感情中最最可笑的事情是统倒，你越是不在意一個人氛雪，你越能輕而易舉的吸引他注暗。
我總是隱隱約約感知的到，我是一個沒有辦法被人長久喜歡的人赚楚。保持著天天喊著要談戀愛骗卜，但是既不主動去社交勾搭，又懶得回應(yīng)別人的示好举户，既害怕兩個人的互相束縛俭嘁，卻害怕一個人的絕對孤獨供填。所謂倔強式單身，也就不過如此叉瘩。
不知道什么時候開始粘捎，我們都愛以渣男渣女自稱攒磨，對待感情的態(tài)度也往往總是游戲人間。人生至今，理得清的感情大致三段漆羔，大致都集中在2018年及以前狱掂，三段感情都是對方主動開始趋惨，并且都由我單方面要求畫上句號。不要誤會讯嫂，對方都是頂好的人欧芽，只不過對我而言葛圃，越是好人，越讓我感覺到壓力重重曲楚，仿佛一不小心都會褻瀆對方的美好龙誊。
二十四歲之前载迄，我總想找個更愛自己的人，當時我認為感情魂迄，必然是一場博弈惋耙，有贏有輸绽榛，那么找一個更愛自己的人至少保證了這場賭局的籌碼數(shù)量和得勝的概率。即使分開推溃，至少能夠保證自己更快的從中抽離铁坎。
可時間雖最是無用犁苏，卻總讓人在里面悄然改變。從16年大學同學岳老三結(jié)婚朴乖，到今年我冷不丁的成了舅舅，高中死黨南瓜縱身一躍還成了爸爸助赞，我忽然的感覺那些年我們以為離我們超級遙遠的事情正在以我們難以察覺的速度向我們靠近买羞，原來我們都在慢慢進入人生的下一個階段，同時這讓我忍不住的會去回想雹食，我的人生到底有什么讓我覺得難忘的人或事哩都。
思考再三，我終于得出了一個結(jié)論：“也許只有極度的情緒才會得以保留婉徘，痛苦也好漠嵌，興奮到睡不著也是咐汞。”
這種恐慌讓我這種習慣于享受被愛的感情觀徹底顛覆儒鹿，并且開始希望找到那個我喜歡對方，超過喜歡自己的人约炎，在還年輕的時候再去瘋狂享受愛情帶來的酸甜苦辣植阴，為以后的年歲創(chuàng)造更多的記憶。
終于圾浅，在去年我遇到了一個人掠手，偶然也好，刻意也罷狸捕，總歸是報應(yīng)不爽喷鸽。我也說不上來為什么，只是驀然間感覺就是這個人了灸拍，我們姑且叫這個人大雷做祝。
當時大雷剛剛從上一段感情中脫離不久，應(yīng)當是極度渴望并且享受自由的鸡岗，這段時間大雷重新下載安裝了在感情中被視若出軌的社交軟件混槐，開始更新自己的動態(tài)和照片，開始頻繁社交轩性。
而那個時候的我剛剛離職旅游兩個多月声登，重新回到廣州不久。我看到軟件的推送中出現(xiàn)了大雷的照片揣苏，那是一張大雷站在日本街頭的照片悯嗓，背景用了延時拍攝，形成了拉長的虛化燈光舒岸。
我們的共同點很多，都是廣告創(chuàng)意人芦圾，都祖籍在湖南蛾派，都愛吃，都愛旅游个少。
我們的開始完全讓人摸不著頭腦洪乍，似有若無的曖昧，永遠三秒就會回復(fù)的微信夜焦，我問大雷喜歡什么樣的男孩子壳澳，大雷只說感覺對了就好。感覺對了茫经，永遠都是最高的擇偶標準巷波，簡簡單單四個字萎津，其實包含了太多的東西，長相抹镊，性格都在其中锉屈。我賤不拉幾的問大雷，對我的感覺怎么樣垮耳？
“還挺好的颈渊，但是我目前可能不是很能談戀愛，上一段感情對我來說终佛，太累了俊嗽！”大雷迅速的回復(fù)了我
“你要想清楚，過了這個村就沒這個店了铃彰，你真的不要绍豁？”我戲謔的一直逼著大雷給出決定“那你真不要，我就走了豌研！”
“你等等妹田！”
就這樣莫名其妙的，我和大雷就開始談起了戀愛鹃共。
大雷是個十分內(nèi)斂的人鬼佣，不太會主動表達自己的情感，大雷經(jīng)常會在我說：“我愛你”的時候回問我一句霜浴，“你愛我什么呢晶衷？”然后我們就這樣陷入尷尬沉寂。
因為我真的給不到大雷一個回復(fù)阴孟，我說不清楚我為什么這么喜歡晌纫。我給自己的解釋是我本身就是一個情感外放的人，對于我而言永丝，愛這個字的分量也許沒有那么難以承受和充滿責任感锹漱，他就是情感的一種表達，證明在當下慕嚷，我是真的很喜歡你哥牍！
相比之下，大雷就顯得猶為慎重喝检，交往以后嗅辣，大雷唯一一次告白，是在年底大雷公司聚餐挠说，幾杯紅酒下肚喝醉酒之后在的士車上給我打的電話澡谭，喝的微醺的大雷語氣中滿是愧疚：“我知道，我知道你想要什么损俭，我也真的知道你很好蛙奖，只不過我真的不是那種性格潘酗，但是我是真的喜歡你⊥庥溃”
我當時躺在家里的沙發(fā)上崎脉，聽著這樣讓人無法拒絕的真誠回了一句：“沒關(guān)系，我給你時間伯顶，我等你囚灼。”
