前面的課程講了關(guān)系的混淆如何影響自我的發(fā)。分別講了感覺的混淆和責(zé)任的混淆迟螺，已經(jīng)關(guān)系混淆帶來的后果——關(guān)系的糾纏。這些都是關(guān)系中的問題顾孽。那么我們?cè)趺唇⒔】档年P(guān)系呢咒锻？
從這一講開展，用兩節(jié)課的時(shí)間，講一下怎么建立健康關(guān)系锁蠕。
這節(jié)課講處理人際關(guān)系的一個(gè)基本原則——課題分離夷野。
首先，我們思考一個(gè)問題荣倾，我們?yōu)槭裁磿?huì)有人際關(guān)系的煩惱呢悯搔？究其根本就是：分不清什么是別人的事，什么是自己的事舌仍。
一個(gè)人如果分不清什么是自己的事妒貌，什么是別人的事，那他就容易變得敏感內(nèi)向抡笼，容易受他人情緒的影響苏揣，活在別人的期待和評(píng)價(jià)中，把別人的期待當(dāng)成自己的期待推姻，把別人的情感當(dāng)成自己的情感平匈。
而自我發(fā)展成熟的標(biāo)志，就是越來越能分清楚別人的事和自己的事藏古，別人的情感和自己的情感增炭。自我的邊界，就是通過這種區(qū)分確立起來的拧晕，這就是課題分離隙姿。
課題分離是著名心理學(xué)家阿德勒提出的概念，指的是要想解決人際關(guān)系的煩惱厂捞，就要區(qū)分什么是你的課題输玷，什么是我的課題。而你只負(fù)責(zé)把你的事情做好靡馁，我只負(fù)責(zé)把我的事情做好欲鹏。
（簡(jiǎn)單的理解，就是將我們自己的課題與別人的課題分離開來臭墨，然后面對(duì)自己的課題全力以赴赔嚎。至于別人的課題，你選擇尊重就好）
對(duì)于區(qū)分是誰(shuí)的事情胧弛，也有一個(gè)簡(jiǎn)單的準(zhǔn)則：看行動(dòng)的直接后果由誰(shuí)來承擔(dān)尤误。
課題分離解決人際關(guān)系難題
作為人際關(guān)系的基本原則，課題分離能起到什么作用呢结缚？
現(xiàn)實(shí)中损晤，很多讓人頭疼的人際關(guān)系難題都能用課題分離的思路來解決。下面舉三個(gè)例子红竭。
第一個(gè)難題：不知道表達(dá)自己的需求沉馆。
1 室友太吵了码党，我們不知道該怎么說；
2 朋友借了我?guī)装賶K錢忘還了斥黑，我們不知道該不該要揖盘；
3 同事?lián)屃宋业墓冢恢涝摬辉摫磉_(dá)不滿锌奴。
表達(dá)需求之所以困難兽狭，是因?yàn)槲覀兛偸且罁?jù)想象中被人的回應(yīng)和看法來決定自己該不該表達(dá)，而不是根據(jù)我們的真實(shí)需要鹿蜀。
如果我們?cè)谝酝娜穗H關(guān)系中遭遇過很多絕境箕慧，那會(huì)讓表達(dá)需要更加困難。
可是茴恰，從課題分離的角度思考颠焦，這件事就變得簡(jiǎn)單了：表達(dá)我們的需求是我們自己的課題，而別人會(huì)接受或拒絕是別人的課題往枣。
你不能把自己變成一個(gè)探測(cè)他人需要的敏感雷達(dá)伐庭，而看不到自己的需求。
也許別人不一定能滿足我們的需求分冈，可是“表達(dá)需求”本身也是一種需求圾另，至少這種需要，我們是可以自己滿足的雕沉。
第二個(gè)難題：不知道該怎么拒絕別人集乔。
陳老師有個(gè)朋友是個(gè)老好人，同事有什么事總是找他幫忙坡椒。有些事扰路，他并不樂意做，可總也不好意思絕境倔叼。這樣汗唱，他就變成了公司里的救火隊(duì)員∽忽ǎ可是渡嚣，他內(nèi)心又有很多抱怨梢睛，經(jīng)常覺得自己是被利用了肥印。
陳老師問他：“如果你絕境別人，你會(huì)擔(dān)心什么绝葡？”
他說：“我擔(dān)心別人說我小氣深碱，這么點(diǎn)忙都不肯幫〔爻”
這位朋友擔(dān)心別人說自己小氣敷硅，是擔(dān)心關(guān)系受損功咒，擔(dān)心自己在別人眼中的形象受損，實(shí)際上就是過于在意別人的態(tài)度和評(píng)價(jià)绞蹦，而這些我們認(rèn)為的別人必然的態(tài)度和評(píng)價(jià)力奋，往往是我們想象出來的。
