我覺得是有必要寫點什么了，因為虛無感正在不斷地啃噬著我的內心们陆，絕望如同幽靈般環(huán)繞，分分鐘透不過氣來湿滓。

繁華過盡的凄楚敌厘，煙花易冷的寒涼台猴，即使經(jīng)歷過無數(shù)次也無法習以為常，最多也不過變得麻木罷了俱两。

人與自然疏離饱狂，人與世界疏離，人與自身疏離……無時無刻不在經(jīng)受著這個世界加諸于人的苦難宪彩，在冰冷的水泥墻內吶喊休讳，在車水馬龍的燈光里彷徨……幸運者無知的幸福著，不幸者則悲劇的被毀滅尿孔，還有一群在抗爭與妥協(xié)之間掙扎求存的瘋子……被拋的存在者從生到死都沒有選擇的余地啊……

我就只剩愛與創(chuàng)作可以化解孤獨了俊柔。

內心的空虛無以復加，我想我急切需要換一種生活方式活合，但總是有點舍不得當下雏婶，因為我明白，一別便是一生白指。

心涼得徹骨留晚，感覺自己就快要死掉了。

看到了遙遠星團的光跨越空間與時間傳送到眼睛里告嘲，看到了炮火連天的絢麗煙花剎那消逝错维，看到了一個可愛的小小生命在人們的歡聲笑語中孤獨死去，最后冰冷而僵硬的身軀在黑夜里被一抔泥土掩埋……看到了人的愚昧橄唬，人的丑陋赋焕，人的孤獨，人的無可奈何轧坎，也看到了人的睿智宏邮，人的向往，人的溫暖，人的仁愛良善……前天晚上躺在床上想到了自己的死蜜氨，這份痛苦亦使我明白械筛，即便再怎么不濟，對死亡的恐懼也會因為有了依靠而隨之消減甚至淡化飒炎。望向夜空里的滿天繁星埋哟，直到此時此刻，內心的空虛依然如同黑洞般在慢慢將我吞噬郎汪。

那一份與世界的和諧赤赊，與親友的和睦，那一份純真無邪煞赢，自然美好抛计，全都隨同外婆的逝去而被時光永遠埋葬，這短短一生注定再無法重拾喧囂照筑。

“很多人聽澤野弘之的時候吹截，我聽高梨康治。幸福的孩子在憧憬拯救地球凝危，活在地獄的孩子在想如何拯救自己波俄。”看到這句話的時候蛾默，直接觸碰了內心懦铺，畢竟家國天下都離我好遙遠，只希望能夠守住自己的一片天地支鸡。

重新踏上了離開十多年的故土冬念，從前覺得很大很大的世界卻在瞬間變得好小好小，在這里的每時每刻都像是在做夢苍匆。雖然曾經(jīng)無數(shù)次夢想過回到這個地方刘急，可終究是夢想歸夢想，現(xiàn)實歸現(xiàn)實浸踩，就像回不去的童年叔汁，這里也是回不去的故鄉(xiāng)。

好累检碗，一出來就覺得心很累据块，累到不行的那種，只有在畫筆才能找回一絲心安折剃。

空虛感又回來了另假，繼續(xù)下去都沒有辦法好好生活了，我該怎么辦怕犁？

煩边篮，特別的煩己莺！我就應該昨天回的！真是蠢到死戈轿！現(xiàn)在只感覺心好累凌受，好累，好想哭思杯！

今天絕對是最慘的一天胜蛉，連領個紅包都只領到一毛錢，活生生要被自己氣死色乾！

天氣很好誊册，像是做了一場夢，但心里卻多了一份牽絆暖璧。

感覺心臟一瞬間又變得空空的了案怯，所以一下子就一個人吃了好多好多零食，似乎只有這樣才能填補空空的內心澎办。

晚餐煮了大半個豬血丸子殴泰，吃的時候還挺下飯，吃完之后直感覺反胃浮驳，再也不想煮這些東西，鍋洗了半天都洗不干凈捞魁。本來準備昨天送的豬血丸子也沒有送出去至会，本以為會是個愉快的周末，可是似乎卻連呆在家里都不如谱俭，一個人的時候變得特別特別能吃奉件，好像只有把胃填的滿滿當當?shù)牟拍軓浹a空虛的內心一樣，可結果卻偏偏適得其反昆著，只會越來越難受县貌。越來越害怕，越來越不想繼續(xù)這種日子凑懂，厭倦了煤痕，膩煩了，內心如同黑洞一般越來越可怕接谨，越來越難以承受如此重負摆碉。好想卸下?lián)樱孟胧裁炊疾恢琅Ш溃孟霟o知而幸福地生活巷帝，好想，好想……好疲憊扫夜，好累楞泼，究竟是什么力量在支撐著我一路與自己不统刍玻抗爭啊堕阔？如同飲冰般刺骨的寒冷似乎要將我吞噬棍厂。

生活失去了激情，一切都如同枯葉般令人乏味印蔬，原本以為可以抵抗的孤獨勋桶，卻在漸漸流露出其惡魔般的本質，內心的脆弱已經(jīng)無法抵擋這股摧枯拉朽的力量侥猬。

