在時(shí)間的長(zhǎng)河里，我們都是渺小星辰崇摄。
很久以前擎值，我們不知道多年后的自己是怎樣的模樣。
多年以后逐抑，以前的自己是否又變成了現(xiàn)在的自己所厭惡的模樣?
文:周小北baby
合租的小伙伴對(duì)我說(shuō)我快成仙了:不熬夜鸠儿，不打牌，不泡吧厕氨，不去KTV进每、咖啡館等等一系列娛樂(lè)和非娛樂(lè)人多的場(chǎng)合。有強(qiáng)烈購(gòu)買欲望和需求的時(shí)候命斧，才去逛街田晚。一天到晚的，整得很文藝国葬。
我不譴責(zé)或鄙視上述任何一類去掉“不”字的人的人生贤徒，因?yàn)樗麄兪亲杂傻模麄兪仟?dú)立的個(gè)體汇四，有自由的靈魂接奈，他們完全可以擺布自己的人生，有誰(shuí)能說(shuō)上述去掉“不”字的人生是荒誕的呢通孽？
然而又有誰(shuí)能理直氣壯地苛責(zé)加上“不”字的那一類人的生活是索然無(wú)味的呢序宦？
生活本身并無(wú)對(duì)錯(cuò)，它是客觀存在的利虫，選擇怎樣的生活挨厚，也是一種客觀和自由的選擇。
24歲以前糠惫，我還是一個(gè)被自卑吞噬的人疫剃。我做每一件事都沒(méi)有自信，我覺(jué)得自己太過(guò)卑微硼讽，太過(guò)渺小巢价。
22歲以前，我是一個(gè)沒(méi)有自我的人，或者說(shuō)是一直在找尋自我 壤躲。我熱衷于無(wú)謂的交際城菊，我喜歡推杯換盞的虛幻感覺(jué)，我喜歡在飯桌上和陌生男子拼酒碉克，我喜歡在KTV飚高音凌唬，我甚至喜歡和男人玩曖昧，以此證明我存在著漏麦。
20歲以前客税，我是個(gè)苦逼的窮學(xué)生，那時(shí)候大部分人都窮撕贞，我比大部分人還窮一點(diǎn)更耻。我不能忍受孤獨(dú)，我害怕被排擠捏膨，我渴望被關(guān)注秧均，我期待愛(ài)情，我甚至覺(jué)得一個(gè)人去廁所是一件特別丟臉的事兒号涯，看到別人上廁所三五成群手挽著手目胡，有說(shuō)有笑，仿佛獨(dú)自去廁所是一件多么不堪和羞恥的事链快。
于是有一天讶隐，我對(duì)同桌說(shuō):我們做朋友吧，以后一起上廁所久又，一起打飯巫延。
她欣然答應(yīng)了，也許她也害怕孤獨(dú)吧地消。
那個(gè)時(shí)候炉峰，我認(rèn)為，朋友不過(guò)是一個(gè)簡(jiǎn)單的陪伴者脉执。做什么都在一起疼阔，就是朋友。
25歲的那一年半夷，是我蛻變最快的一年婆廊。
從25歲開始，我不再害怕孤獨(dú)巫橄，不再害怕被排擠淘邻，我不害怕沒(méi)有朋友，我不喜歡和任何一個(gè)不認(rèn)識(shí)的人瞎聊天湘换，我討厭任何男人跟我玩曖昧宾舅。
我不喝酒统阿，不熬夜，不打牌筹我，不抽煙扶平，不害怕失去，很珍惜擁有蔬蕊，過(guò)著自己力所能及和能夠負(fù)擔(dān)的生活结澄，雖然上升的空間依然很大，但我很開心岸夯。
后來(lái)我才知道概而，內(nèi)心的寧?kù)o原來(lái)比什么都重要。
現(xiàn)在的我跟朋友們聯(lián)系都少了囱修，不是因?yàn)椴Ａ模俏覍W(xué)會(huì)了化解自己的情緒王悍，也學(xué)會(huì)了獨(dú)自處理問(wèn)題破镰，以前的群聊和煲電話粥都離我遠(yuǎn)去了。
我也曾疑惑過(guò)压储，為什么朋友之間聯(lián)系都少了鲜漩，后來(lái)恍然大悟，因?yàn)榇蠹叶荚诔砷L(zhǎng)集惋，都在脫變孕似，都有自己的家庭和工作，有自己新的圈子刮刑。
現(xiàn)在26歲的我喉祭，在一座風(fēng)景旖旎的三線小城過(guò)得很好，雖然還是很窮雷绢，可我不羨慕北上廣的奢華泛烙，我只想腳踏實(shí)地的生活。
前兩天好友從廣州回來(lái)翘紊，聊天時(shí)她對(duì)我說(shuō)我真的變了蔽氨，兩三年前的我是多么的喜歡各種飯局啊，喜歡撩男人帆疟，現(xiàn)在怎么這么“冷”了?
我一笑而過(guò)鹉究。
我從不曾告訴她，以前那么做的自己踪宠，不是最真實(shí)的自己自赔；以前那樣的自己，每一天都過(guò)得不快樂(lè)柳琢；以前那樣的自己匿级，是病態(tài)加妄想癥的自己蟋滴；以前那樣的自己是自卑成癌的自己。
而現(xiàn)在的自己痘绎，才是最真實(shí)的自己津函；現(xiàn)在的自己，也才是自己最喜歡的自己孤页。
以前的自己尔苦，是現(xiàn)在的自己所厭惡的模樣。
現(xiàn)在的自己行施，是以前的自己所渴望的模樣允坚。
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