同樣用課題分離的思路來解決幽七，這件事就變得清晰一些景殷。
別人提出請(qǐng)求，那是別人的事澡屡，他遇到困難可以提出請(qǐng)求猿挚，但你答應(yīng)還是拒絕，是你自己的事驶鹉。你也不能因?yàn)閷?duì)方的請(qǐng)求讓你覺得為難绩蜻，就抱怨別人不該提出請(qǐng)求。這就是邊界的體現(xiàn)室埋。
如果你拒絕了办绝，別人怎么評(píng)價(jià)你，那又是別人的事情了词顾。
它既不是你能控制的八秃，你不是你能剝奪的。別人怎么評(píng)價(jià)你肉盹，不應(yīng)該成為你的行事準(zhǔn)則昔驱。
第三個(gè)難題，因?yàn)楹ε率《蝗L試
害怕失敗到底害怕的是什么呢上忍？
害怕別人的評(píng)價(jià)骤肛，害怕想象中的在別人的眼中自己的形象受損。
陳老師有一位好朋友窍蓝，經(jīng)常擔(dān)心自己在公司的表現(xiàn)不好腋颠，擔(dān)心HR（人力資源管理人員）會(huì)給他的績(jī)效打不及格。公司實(shí)行的是末位淘汰制吓笙，他擔(dān)心自己被淘汰淑玫，所以很焦慮，甚至都沒法靜心工作面睛。陳老師跟他開玩笑說：“我覺得HR應(yīng)該把工作分一份給你絮蒿，你一直都只操心HR的事情，卻沒有好好做你自己的工作叁鉴⊥晾裕”
陳老師說：一些來訪者會(huì)擔(dān)心HR看不上自己的簡(jiǎn)歷，而不敢去投簡(jiǎn)歷找工作幌墓。
陳老師會(huì)跟他們說：你其實(shí)也不是覺得自己不行但壮，你是覺得自己很行冀泻，至少比HR專業(yè)。因?yàn)槟阆嘈抛约簩?duì)自己的判斷比HR更準(zhǔn)蜡饵。如果你想找一份工作弹渔，你就應(yīng)該去投簡(jiǎn)歷，你把簡(jiǎn)歷投了溯祸，你的（初步）課題就完成了捞附。
判斷你合不合格，那是HR的課題（工作）您没，如果他覺得你資歷不夠鸟召，那你也別難過，畢竟他們有他們的標(biāo)準(zhǔn)氨鹏。如果HR感覺你不錯(cuò)欧募，你也別質(zhì)疑人家的決定，哪怕你覺得自己很糟糕仆抵。
親密關(guān)系更需要課題分離
如果說普通的人際關(guān)系交往可以遵循課題分離原則跟继，那家人和愛人之間的親密關(guān)系有應(yīng)該遵循相似的原則。
只不過镣丑，我們和家人舔糖、愛人之間的情感聯(lián)系更加緊密，我們對(duì)家人的感受更加敏感莺匠，所以金吗，用課題分離原則來處理親密關(guān)系會(huì)更加困難。
在咨詢室里趣竣，陳老師經(jīng)常遇到的問題就是父母和子女的關(guān)系糾纏摇庙。
陳老師曾遇到一對(duì)母女，爸爸在外做生意遥缕，很少回家卫袒。媽媽一直把教育女兒成才當(dāng)做唯一的人生目標(biāo)。為了陪女兒讀書单匣，還在女兒讀書的高中附近租住夕凝，照顧女兒的生活。后來户秤，女兒長(zhǎng)大了码秉，馬上要出國(guó)了，媽媽就對(duì)女兒各種控制虎忌。跟著女兒去參加同學(xué)會(huì)泡徙；女兒回家稍晚一點(diǎn)橱鹏，就不停地打電話追問“你在哪里”膜蠢。女兒感覺很不舒服堪藐，本能的開始對(duì)抗媽媽的這種控制，于是變得很逆反挑围，母女倆經(jīng)常吵架礁竞。
陳老師問媽媽：“你為什么把女兒看得那么緊？”媽媽說了一大堆杉辙，比如“女兒自我管理能力不行模捂、女兒心智還不夠成熟”等等。歸根結(jié)底蜘矢，就是“女兒還小狂男，還需要我照顧”。