一切堅固的東西都煙消云散了例驹。知道的東西越多，便越是無所依附退唠，輕飄飄的鹃锈，整個世界都在離我遠去。當你凝視深淵時瞧预，深淵也在凝視你屎债。好像失去了不顧一切的勇氣，連生活都變得慵懶垢油，心空空的盆驹，做什么事情都提不起興致，如同一具失去了靈魂的行尸走肉滩愁，或許躯喇，我唯一能做的事情不過就是去尋找丟失的靈魂吧！

開會開得我哈欠不停硝枉，這種無聊的套話分分秒秒在蹂躪著我的耳朵廉丽，只覺一陣又一陣地反胃，內心的煩躁感簡直要爆發(fā)妻味，我果然不適合這種工作正压，于我，可以說是生不如死了责球，仿似置身毒氣室焦履。

內心的空虛感一直在蔓延，像是漂浮在無邊的虛空中棕诵，什么都沒有裁良，什么都抓不住，內心在拼盡全力吶喊著校套，喉嚨卻發(fā)不出一絲聲響价脾。

什么事情都不想做，吃東西多了竟也反胃笛匙，這灰蒙的天侨把，冰冷的墻犀变，空洞的心，明明什么事都沒有做秋柄，卻抑郁非常获枝，為什么心會這么累啊骇笔？

最近一老是吃多省店，在家都沒吃這么多，不想煮晚飯笨触，只想回去躺著懦傍。

偶爾也會在不經(jīng)意間被生活里的小小細節(jié)所感動，比如在公交車上聽到司機師傅與小女兒的對話芦劣，比如知道有人在默默關心著自己……

一個孤獨到極致的人粗俱。

一個人的時候，發(fā)現(xiàn)所有的情緒都被放大了虚吟，快樂寸认、痛苦無不如此，深深感受到了世界的惡意串慰，可生而為人偏塞，又能如何呢？

不能不說邦鲫，對于這樣的日子我感到極度厭煩了烛愧，毫無目的地忍受痛苦，每天都在與運氣周旋掂碱，在一陣陣的絕望中假裝一切都好，真的好累吧髟疼燥！已經(jīng)累到說不出話了，為什么耙系獭醉者？為什么要承受這些啊披诗？

我在想撬即，那種沒有任何情緒的絕望，是不是要比這種可以流淚的絕望更加絕望呢呈队？

看了一篇關于產(chǎn)后抑郁的文章剥槐，萌生的絕望感絲毫不減半分，反而愈加嚴重宪摧，那種缺愛的痛苦仿佛深入骨髓粒竖，沒有辦法表達颅崩，卻無時無刻不在影響著我的思想與行為，恨蕊苗，滲透到骨子里的恨沿后。

每天一大早就得承受著心酸的滋味，如果這也算是一種活著朽砰，那真的對不起尖滚，這樣的活法簡直無異于一種折磨。現(xiàn)在瞧柔，離開漆弄，是我唯一的選擇，沒有人愿意替我去承受這一切非剃，沒有人能夠幫我置逻，除了我自己。就像曾經(jīng)如此絕望备绽，如此抑郁券坞，如此需要哪怕一點點的愛，我都沒有辦法獲得肺素，除了我自己給恨锚，除了我自己卑微地在深深的黑暗里摸索，去探尋哪怕一絲的光亮倍靡，使自己能夠繼續(xù)活下去猴伶。生而為人，我無數(shù)次提及這個詞塌西，這個世界對人真的太殘忍了他挎，太多人將基因的責任、他人的責任捡需、社會的責任攬到自己身上办桨，最后自己將自己毀滅，何其悲劇的命運站辉！越是反觀自己呢撞，也越是理解他人，對于他人饰剥，最多的只剩同情殊霞。我像是看透了世界，可最終換來的卻只是自己的無法自處汰蓉。有些話語如同刀刃般在一刀刀地劃過心臟绷蹲，痛到無法呼吸，我又如何繼續(xù)去保持平靜顾孽？我為何要生生忍受這種傷害瘸右？心無所依娇跟，漂泊流浪，厭倦了一個地方就打包行李繼續(xù)出走吧太颤！直至尋到內心的桃花源苞俘。

難受，每天在院里的時間都很難受龄章，尤其是中午吃谣。

額，怎么說呢做裙，我真沒想過政治竟然能考這么差岗憋，不知道還能說什么，怪自己太懶锚贱，學習方法不對仔戈，怎樣都是事倍功半吧！讓你懶得做題唄拧廊！活該监徘！

說實在的，該選擇怎樣的生活方式吧碾，我至今仍無任何定論凰盔，只知道現(xiàn)在的生活令我感到極度乏味，是生活本就如此倦春，還是我的期望太高户敬？

“落在一個人一生中的雪，我們不能全部看見睁本。每個人都在自己的生命中尿庐，孤獨地過冬∧匮撸”靠屁倔，這句話我竟然在一天之內通過不同場合看了三遍。

明明才過了一個星期暮胧，卻像是過了大半年。

每次總想靜下心來寫點什么问麸，可總是被一些這樣或那樣的東西所牽絆往衷，怎么也下不了筆。

看了一晚上的手工作品严卖，漸漸回想起來自己成年之后原來丟失了很多很多東西席舍，年少時的很多美好早已隨時光消逝，可一旦在某個不經(jīng)意間觸碰到那束光哮笆，腦海里隱約浮現(xiàn)的畫面也依然能夠瞬間溫暖整個心靈来颤。

