有我們啊奋刽！”也許遺忘是每個孩子和少年的天性瓦侮，我很快忘記死亡帶來的恐懼。
這幾年愈發(fā)覺得死亡就在自己周圍佣谐，從不曾離去肚吏。這兩三年回老家，村里老人越來越少台谍，前年老家有個長輩上吊自殺须喂，去年又有個小爺爺?shù)冒┌Y去世。今年回家一個叔叔生了場大病做手術(shù)趁蕊，母親也因糖尿病病發(fā)住院坞生，住在我家后面的一個爺爺臥病在床，整天能聽到他唉聲嘆氣掷伙。年少時經(jīng)歷過爺爺奶奶的死亡是己，明白生重病的人是無尊嚴可言的，一旦躺到床上生活不能自理任柜，那是很可怕的卒废。每每思及此，我都頓生寒意宙地。
二十四歲摔认，我忽然害怕死亡了。我不再敢說:“生亦何歡宅粥，死亦何懼参袱！”我害怕死亡了。我害怕生病只能躺在床上，看不到天空河水花草鳥兒抹蚀，聽不到熱鬧喧囂的小吃街的鼎沸人聲剿牺，去不成繁華的商店買漂亮的衣服……我害怕每天只能守著一方白色的天花板，吃喝拉撒等人來幫忙环壤，這對極度愛面子怕麻煩別人的我來說實在是太難以想象晒来！
二十四歲，我突然害怕死亡了郑现，我不再像二十歲時為了減肥而節(jié)食湃崩，而是戒了零食去操場跑步；我再不會為了追劇看小說玩手機熬夜到凌晨四五點懂酱，而是十一點之前上床竹习，就算睡不著也要閉上眼睛；我也再沒有在深夜下樓去吃路邊攤列牺。我知道我不是害怕死亡，而是恐懼在死亡來臨時我仍一事無成拗窃，我害怕此生虛度瞎领，離開時不能在這個復雜的世界留下一點點痕跡∷婵洌孔老夫子曰:“朝聞道九默，夕死可矣”龆荆”假若今天我能實現(xiàn)人生價值驼修，明天面對死亡也許我能坦然自若。
一直極度缺乏安全感诈铛，就算大夏天睡覺也要用被子把自己包起來乙各，就算過個馬路我也能想到車禍！這樣的我太害怕沒有一個健康的身體幢竹，假如我生病了耳峦，我會沒錢治療的還會連累到家里。毛爺爺說過焕毫，身體是革命的本錢蹲坷！
二十四歲，開始被親戚催快找個男朋友邑飒，但我覺得愛情婚姻并非當下緊急循签，此時更應該做的是去學習去奮斗。比起孤獨終老疙咸，我更害怕死而有憾县匠。
所幸我才二十四歲，我希望能活久點，希望身體能健健康康聚唐。我更愿意為了健康早起早睡丐重，忌口自制，經(jīng)常鍛煉杆查。我希望就算老了我也能腿腳靈活扮惦。