陳老師問女兒：“你還需要媽媽這樣來管你嗎品腹？”女兒使勁搖頭岖食。媽媽看到女兒的這種態(tài)度，有些黯然神傷舞吭。陳老師跟媽媽說：“我看過一部電影泡垃，講給你聽∠叟福”電影講的是一個(gè)女人出生在一個(gè)非常封建的家庭里蔑穴，她愛上里一個(gè)男人，但還沒有能力突破家庭的束縛惧浴，最后嫁給了一個(gè)自己完全不愛的男人存和。之后，他們有了一個(gè)小孩衷旅，她就把所以的精力放在了兒子身上哑姚。慢慢地，兒子長(zhǎng)大了芜茵，要離開家了叙量。臨走的時(shí)候，兒子問媽媽：“媽媽九串，我走了绞佩，你會(huì)孤單寂寞嗎？孤單的時(shí)候誰(shuí)來安慰你猪钮？”媽媽就說：“你走了品山，我會(huì)孤單，會(huì)寂寞烤低，也可能找不到人安慰肘交，可是不要把自己的困難，變成你不能出去的理由扑馁⊙纳耄”
陳老師說完凉驻，對(duì)說：“如果是你面對(duì)這樣的情況，會(huì)怎么選擇呢复罐？”
她沉默了一會(huì)涝登，說：“我一直覺得，我已經(jīng)把最好的東西給女兒了⌒ё纾現(xiàn)在我知道了胀滚，原來我自己的愛已經(jīng)變成了負(fù)擔(dān)。我當(dāng)然選擇退一步乱投⊙柿”
這是講給父母聽的故事。如果來訪者是成年人戚炫，陳老師就會(huì)將另一個(gè)故事褐荷。
一位來訪者，畢業(yè)的時(shí)候嘹悼，媽媽就托關(guān)系幫他在自己的單位找了一份工作∨迅Γ現(xiàn)在工作兩三年了，他還和父母住在一起杨伙，媽媽還是很照顧他其监。每天關(guān)心他的起居。如果回家晚一點(diǎn)限匣，媽媽就會(huì)打電話問他抖苦。
他說：“很不喜歡媽媽這么照顧我，我又不是小孩子了米死⌒坷”
如果他聽過上面的故事，也許會(huì)說：“老師你說的太對(duì)了峦筒，我怎么就沒有一個(gè)懂得放手的媽媽呢究西？”
他想換個(gè)城市工作，可是物喷，不知道該怎么面對(duì)媽媽卤材。
陳老師說：“她不讓你走嗎？”
他說：“她倒是沒說什么峦失，可是我一看她的眼神扇丛，就知道她不能安心的讓我走的∥炯”
陳老師說：“如果是這樣帆精，那你其實(shí)不是討厭她照顧你，你是要去一個(gè)更大的照顧，你要她放棄對(duì)你的照顧卓练，自動(dòng)離開隘蝎。”
可是你知道嗎昆庇？媽媽總是愛子女的，這并沒有什么問題闸溃。離開家是你的課題整吆，不是媽媽的課題。你應(yīng)該自己去爭(zhēng)取辉川，而不是埋怨媽媽沒有主動(dòng)讓你離開表蝙。否則，你就是要求一個(gè)更大的照顧乓旗。
他想了想說：“是的府蛇，這是我的事∮煊蓿”
這兩個(gè)類似的故事汇跨，講的都是媽媽和孩子的關(guān)系，看起來有些矛盾妆距，一個(gè)是讓媽媽放棄控制穷遂，了一個(gè)是讓兒子主動(dòng)擺脫控制，但背后是一樣的邏輯：無(wú)論是媽媽娱据，還是孩子蚪黑，都要在關(guān)系中分清什么是自己的事、什么不是自己的事中剩，并把屬于自己的事情做好忌穿，而不去過度控制不屬于自己的事情。
課題分離是沒有前提預(yù)設(shè)條件的结啼。如果我們一定要?jiǎng)e人先做什么掠剑，我們才能做什么，那就不是課題分離了郊愧。正因如此澡腾，我們也可以說，無(wú)條件的從自己的事情開始做起才是課題分離的前提糕珊。
第二章講了控制的兩分法动分，控制你能控制的事情，而不要妄圖控制你無(wú)法控制的事情红选。課題分離就是人際關(guān)系的控制兩分法澜公。把我們能做的做好，因?yàn)闅w根結(jié)底，我們也只能把自己的事情做好坟乾，其他人的事情迹辐，不在我們的可控范圍。
而當(dāng)我們真的把自己的事情做好了甚侣，把別人的事情留給別人操心明吩，你會(huì)看到關(guān)系的雙方都在用自己的行動(dòng)來維護(hù)和培育關(guān)系，關(guān)系在良性的互動(dòng)中殷费，帶給各方更好的體驗(yàn)和幫助印荔。那時(shí)，我們就找到了有價(jià)值的相處之道：明確邊界详羡，做好自己的事仍律。那時(shí)，我們不會(huì)在試圖控制別人实柠、不再擔(dān)心別人的評(píng)價(jià)水泉，那些來自人際關(guān)系的煩惱和羈絆，也許就不會(huì)讓我們困擾了窒盐。
總結(jié)一下：這節(jié)課講了處理人際關(guān)系的一個(gè)原則：課題分離原則草则。