今天清晨天空還算明朗汰扭，但與往常有些不同，起風了福铅，鳥鳴不絕萝毛，整個意境顯得有些陰沉，像是大雨來臨的前奏滑黔。

心還是好空笆包，好像我整個人都成了空。

漸漸的略荡，沒有了出門的勇氣庵佣。

才過一個星期，我就已經(jīng)無法繼續(xù)承受這種生活了汛兜，以前如此巴粪，那只是因為心早已麻木，而如今粥谬，則只剩溫暖過后的冰冷肛根。

我太無能了，我無法做到變得跟眾人一樣麻木帝嗡，我太無能了晶通，我無法做到在這樣的環(huán)境中心如止水，我太無能了哟玷，我無法做到一個人默默承受更多的孤獨狮辽，我太無能了，想要逃避卻有點無能為力巢寡，我太無能了喉脖，將自己置身囹圄。

再也沒有辦法提供自制力了抑月，好憋屈树叽，好難受，孤獨得快要忘掉自己了谦絮。一個人還是做不到借思考尋求慰藉题诵，只剩食物了，可食物的慰藉也只是那一瞬层皱，之后則是更大更無法抵制的空虛性锭，如同飲鴆止渴。天氣又漸漸涼了叫胖，如同此時寒涼的心境草冈。

如果想寫東西，那就每天給自己一些儀式感，那一段時間固定只做這么一件事情怎棱。

想寫些什么哩俭，卻不知從何處開始寫起。天已經(jīng)暗下來了拳恋，只聽得見外面風吹過的聲響凡资，房間里早就亮起了燈。早已吃完了晚飯诅岩，是中午的剩飯讳苦，現(xiàn)在胃仍舊有吃多不舒服的飽脹感。一個不經(jīng)意間已經(jīng)在這間小小的單間里住了近兩年吩谦，麻木的我漸漸喪失掉了當初剛搬進來時的興奮鸳谜，它唯一的作用就是能夠讓我在這座孤獨的城市里帶來一絲安慰。原本最喜歡的白色歐式書柜似乎也很少經(jīng)常打開式廷，書柜里擺放整齊的書成了這間小小房間最美的裝飾咐扭。不知道是什么使我堅持了如此之久，每天幾乎三個小時的公交滑废，每天清晨的奮斗蝗肪，一次次的失落與淚水，竟在不知不覺間堅持了近兩年∪涑茫現(xiàn)在又是一個年初薛闪，在這個城市淚水比歡樂多，但也是在這里俺陋，在這六年的經(jīng)歷里豁延，沉淀了如今的我，雖然孤獨與無助依舊腊状，可至少在這座絕望的城市里多了許多值得感恩并銘記于心的事诱咏。在他們的寬容與體貼中，我重新懂得了愛缴挖，重新學會了生活袋狞，這是許久以來最最寶貴的財富啊映屋！

一個人所有的經(jīng)歷成就了現(xiàn)在的自己苟鸯，短短的二十幾年卻仿佛經(jīng)歷了太多太多，時間久了棚点，就連記憶都容納不下早处。不敢相信兒時照片中那個張嘴大笑的女孩竟然會是我，不敢相信那個穿著黃色衣服想要抱住妹妹的兩歲小娃竟然會是我乙濒，同樣不敢相信那個曾經(jīng)在田野林地里奔跑的女孩竟成了沒有勇氣見親人朋友的我，不敢相信曾經(jīng)腦海里幻想無窮的女孩竟成了空乏而毫無活力的我。

天亮的早了颁股，天氣也漸暖了么库，清晨的街道一下子熱鬧起來了，前一周沒注意到的白玉蘭竟已大朵大朵的開了甘有。是境隨心轉诉儒？還是因為從抑郁中走出的緣故，心變淡了亏掀，說到底忱反，世間萬象不過一個心境罷了！馬路兩邊的燈籠真是一副美麗的風景啊滤愕，連人都變得溫暖了呢温算！

好難受啊，胃被塞得好滿间影，因為心好空注竿，好空！好痛苦魂贬，痛到不自知地嚎啕掉淚巩割，看似安逸的背后隱藏的是我與孤獨抗爭的絕望。心痛得像是要炸裂付燥，為什么終究無法與這個世界和解呢宣谈？