之后我們的關(guān)系好像上了一個臺階祭衩，我們會向?qū)Ψ饺鰦稍钐澹瑫S時分享自己在經(jīng)歷的事情，大雷會給我買我喜歡吃的東西掐暮。雖然相處的時間很短暫蝎抽，但我一直覺得，我們兩個都擁有成熟的靈魂路克，至少我是這么認為的樟结。我們不會太過于執(zhí)著今天占有了對方多少時間，打了幾分鐘的電話精算，牽手了多少次瓢宦。我們都有自己獨立的朋友圈，我們會約上朋友去看電影灰羽，然后分享彼此的心得驮履，對我來說伴侶更多時候更需要的是能夠依靠的安全感。
很可惜的是廉嚼，和開始一樣玫镐，我們的結(jié)束也是糊里糊涂。十二月的某一周怠噪，是大雷一年最忙的一周恐似，清晨出門，一整的會議傍念，然后深夜下班矫夷，我們忙到只能和對方說一句晚安，就昏睡過去捂寿。在這段忙碌周的終結(jié)的晚上口四，大雷給在酒吧喝酒的我打了電話孵运，也是同樣帶著微醺的口氣“你在干嘛秦陋？”
“我在和朋友喝酒啊，你忙完了治笨？”
“嗯驳概，你要乖一點赤嚼！我好累，我可能要先睡覺了”說完就掛了電話顺又。
第二天更卒，我們彼此失聯(lián)一天，我有些生氣的沒有主動找過大雷稚照，這是我唯一一次不主動溝通蹂空，我幼稚的想要等到大雷想起我，或者察覺到我的異常果录。
可是最后的結(jié)果是上枕，大雷始終沒找我，我在深夜的沉思中忽然感覺自己的不重要弱恒，然后給大雷發(fā)了一長條的信息辨萍，大致是說我可以忍受你的忙碌，你的個人空間返弹，但是我需要被認可锈玉，被需要等等。
而大雷只是回復(fù)告訴我义起，可能自己還沒準備好拉背。
這樣的回復(fù)讓我無法忍受，沒有明確的說明問題并扇，也沒有明確的解決問題去团，更逼著我們重新定義我們之間的關(guān)系，彷佛之前發(fā)生的一切都沒有意義穷蛹。
我滋生了不好的想法土陪，我開始瘋狂挑起我們兩之間的戰(zhàn)火，我渴望在一次次的爭吵中找到問題的癥結(jié)所在肴熏，我希望發(fā)泄自己的不滿鬼雀，最后我發(fā)現(xiàn)，可能我只是在消耗我們之間的感情蛙吏。
之后我和大雷分了手源哩，我提出來的分手，我沒有辦法繼續(xù)忍受一種往棉花上用力的感覺鸦做，這讓我自己毫無自尊和存在感励烦。大雷也沒有再找過我，我們之間保持著成年人的禮貌泼诱。又或許坛掠，我們都沒有那么的需要對方。
我至今不知道那段時間的難以入眠到底對我來說算是什么？明明連關(guān)系都沒有發(fā)生過的兩個人屉栓，怎么會讓我擁有這樣的極度悲傷舷蒲？又或者是被過往寵壞了的我不甘心而已？還是自我感知中“我到底哪一點做得不好”的完美主義論調(diào)里友多？
之后我會不斷的想牲平，我們到底什么時候才會想要開始一段感情？什么樣的人才會迫不及待的需要一段感情域滥？
感情到底是是擁有了一切之后的錦上添花纵柿，還是一無所有時極度缺乏安全感的救命稻草？
我時不時的總會看到大雷更新的朋友圈启绰，然后陷入沉思藐窄，沒有我，對方依舊過的很快樂酬土。也許荆忍，這個世界上本質(zhì)上大家都更愛自己多一些吧，所以感情之所以那么可貴撤缴，應(yīng)該也就在于你必須放棄一部分自我刹枉，用這個空缺去擁抱另外一個陌生人吧。
那么我到底愛大雷什么呢屈呕？是我們之間的共性微宝？是語言之間的相談甚歡？還是對方不錯的皮囊虎眨？亦或是生于幸福家庭的孩子身上那股平和的氣質(zhì)蟋软？
這讓我又開始不斷在想，我們到底會被什么樣子的人吸引嗽桩？是更像自己的人岳守？還是和自己完全不同的人？
那么碌冶，大雷對我的感覺又會是什么樣呢湿痢？是一時新鮮的調(diào)劑？還是不舍得錯過的“還不錯扑庞？”
最后的最后譬重，我都不想去否定我們之間這種無法理清楚的關(guān)系，對我而言罐氨，這就是愛情臀规，只不過時間短，只不過栅隐，我更愛對方塔嬉。完全符合我需要的預(yù)期啊狠怨，我對自己這樣說。
時不時的邑遏，我依然會想起深夜里微醺的大雷和我說話的語氣，雖然無法擁抱彼此恰矩，但是我希望我們都能在生命的長河里永不喪失愛人的能力记盒。
愛情，有時候就是這樣外傅，刻意的經(jīng)營總會導(dǎo)致雙方的步履不協(xié)調(diào)纪吮，而無心插柳卻總能撞出個熱火朝天。
也許我們都是情感重中的受虐狂萎胰，我們更是自己的施虐狂碾盟，我們用一段段可能抓不住的感情和人，不斷鞭打自己技竟，然后在夜晚矯揉造作的為自己寬慰冰肴，這樣，可能是當代都市人最能感動自己的愛情了榔组。
作者簡介：94年初老癥候選人熙尉，愛回憶愛發(fā)呆，朋友圈中的情感顧問搓扯，體育西路凱莉 布萊肖检痰，前廣告創(chuàng)意人，現(xiàn)時尚行業(yè)市場從業(yè)……
