文|小胖梅

來源：@小胖梅（ID:xiaopangmei-2018)

前言

我姐今年6月剛畢業(yè)，在北京找了份設(shè)計工作粪薛。辛苦渡過三個月試用期悴了，卻在轉(zhuǎn)正的第一天接到了辭退的通知。

公司以結(jié)構(gòu)調(diào)整為理由违寿，說不再需要這個崗位了湃交，就這樣被試用了三個月后的姐姐失業(yè)了。

而公司所謂的不再需要這個崗位的謊話藤巢，被當(dāng)天公司新更新的設(shè)計崗位招聘信息擊個稀巴爛搞莺。

有朋友建議可以申請仲裁，爭取自己的利益掂咒。為了不影響離職手續(xù)的辦理才沧，姐姐選擇了忍氣吞聲，重新找工作要緊绍刮，不想惹事温圆，不想糾纏。

姐姐心里非常難過孩革，剛踏入職場岁歉，三個月來工作兢兢業(yè)業(yè)，所做的設(shè)計也在公司網(wǎng)站上線了膝蜈，結(jié)果招公司這么背后一手锅移。

身邊的大部分的人都知道姐姐遭遇的這個事，唯獨父母不知道饱搏。

并不是我們要推開父母的關(guān)心非剃，而是我們不想把壞情緒發(fā)泄在最愛我們的人身上

姐姐的理由是害怕媽媽三天兩頭打電話來詢問和關(guān)心，寧愿自己承受著也不想讓父母知道推沸，引起更多的煩惱努潘。

但其實隱瞞很辛苦的，一方面承受著重新找工作的苦惱坤学，另一方面又要編織謊言隱瞞父母，內(nèi)心的煎熬無法言語报慕。

突然想起有句話說深浮，父母總以為自己的孩子好好的，殊不知孩子的心里已經(jīng)千瘡百孔了眠冈。父母總以為孩子的經(jīng)歷尚淺飞苇，不諳世事菌瘫，殊不知孩子已經(jīng)經(jīng)歷過滄海桑田。

雖無法感同身受姐姐的苦惱布卡，但我非常理解這種心情雨让，因為我也曾經(jīng)歷過。

自我國慶從北京回來以后媽媽就各種打電話詢問我工作找的怎么樣了（去北京前我就已經(jīng)辭職了）忿等？

實際上一開始我并沒有去找工作栖忠，但我又不想讓他們知道，因為我知道媽媽會像我剛開始找工作那會一樣贸街，三天兩頭打電話來關(guān)心庵寞。

那時，我找了個把月都沒有找到滿意的薛匪，自己心里已經(jīng)非常煩躁不安了捐川，還要時不時接受來自我媽的詢問和關(guān)心。

也許你會說我不知好歹逸尖，我也承認這一點古沥。但無論是兩年前的我還是現(xiàn)在的我真的沒有心情應(yīng)付。

我曾多次心情糟透了娇跟，在地鐵上還得按捺住心情岩齿，耐心給他們解釋，要找到滿意的工作逞频，肯定需要花費多一點時間的纯衍。

所以這一次當(dāng)我媽又打電話問我的時候，我沒控制住情緒回答說苗胀，就因為你老是問問問襟诸，煩死了，所以我才不想和你們說基协。

我媽只得在那邊說歌亲，好好，以后不問澜驮，你自己看著安排（其實事后一直和我妹妹說到我工作的事陷揪，他們根本放不下）。

一掛完電話杂穷，就稀里嘩啦地大哭了一場悍缠。

我不是因為我沒有去工作隱瞞他們而哭泣，而是對我與父母之間這樣的關(guān)系感到難過耐量。

我們終其一生努力飞蚓，就是為了擺脫他人的期待，做真正的自己

我問我自己廊蜒，為什么失業(yè)的時候卻不敢讓父母知道趴拧？（其實嚴(yán)格意義上來說溅漾，我不是沒有找到工作，而是我沒有去找著榴，但這樣對父母來說又有什么區(qū)別呢）添履。

我是真的害怕應(yīng)付父母三天兩頭的關(guān)心嗎？不是的脑又，而是因為我們自己把父母的期待綁在了自己身上暮胧，所以當(dāng)我們還沒有告知父母這件事時，我們自己內(nèi)心就已經(jīng)感受到了來自父母的失望和不理解挂谍，所以選擇了隱瞞叔壤。

說真的，現(xiàn)在的我反倒羨慕我弟口叙，即使他曾離家出走將近兩年炼绘，即使他以前常常惹禍不少，但只要他稍微有所好轉(zhuǎn)妄田，我的父母就會很開心俺亮，并不會對他有過高的要求，只要他好好工作安分守己就好了疟呐。

反倒是我們這些從小循規(guī)蹈矩長大的姐姐們脚曾，內(nèi)心總有著無形的壓力。從小被夸著乖乖孩子長大的我們启具，只要做了一些自己內(nèi)心認為父母不認可或者會影響父母聲譽的事情本讥，那這件事情就不會讓父母知道，因為自己內(nèi)心也有一個聲音在說這件事情在父母眼里是“出格”的了鲁冯。