喜歡晚上洗完澡收拾完后倚在床上的感覺，好像一切不負面情緒都消散了键科，只有這一段時間才真正屬于自己闻丑。不想去想那些會使我壓抑與焦慮的事情，比較起來我還真就是一個無所事事的人哪萝嘁！什么都不想做梆掸，什么都提不起興趣，我也沒有任何上進心牙言，好像沒有什么需要我拼盡全力去做的事酸钦，也沒有什么想到就能夠令我心靈蕩漾的事，似乎生活除了乏味就只剩自己假想的痛苦咱枉，只剩每天與自己對話的枯燥卑硫，甚至就連這唯一的一件事都常常會被無聊與空虛打破。也是在這一天到晚的無所事事中蚕断，我似乎慢慢看懂了這個世界欢伏，看明白了人的可悲與可愛，于是一切都看淡了亿乳∠跖。可我亦深刻的知道径筏，看明白之后的我仍舊像個空殼，甚至越來越空障陶！這個社會帶給我的滋恬，只是如同抽象藝術般那種與世界分離，失去一切理性支撐的荒誕抱究，一種直入骨髓的荒誕恢氯。每個人都在羨慕別人，每個人都對自己的世界習以為常鼓寺，每個人都被不知何物的“常人”塑造勋拟，每個人都以為自己能夠永遠永遠的活下去，每個人都在尋求最直接的快慰……目前妈候，于我而言最難的事情也許就是內心的寧靜吧敢靡！這個時代的焦慮是誰的過錯呢？誰也不是州丹，每個人都在做自己認為正確的事醋安，每個人都在以自己的力量去證明自己活著，是啊墓毒，沒有責備任何一個人的理由吓揪。我，這個碌碌無為的我知道自己究竟要什么嗎所计？

昨晚輾轉難眠柠辞，渾身難受，一大早被噩夢驚醒主胧，心有余悸叭首。有時候覺得自己的堅持好累，累到不能言語踪栋，可如果我放棄焙格，等待我的或許就是萬丈深淵了。還沒有等到車夷都，心里的希望在一點一點的被磨滅眷唉，時間一分一秒的流逝，絕望與酸楚翻江倒海襲來囤官。我在等待什么冬阳？我又在害怕什么？

還是錯過了党饮，心里除了酸楚就是酸楚肝陪，眼淚不自覺地漫溢，攪得我只能靠蹲著來支撐住自己的身體刑顺。真的好累好累氯窍，好酸好酸八浅！！心就像針扎一般難受狼讨，這樣的堅持又有什么意義不皆？這樣的奮斗又有什么意義？還是那樣熊楼，沒辦法安心準備任何一場考試，沒辦法安心依托任何一個人能犯，沒辦法在任何一個人面前做真正的自己鲫骗，沒有辦法停止哭泣，沒有辦法停止孤獨踩晶，沒有辦法执泰，沒有辦法，沒有辦法……

我肯定是得走了渡蜻，不管等待我的是什么我都得走了术吝，這一生注定了我要一直流浪，尋找心里的故鄉(xiāng)是我這一生的宿命茸苇，不論花掉多少時間我都要去尋找那個撐著紅傘久久站立雨中目送我離去的人排苍。

好失落，今天大概是我許久以來吃得最多的一次了学密。什么都吃淘衙，吃到胃脹，吃到撐腻暮，大腦顧不上任何事彤守，我知道這意味著什么，知道無論如何我都沒有辦法自己給自己愛與安全感哭靖，我已經(jīng)累了具垫，累到再也不想如此掙扎，可是我無處可去笆杂摹筝蚕！多么想尋找一個歸處啊抡草！獨自一人六七年饰及，沒有一個朋友，沒有一絲關愛康震，有的只是無數(shù)苦楚的無處訴說勺阐，只能哽咽著咽下，有的只是家人無盡的嘲諷宠进，只能選擇尷尬的吞下……我也想健康快樂、沒心沒肺地活绘梦，可我如何能夠掌控這命運？我學不會去愛赴魁，我學不會與人相處卸奉，我早已忘記了愛人，也漸漸忘記了如何正常生活颖御。

一瞬間榄棵，白玉蘭倏地綻放了，一年又一年潘拱，可這一年的周期也不過是人類的習以為常罷了疹鳄，就像我也習以為常漂泊無依的感覺。究竟是人規(guī)定了事物芦岂，還是事物造就了人瘪弓？

越看越煩，就我政治英語差禽最，前年裸考都沒這么低腺怯，我去年簡直碰到鬼了吧！

凌晨五點醒來時川无，屋外雷鳴大雨呛占，躲在被子里的心安前所未有，好像內心在那一瞬間體會到了這個世界狂風暴雨之外的一處桃花園懦趋∷ㄆ保可之后的三個小時就置身地獄了，對不起愕够，原諒我剛才連睜開眼打字的力氣都沒有了……黑夜里走贪，躁郁癥發(fā)作，一無所憑惑芭，整個人成了虛無坠狡，可偏偏這個空無的心卻在折磨著大腦，折磨著我的情緒遂跟，我拼盡全力蜷縮逃沿，用力抱緊膝蓋，可還是沒用幻锁，我依然是那么的空凯亮，仿佛這個空要將我吞噬。

