我在一個又一個清晨醒來融击，每一個夜晚，心頭都有一個夢死去雳窟。

睡眼惺忪之時尊浪，想到還要清晨練筆，干脆就裹著被子，一邊等待靈魂的清醒拇涤，一邊反思一下自己最近的行為捣作。

記得我最初的寫作夢想就是——寫小說。

小說陪伴我長大鹅士，那些故事中的人物券躁，他們或是幸福，或是悲傷掉盅，或是憤怒嘱朽，都曾經(jīng)揪動我心，并時時讓我欲罷不能怔接。

于是搪泳，幼小的我便不止一次地想象自己有一天能夠用手中筆書寫他人的人生《笃辏或是金戈鐵馬岸军，或是柔情蜜意。一想到我的筆可以主宰角色的命運瓦侮，那將是多么令人興奮的旅程艰赞。

然而如今我終于踏上這段路程，這時候我才發(fā)現(xiàn)：“想和做”相差的不只是孫悟空的一個筋斗云肚吏。

所以我對于小說方妖，我現(xiàn)在的感覺就是——難以為繼。

但是罚攀，我仍舊很不甘心党觅，因為連這個作品都完成不了，我對以后的小說創(chuàng)作就沒有什么信心了斋泄。

斷層之后的思維很難再次連接杯瞻，所以小說一定要日更，這是我這次的教訓炫掐。

我也開始懷疑自己的寫作水平魁莉，說實話，我最近清晨練筆無意識寫作的次數(shù)屈指可數(shù)募胃，我定時寫作的次數(shù)也是兩兩三三旗唁。

我開始變得像無意識的“游魂”，漂浮在虛無的水面上痹束，浮浮沉沉检疫。

我愈加地懷疑自己如果繼續(xù)走自媒體，對于自己的寫作提高會不會是一種故步自封参袱。

但是自媒體正是上坡路的時候电谣，放棄就等于放棄寫作之旅秽梅。畢竟抹蚀，沒有回報的堅持剿牺，早晚會覺得疲憊。

這樣得不償失的事情环壤，傻子也知道怎樣選擇晒来。

想起了黃渤明明喜歡音樂，卻在喜劇的道路越走越遠郑现；

王寶強有一顆武俠夢湃崩，卻在“傻根”的固定模式中前行；

合適接箫，有時候比夢想更重要攒读。

年輕人！放下你手中幻想的花辛友！那只是反襯你的滿目春光薄扁！

夢想，更多的是基于幻想废累，有時候也許會不切實際邓梅，也許沒有切實考慮自己的硬件，也許沒有留一只眼睛看清自己邑滨。

我總是想：我努力日缨，我頭懸梁，錐刺股掖看，我跨過山河大海匣距，總有一天會走到夢想的彼岸。

可有時候我們忘記了哎壳，讓我們走的艱辛的道路就一定是正確的道路嗎墨礁？

我一邊口口聲聲說著寫作是為了自己的內(nèi)心，卻一邊絞盡腦汁寫著自己并不適合的東西耳峦，這樣對嗎恩静？

昨天看到一個博主說，如果道路難走蹲坷，那么一定是走錯了驶乾， 因為做自己喜歡的事情，一定是輕松且愉快的循签。

我當時不是很認同级乐，但還是覺得她有一部分說得很對，因為任何讓你覺得困難的县匠，一定不是自己心心念念喜歡的风科。

這是一種“糾纏于沉沒成本”的思維錯誤在作祟撒轮。就好像是同樣希望的柏油路上，我們在一條岔路選擇失誤贼穆，在走了很遠后题山，突然發(fā)現(xiàn)前面的路崎嶇不堪，而且跟剛才沒有選擇的道路相比故痊，要走超出幾倍的長度顶瞳。

這時候很多人就會想，我既然都走到這兒了愕秫，就繼續(xù)吧慨菱！很少人會折回去從新走另外一條岔路。

這就是成本偏差帶來的固定的思維錯誤戴甩，這樣的思維錯誤只會增加內(nèi)耗符喝，減少耐心。

為什么會有這種荒謬行為呢甜孤？因為人類想努力表現(xiàn)得堅韌协饲，堅韌是我們發(fā)出的可信信號。我們害怕矛盾课蔬。

如果我們決定中斷一個項目囱稽，我們就在制造矛盾：承認從前的想法與今天不同。繼續(xù)執(zhí)行一個無意義的項目是在推遲這一疼痛認識二跋。那樣我們就顯得更堅韌战惊。

我已經(jīng)付出這么多，現(xiàn)在放棄這不是前功盡棄嗎扎即？

我在堅持堅持吞获，再難也要先挺過去再說！

我們接受的教育從來都是谚鄙，有困難要上各拷，沒有困難創(chuàng)造困難也要上。

這種消費自我精力的行為闷营，我現(xiàn)在開始變得不認同烤黍。

如果遇到以上的想法，如果做任何事情僅僅是因為“我都也做了這么多傻盟，我花了多少錢速蕊？我都走到這里了……”之類的想法，請不要懷疑娘赴，也不要考慮前期付出的成本规哲，及時止損，選擇其他的道路诽表。