我們和父母有著認知上的落差拷沸，而這種落差又是不可逆的，因為我們無法改變父母幾十年的認知和價值觀薯演。

父母認為只要能讀到大學(xué)畢業(yè)出來撞芍，找份工作是很容易的事情，他們不理解為什么要找那么久的工作跨扮。

我常和我媽說序无，找一份工作并不難，找一份自己滿意的工作卻不容易衡创。

?就像相親需得雙方都和眼緣才有可能成功帝嗡，一方喜歡另一方不喜歡，那這場相親就不會成功了璃氢，這是一個雙向選擇的事情哟玷。

每一個找工作的人都知道，即使遇到了自己認為不錯的工作拔莱，但如果對方公司覺得你某些方面不合適碗降，那么我們也一樣得不到這份工作。

而那些覺得我們不錯的公司塘秦，也有可能不是我們想要的公司讼渊。

就像暗戀一樣，我喜歡的他尊剔，喜歡另一個她爪幻，而她喜歡著另一個他。

現(xiàn)實比我們想象的殘酷得多须误，但并非所有的父母都明白這個道理挨稿，他們認為學(xué)歷更高，工作更容易找京痢，工資更高奶甘。

現(xiàn)實是只要你有所追求，滿意的工作就不那么容易找到祭椰。

當(dāng)我們自己慢慢去接受這種現(xiàn)實時臭家，就和我們父母固有的認知有了落差，而這種無法和諧的落差讓我們直接選擇了隱瞞方淤。

因為我們終其一生努力钉赁，就是為了擺脫他人的期待，做真正的自己携茂。

我們的父母誤把自己期待的人生認為是孩子最好的人生

我在知乎上看到這樣一個問題：孩子很平庸你踩，非常失望，該如何調(diào)整積極面對讳苦？

?題主解釋道：自己對孩子太過急切带膜，像極了我爸當(dāng)年那個樣子，也是我最討厭的樣子医吊，如何養(yǎng)成心平氣和看待孩子這一路走過去的印記钱慢，如何放下那份自私的執(zhí)著？

所以我真的很想知道有多少父母把自己以前做不到的愿望傾注到了孩子身上卿堂？那到底是你的人生還是孩子的人生束莫？

所以我很想知道有多少父母并不承認自己的自私，而是打著為孩子好的幌子草描，要孩子不能忤逆他們的意思览绿？

我并不是說父母不該對孩子寄予期望，我一直都肯定合理期望的積極作用穗慕。

但這種期望應(yīng)該是希望自己的孩子成長為自己希望的樣子饿敲，而不是父母希望的樣子。

因為孩子也有孩子的人生逛绵，也有他們自己想過的生活怀各。

?普通人并不可恥倔韭，努力去奮斗自己理想的生活，這樣的人一樣可以獲得社會的尊重瓢对。

矛盾的本質(zhì)是寿酌，我們的父母不相信我們有過好自己生活的能力

?在這樣的矛盾中，我深深地感受到我們的父母并不相信我們有過好自己生活的能力硕蛹，這真讓人難過醇疼。

這并不是作為一個小孩子才會遇到的信任問題，只要我們一天未能達到父母的期待法焰，或者做出一番豐功偉績來秧荆，這種不相信就不會消失。

朋友說這種感覺最深刻地莫過于來自父母的催婚埃仪，即便你告訴他們自己和男朋友已經(jīng)商量好結(jié)婚的時間了乙濒，雙方的父母依然會催促你，因為他們根本不相信我們能安排好這些事情贵试。

我從不質(zhì)疑父母關(guān)心孩子的初心琉兜，如果沒有父母的關(guān)心和愛，我們也不會成長毙玻。

但我們的父母依然對我們少了那么一點點信任豌蟋，無論是工作還是婚姻。

而少的這部分信任桑滩，阻斷了我們和父母溝通的橋梁梧疲，導(dǎo)致我們越長大和父母的關(guān)系越緊張。

我一直和我爸媽說运准，不要操心太多了幌氮，把一個孩子養(yǎng)到二十幾歲，真的已經(jīng)足夠了胁澳。你們要試著相信你們的女兒该互，我們會努力把自己的生活過得越來越好。如果有天我真的做錯了選擇韭畸，只要我的智力還是正常的宇智，無論出現(xiàn)任何的結(jié)果我都會去承擔(dān)。你們開開心心過自己人生剩下的生活不好嗎胰丁？

有些人可能會反駁我随橘，你要父母給你足夠的信任，要他們相信你可以過好自己的生活锦庸，你就要做給他們看啊机蔗。

把這一切交給時間和彼此耐心的溝通，我們終有一天會和解

我還是一直在希望，希望孩子成年以后萝嘁，父母可以放手去過自己的生活梆掸。

因為孩子的價值觀基本已經(jīng)形成，父母很少還能再左右其認知牙言，只要這種價值觀是健康的沥潭，我們就應(yīng)該允許存在，別道德綁架孩子嬉挡。

雖然你們也可能做不到真正放下心來，也希望你們克制住自己的關(guān)心汇恤。

因為你們終究無法陪伴孩子一生庞钢，讓他早點對自己負責(zé)不是更好嗎？

面對我們和父母之間的矛盾因谎，唯有交給時間和彼此耐心的溝通基括，我們要始終相信孩子和父母從來都不是對立面，我們終有一天會彼此和解财岔。

希望最終作為孩子的我們不僅能真正過好自己的生活风皿，又能在父母需要的時候給予依靠，而在那之前匠璧，希望我們的父母好好愛自己桐款，也要相信自己教育出來的孩子有能力過好自己的生活。