和昨天一樣哄尔，上午困得不行假消，除了玩玩手機打發(fā)時間，其余什么事情都做不了岭接。和昨天一樣富拗，特別能吃臼予，吃完飯繼續(xù)吃，睡不著吃啃沪，睡醒第一反應還是吃粘拾，吃完繼續(xù)睡，睡醒繼續(xù)吃创千。孤獨缰雇，我仍舊沒有辦法視為自身的一部分，它就如同惡魔一般在啃噬著我的心追驴，而那個地方寓涨，空洞變得越來越大，好像除了吃氯檐，我沒有任何一種方式能夠與這個世界建立聯(lián)系，我恨這樣的自己体捏，非常恨冠摄，即便我知道這種習以為常于我是致命的毒藥，可我仍然無能為力几缭，內心在瘋狂的想要逃跑河泳，可身體卻做不出任何行動。只知道年栓，繼續(xù)如此拆挥，我會發(fā)瘋，清晨我已體驗了一回精神的癲狂某抓，是啊纸兔，繼續(xù)這樣我遲早要成為瘋子。

看了很久很久去年的自拍照否副，真幸運汉矿，曾經(jīng)那么開心過，那種幸福算是由低谷到巔峰了吧备禀！至少那樣一種開懷大笑已經(jīng)十來年沒有過了呀洲拇！黑暗的盡頭總會有光明，重新體會了生活的意義曲尸，懂得了享受追逐的過程才是保持幸福的途徑赋续，明白了如何對付人生中免不了的痛苦，要使自己成為人另患，要作為一個真正存在著的人而活著纽乱。不去責備任何事，不去責備任何人昆箕，不惋惜時間流逝迫淹，不惋惜痛苦纏身秘通，只慶幸自己沒有被毀滅，慶幸自己終得解脫敛熬。

好心塞肺稀，這一個星期來，越來越想吃应民，也不是特別想要吃什么東西的那種话原，只是想吃，壓力越大越想吃诲锹，心里越空越想吃繁仁，好像只有吃才能讓我感覺是在活著一樣，好累归园，真的好累黄虱。

時光越走越快，一眨眼便是一年庸诱，今天很苦捻浦，昨天也是，前天也是桥爽，去年也是朱灿，前年也是……

現(xiàn)在，只有寫東西可以讓我的心靜下來钠四。用了很久很久的時間才完全調整好狀態(tài)盗扒，用了很久很久的時間才真正開始思考，最難的事莫過于心如止水缀去，最難的事莫過于維持好自己的世界侣灶。頭又開始疼了，人啊缕碎，就這樣炫隶，只有當生病了才懂得健康的可貴，只有當失去了才知道擁有的美好阎曹。漸漸適應了沒有愛的日子伪阶，曾經(jīng)無數(shù)次掙扎著想要逃避，可發(fā)現(xiàn)孤獨早已融進了我的血液里处嫌，它注定是我在這個時空栅贴、這個世界的一個囚籠，既是我的罪也是我的救贖熏迹。我走在這條路上檐薯，荊棘遍布，每一步都帶著傷口前行，時間久了坛缕，連痛苦都成了一種習慣墓猎。偶爾憶起兒時的時光，那時還沒有我與世界赚楚，只有我的世界毙沾，如今我已深深體會到，唯有創(chuàng)作宠页，才能讓我回到那時左胞，那時，沒有世界举户，也沒有我烤宙。

人在這世間短短一瞬的出現(xiàn)，與宇宙的洪荒相比究竟意味著什么俭嘁？死亡躺枕，黑暗，痛苦供填，頭還是很疼拐云，好像一不小心就能與虛無照面，我害怕嗎捕虽？比在家里的時候更害怕一些，因為沒有人知道我在哪兒坡脐，直到開始腐爛……我害怕泄私，很害怕。

感覺要崩潰备闲，時間如此浪費只會令我更加厭惡這種瑣碎而無意義的工作晌端，至少在這里面感覺不到任何心靈的慰藉，好像如今這世上已沒有了任何能夠讓我提起興致的事情恬砂，對于聚餐沒有一絲好感咧纠，對于工作沒有一絲熱情，甚至連對于美的愛都在慢慢消逝泻骤，我就如同一個空殼漆羔，空的失去了任何快感，一年又一年的時光流逝狱掂，在近十年的時光里都極少能夠品嘗到心被塞滿的滋味演痒，海棠花已露出花骨朵，又是一回花開荼蘼趋惨。

回想起來鸟顺，去年也還是挺充實的，畢竟活著的目的不過就是體驗嘛器虾！當很久沒聯(lián)系過的人說還記得我的時候讯嫂，那一刻心里是十分溫暖的蹦锋。我并沒有自己心里想的那么空，至少我也是他人記憶中的一部分芭费俊莉掂！在公交車上第一眼就認出我頭像的那個人，蹭了很長一段時間車的那個人渐裸，有著溫柔笑容的那個人巫湘，帶著我四處游玩的那個人，還有洞庭如夢的日落昏鹃，荷塘如幻的荷花……太多太多的溫柔尚氛，太多太多的感動，是他們支撐著我度過了那段時光洞渤，我不應該忘記阅嘶，我怎么能忘記呢？只有體驗過痛苦载迄，才能更深刻地體會生命的美好讯柔。在人這一生中，有些人注定只是生命中一個匆匆的過客护昧，但即便是一粒沙魂迄，也能夠在身體里化為珍珠，在記憶里閃閃發(fā)光惋耙。很幸運呢捣炬，那美好的一年，美好的夏天绽榛。經(jīng)歷過許多許多痛苦而抑郁的日子之后湿酸，生活為我打造的是一顆更加懂得愛與溫柔的心，那是一盞即使在黑暗中也能時刻擁有的明亮懊鹈馈推溃！我要學著將自己以更高的姿態(tài)融入生活，去尋回曾經(jīng)失去的家園届腐。