道理我都懂唉锌，但是就是難做到

因為相比于思維隅肥，我們的大腦還有更加強大的系統(tǒng)控制著我們的行為，那就是——情感袄简。

情感讓我舍不得放棄腥放，情感讓我心存希望，也是情感讓我決定放手一搏痘番。

也許捉片，這對于我來說就像是一顆開山石平痰，如果這部小說我寫不完的話汞舱，我在潛意識中就給自己的小說之旅下了死刑：這篇寫不完，我就寫不好任何的小說宗雇！

就像是林清玄先生說過的：雙眼離得太近昂芜，我看不清我自己。

也許赔蒲，相比起理論泌神，我最需要的是認清自己的內(nèi)心。

昨天在睡前閱讀的時候舞虱，突發(fā)奇想對白哥說自己想做專欄賣課賺錢的事情欢际，沒想到經(jīng)濟拮據(jù)的他沒有我想象中那么支持，而是問了我一個問題：

"你寫作到底是為了什么矾兜？"

這一問损趋，一下子讓我的回憶回到一年前，那時候我重新開始寫作椅寺，白哥問了我相同的話浑槽，我記得我略帶羞澀地說——我要成為大作家，人人都知道的大作家返帕！

但是桐玻，僅僅一年過去，在他眼里荆萤，我就被金錢腐蝕了當年的豪言壯舉镊靴。

是我的夢想太脆弱嗎？是我在現(xiàn)實中迷失了自我嗎链韭？我曾經(jīng)也這樣想過偏竟，甚至也想“讓金錢腐蝕的再猛烈一些吧！”

但今天清晨梧油，大腦經(jīng)過系統(tǒng)重啟的我突然覺得：一切不是這樣的苫耸。

對于現(xiàn)在的局面，更多的原因是現(xiàn)實的殘酷儡陨，我只是讓我的夢想先暫時委屈一會兒褪子，向現(xiàn)實低一下頭量淌。

記得在新年伊始的時候，無戒大叔對我一對一診斷關(guān)于我寫小說的夢想嫌褪，還是走自媒體的現(xiàn)實呀枢，她給出的建議是——先自媒體柠横，再小說乔宿。

因為當時的境況是，小說是我難以為繼梁呈，茍延殘喘的自娛自樂缨伊。

而令人意想不到的是摘刑，自媒體竟然被我無心插柳似的越做越好。

無戒大叔說刻坊，你可以先好好做自媒體枷恕，等成為了大V，小說就不是事兒了谭胚。

我當時聽完后如夢初醒徐块，夢想雖然美好，但是還是需要先有干糧來填飽肚子灾而。

所以最近在發(fā)力做著自媒體胡控，并且一度讓“利益”沖昏頭腦。

夢想啊旁趟，你需要暫時委屈一下自己

其實昼激，經(jīng)營的過程中有許多讓人不愉快的事情，比如經(jīng)濟轻庆，比如不被理解癣猾。

由于為了照顧孩子，我辭去了工作余爆，于是纷宇，寫作成了我的職業(yè)。而這份職業(yè)充滿了不確定性蛾方。每一次的發(fā)文都是在——寫不出抓狂像捶、發(fā)表時忐忑、得不到收獲失落桩砰、最后自我懷疑的一個過程拓春。

因為我必須保證這份“工作”變得穩(wěn)定，所以就會參雜與當做愛好的人不一樣的情緒亚隅。

這是一件讓寫作很不純粹的一件事硼莽，我也在盡力避免自己的每一次寫作都是因為自己“想”而寫。

至于不被理解煮纵，我想很多人都會過去的都經(jīng)歷過懂鸵，我也不想多贅述偏螺，只能告訴自己，在這份懷疑的聲音中匆光，仔細辨別自己最初的那個聲音套像，選擇性屏蔽，做一個穿新裝的皇帝终息，寫一個只聽自己想聽的唯心主義者夺巩，是一種很好的自我保護。

畢竟周崭，我們的小世界很珍貴柳譬。

總的來說，我的理解是休傍，初心的關(guān)鍵不在于做什么征绎，而是心里想什么蹲姐。

我現(xiàn)在做的一切都是為我的夢想做前期準備磨取，所以——

夢想啊，

你需要暫時委屈一下自己柴墩，

變成一副虛榮的模樣忙厌，

跟現(xiàn)實做幾天摯友；

現(xiàn)在的你江咳，

雖然被現(xiàn)實裹挾著上路逢净，

但是心有所屬，

就不要怕迷途歼指。