翻了以前存留的照片铁坎，記憶的閘門一下子打開，心變得好溫暖好溫暖犁苏，原來這幾年來也曾有過如此多的美好呢厢呵！

這兩天下午都去學校曬太陽了，南湖邊變化很大傀顾，好奇怪襟铭，自己明明在這里呆了兩年多，卻像是隔了兩年沒來一樣，我是宅在家宅了有多久昂赐劣！不過好像是真的要走了，不知道去哪里哩都，但我知道自己真的要走了魁兼，因為，有些生活體驗得已經(jīng)足夠了漠嵌，再繼續(xù)下去只會徒增不快咐汞。未來在等待著我的是什么已經(jīng)不想猜，走一步有一步的風景儒鹿。

每次都在寫完一篇文章之后化撕，常常會在一段時間里覺得寫下的東西有失偏頗，很想再添加點什么约炎，所以植阴，能夠寫出來的東西寫得也越來越少了。我害怕以后再也寫不出任何東西來圾浅，害怕失去靈感與無畏掠手，害怕自己的文字會變得晦澀難懂，失去詩意±瓴叮現(xiàn)在寫東西沒有特定的方向喷鸽，都只是想到哪兒寫到哪兒，也不顧及將來是否會有完全轉變觀念的時候灸拍。如何時常保持靈感呢做祝？那就是天天寫。

我寫的東西的確是沒有有些人眼里的那種家國情懷株搔，我不是對這個集體有偏見剖淀，畢竟如果不是在這兒的話纯蛾，我還真不知道此時此刻能安心地坐在這里寫東西纤房。我已經(jīng)不想對任何人偏激，畢竟每個人都需要有一點心靈寄托翻诉，需要一點集體的崇高感炮姨，每一個個體都是被拋的存在，誰也不知道自己為何會在這個時空碰煌，擁有這樣的國籍與身份舒岸，但最最可悲的是有些人的自以為是，偏偏以最可笑的姿態(tài)做著自認為驕傲無比的事芦圾，歸根結底不過是小丑《昱桑現(xiàn)如今已毫無功利之心的我，也知道越往高處走責任越大，所以洪乍，何處心安是吾鄉(xiāng)吧眯杏，這世上，除了我自己壳澳，早已無人依靠岂贩，能做的不過是給我愛的，還之以加倍的愛罷了巷波。即便再怎樣萎津，也必須適應且融入孤獨，畢竟無論是愛抹镊、體驗還是死亡锉屈，都只在自己的世界里呀！

還真不知道自己在干嘛髓考，下了幾個修圖軟件在這里折騰了一晚上部念，好吧，因為白天真的很煩很煩氨菇！無聊而焦慮的社會儡炼！

當生活步入正軌之后，發(fā)覺自己原來渴望得到的其實是往外走的生活查蓉，即使再怎么缺愛乌询，最終也只能由自己給予，只有立足了自己的根豌研，才能夠在這個世界里找尋價值和意義妹田。經(jīng)過長久的磨練與考驗之后，也終于克服了自己的完美主義鹃共，曾經(jīng)那種絕望的叫囂再也不忍回望鬼佣，有時候我在想，花費掉那么長的時間去經(jīng)歷一番痛苦究竟有沒有意義呢霜浴？是啊晶衷，我本就不完美，寫的東西也是如此阴孟，沒有那么多完美晌纫，“凡是過去，皆為序章”永丝，一切現(xiàn)在的寫作都是草稿锹漱，但我會盡一切可能去寫作。雖然學會了表達自己的內心慕嚷，卻還是很難做到真正與他人溝通哥牍，試著去做吧毕泌，畢竟我是在他們那兒感受到了愛的，也是因為這個機緣嗅辣，我才能夠如此之快的成為真正的自己懈词。

對于有些東西，而今想來真的挺后悔的辩诞，比如刪掉了很多很好很好的作品坎弯，想不明白自己為什么當初連一點念想都不愿給自己留呢？剛剛看了之前那一篇隨筆译暂，感嘆自己的文字功夫著實了得抠忘，讓我現(xiàn)在寫來那是萬萬不能了的。

心里著實的發(fā)慌外永，不知道在畏懼什么崎脉，只知道如果再找不到同伴，哪怕是能夠有一點交集的同伴伯顶，我都要發(fā)瘋了囚灼。一旦接觸到大學的同學，那些痛苦與不愉快就會立馬隱現(xiàn)祭衩，微信加好友不為什么灶体，只是想讓他們知道我過得很好很好。從來都忘不了那份不安掐暮，那份自卑蝎抽，小時候的那種經(jīng)歷似乎再也無法從潛意識里抹去，我一直一直都在畏懼著一個叫做班集體的東西路克。我也漸漸意識到樟结，雖然能夠走到現(xiàn)在這一步，他們的確付出了很多精算，但那種更加徹骨的寒冷是我對那個家更加深層的意識瓢宦，其中或許夾雜著愛，但永遠難以抹去的或許已經(jīng)多是恨了灰羽。這么多年來的苦都已經(jīng)成了一種習慣驮履，是啊，折磨了自己如此之久谦趣，好不容易從囚籠里轉過身來疲吸，我為什么就不能相信自己可以獲得幸福呢座每？真的有點累了前鹅，連生活也失去了樂趣。知道我為什么連研究生考試都不愿辭職嗎峭梳？除了工作不算太忙之外舰绘，更重要的是那份愛磅逵鳌！那是我這十多年以來都無法得到的愛與關心呀捂寿！我舍不得它口四，舍不得的是這世上我能夠體會到的唯一不至于讓我陷入黑暗的光明啊秦陋！累了蔓彩，乏了，上周還想著回去的我驳概，如今卻發(fā)覺早已無法回頭赤嚼，唯一能做的就是去更大的世界，即便是一個人顺又，我也要拼盡全力出走更卒。難熬的日子都已過去，絕望的深淵都已深陷過稚照，又還有何畏懼蹂空？走吧，去尋找愛果录，尋找家園上枕，尋找同伴，去尋找只屬于我的世界弱恒！

忽如一夜姿骏，海棠花開。

好累斤彼，真的好累好累分瘦。不知道接下來能去哪里，也不知道接下來能改變命運的點在哪里琉苇，更不知道何時才能將心定下來嘲玫，就這么飄啊飄，不知道飄往何處并扇。內向兩個字包含的是怎樣的苦楚呢去团？為什么這個世界如此不平等，如此殘酷穷蛹？我的世界在這一生中可否有一個人能夠理解土陪，有一個人能夠走近？越來越難受肴熏，無法排解鬼雀，只覺得心里壓著很重很重的石頭，很累蛙吏，累得喘不過氣來源哩。為什么想要一點點兒的幸福都那么難呢鞋吉？

習慣，習慣励烦，正如休謨所言谓着，習慣是人生最偉大的導師，所有人都在習慣著自認為的那個世界坛掠。

沒什么赊锚，只感覺自己真的就快要瘋掉了。我是誰屉栓？我從哪里來改抡？要到哪里去？

連著一個多星期沒停下來過系瓢，一下班就什么事情都不想做阿纤，只是發(fā)呆一般的看照片，只想讓大腦停下來夷陋∏肥埃可是，每天一醒來骗绕，就會感覺到一股無形的壓力藐窄，比起臨近考試的時候更甚。真的酬土，我現(xiàn)在只想發(fā)呆荆忍，發(fā)呆，發(fā)呆撤缴。

五點鐘就醒了刹枉，躺了兩個小時還是睡不著，起床吃完早飯繼續(xù)睡屈呕，眼睛都睜不開了微宝，結果還是睡不著，起來吃東西虎眨，甜到發(fā)膩蟋软，狀態(tài)還是沒有變好，我?guī)捉罎嗽桩≡朗兀∧X袋好像已經(jīng)不屬于我了，昏昏沉沉碌冶，外面的雨下得也是昏天黑地湿痢，我的躁郁癥估計已經(jīng)在發(fā)作了。人與環(huán)境的關系僅僅是二元論嗎种樱？最近越來越覺得不是蒙袍。

好難受，真的嫩挤，這雨害幅，這天氣，這心靈岂昭，這世界以现，這一切都好難受。

翻了一下午微博约啊，突然感覺到了光邑遏，就像那次看《佛陀》的時候一樣，那種渾身散發(fā)出來的光恰矩，自己好像也跟著活過來了记盒。不管結果怎樣，自己選擇的路自己走外傅，無論結果如何纪吮，責任自己承擔。

靠萎胰，驚覺自己以前文字功夫竟如此了得碾盟！額，一定要找個機會去扎扎實實的寫作技竟。

還有冰肴，發(fā)現(xiàn)自己的的確確是個完美主義者。

以前寫東西總感覺少了些什么榔组，現(xiàn)在寫東西卻又寫不出來了熙尉，心塞。

唉搓扯，不爽骡尽，感覺整個人都要瘋掉了。

累擅编，停不下來的累與焦慮攀细，也許，真的爱态，只想開始一段新生活了谭贪！

好累，現(xiàn)在每天一睜眼的感覺就是累锦担。

希望在一點點的落空俭识，不知道為什么，很困洞渔，很累套媚。

累缚态，真的很累，每天都如同行尸走肉一般堤瘤，為什么好像早已習慣了這種痛苦的日子呢玫芦？平靜的絕望，在絕望的深淵中掙扎本辐，渴求著難得的一丁點兒快樂桥帆，像是折斷了羽翼在土地上艱難跋涉的飛鳥，在夢境中想念著飛行的愉悅慎皱，卻被現(xiàn)實的寒冷苦苦折磨老虫。這個新世界沒有如期望的那樣使人成為人，而是將人變成了物茫多。所有的情緒都是生存于世的證明祈匙，可除了真正的幸福之外，一切都變得毫無意義天揖，毫無價值菊卷，我又為何存在呢？

心好涼氨ζ省洁闰！很涼很涼！好像那個原本應該有溫度的地方被挖空万细，然后涼意直往里面灌扑眉。

真的極度煎熬，尤其是中午的時候赖钞，一個人很空腰素，一個人很涼，一個人很苦……還是很累雪营，對這個社會很絕望弓千。

我也一直疑慮，為什么我總是感覺那么空呢献起？即便是有生活的巨大壓力也還是很空很空洋访，空到累，空到想獨自去流浪谴餐，空到想要舍棄一切姻政，真的好累好累啊岂嗓！

好飽汁展，好撐，不是吃飯撐，而是吃甜品撐食绿，吃零食撐侈咕，最近吃了好多好多甜品，但仍舊只感覺越來越難受器紧，越來越累耀销，好像沒有一句話可以離開“累”，也沒有一刻能夠離開“累”品洛，累到發(fā)慌树姨，累到發(fā)寒摩桶。

不論胃塞得有多滿桥状，心都很空，我活著就只氏跚澹空了辅斟。

最近是越發(fā)能吃了，漸漸明晰自己心理毛病是又開始發(fā)作了芦拿。

啊士飒，流浪，好想好想出去流浪蔗崎，夢寐以求的生活酵幕。

吃多了，今天又把芝麻全吃完了缓苛，躺在床上只感覺胃在翻滾芳撒，很難受很難受，想起去年那段時間未桥，那種痛苦與折磨笔刹，心里現(xiàn)在都在發(fā)酸。一個人生活好艱辛冬耿，去年一年不知道流過多少次淚水舌菜，頻頻繁繁，比起現(xiàn)在的痛苦究竟哪個更折磨呢亦镶？不日月，都艱辛，這么些年都是咬緊牙關一步一步走過來的缤骨∩娇祝可這個世界，這個社會對人真的極其殘忍昂杀铩台颠！人類，人類究竟是個什么物種？好累串前，累得撐不下去了瘫里，只想一個人去流浪。

我覺得我會活生生被自己給氣死的荡碾，啊啊啊谨读，為什么去年考的如此悲催啊坛吁！裸考都沒這么低劳殖，虧我還花了那么長時間記單詞、背政治拨脉、看西哲哆姻，一想起來就火大啊玫膀！煩死了矛缨！不想上班了！偏偏又是這種鬼家庭帖旨，真的這世間就我孤零零一個人箕昭，失去來處，失去依靠解阅，想想真的蠻累的落竹，就連抑郁也無人知曉，自己獨自苦苦掙扎货抄，費了好大的力氣才走出來述召。想想去年吐了一晚上吐到虛脫，等著天亮之后拖著疲憊的身體去等待藥房開門碉熄，然后一個人打點滴桨武，吐到虛脫都仍舊不能睡覺，還得自己看著藥水一點點滴落。拔牙拔到大晚上血流不止，也是在等待著漫漫長夜的結束秸侣，然后是大半夜的吐了一地肢簿，也只能無助的自己爬起來打掃。那個時候才真正覺得活著真好，能夠見到第二天的太陽也是一種幸福！曾經(jīng)的暈車，不僅僅是身體的更是心靈的痛苦错览，那種絕望感早已深植于心。厭惡了沒有愛的日子煌往，生活如同置身灰暗之中倾哺，只感覺身體也是越來越重轧邪，很累很累了，真的羞海。這世界對人真的太殘忍了忌愚，好累好累。

前所未有的累却邓，不想再這樣繼續(xù)下去了硕糊，累到不想說話，累到不想動腊徙，直接面臨精神崩潰简十。不想再爭了，很想一個人出去走走撬腾。這世界一次次的令我失望螟蝙，本以為走過的路已經(jīng)夠長，吃過的苦已經(jīng)夠多时鸵，可那些掩藏在光明背后的人性中深深的黑暗著實令我唏噓胶逢。所謂的自由與平等厅瞎，不過一句空泛的宣言饰潜，我也向往自由，我現(xiàn)在就想離開和簸，我想去流浪彭雾，我也曾以為真有所謂人類理想中的平等，可越走越發(fā)現(xiàn)锁保，這個世界呀薯酝，真的很殘酷，適者生存爽柒。好累好累吴菠，真的好累，人性浩村，人性啊做葵，是看得越來越通透了。這幾十年的歲月心墅，這一生中的黑暗已塞得滿滿當當酿矢，是真的累了。就像昨天運動了一小會兒怎燥，今早就睡過頭了瘫筐，實在感覺連給自己設定的活著的目標都已失去，累铐姚，太累了策肝。

想來一回真正的旅游了。