我是怎樣走出絕望的

不管生活怎么一帆風(fēng)順, 每個(gè)人幾乎都經(jīng)歷過絕望灿巧。

你經(jīng)歷過絕望嗎赶袄?

絕望又是什么樣子的?

高考落榜抠藕,父母的責(zé)怪饿肺,失望的臉色,躲到廁所里偷偷地哭泣盾似;職場失利敬辣,被老板大罵,被同事嘲諷零院,還要強(qiáng)撐著微笑溉跃;投資失敗,不名一文告抄,站在樓頂上覺得隨時(shí)可以結(jié)束慘淡的生命撰茎;親人過世,悲痛欲絕打洼,恨不得隨他而去龄糊,失戀失婚,痛苦徘徊拟蜻,看不到未來的希望绎签,沒有他或她,甚至沒有繼續(xù)生活下去的勇氣……

我也經(jīng)歷過絕望酝锅。

我生下來诡必,聰明伶俐,圓臉大眼睛搔扁,還乖巧懂事爸舒,簡直人見人愛,花見花開稿蹲,然而2歲的時(shí)候扭勉,疾病說來就來了, 中毒性肺炎演變成心衰+梗塞苛聘,那時(shí)俗稱腦膜炎或者腦癱涂炎。

醫(yī)生勸說父母放棄忠聚,反正血液也不循環(huán)了, 呼吸也沒有了唱捣, 救不活了两蟀。就算救活了,? 也是個(gè)傻子震缭,算了吧赂毯。

80年代末期的醫(yī)療條件只有如此, 我們村先后出現(xiàn)過3個(gè)這樣的病例拣宰, 結(jié)果一個(gè)鄰居姐姐因?yàn)槭中g(shù)臺(tái)上党涕,沒有保護(hù)好眼睛,基本失明巡社, 另一個(gè)大哥哥成了智障膛堤。

而我卻成了最幸運(yùn)的一個(gè)。

最后重贺,在父母的堅(jiān)持和醫(yī)生的努力救治下骑祟,我活了回懦,但是留下了嚴(yán)重的后遺癥气笙,類似于腦癱,頭已經(jīng)扶不穩(wěn)了怯晕,話也不會(huì)說了潜圃,當(dāng)然也不會(huì)走路了。

其實(shí)那個(gè)活潑可愛的小女孩已經(jīng)死了舟茶。

似乎人生已經(jīng)無望了谭期。

媽媽開始以足夠的耐心和愛,重新?lián)狃B(yǎng)我吧凉。我開始和晚兩年出生的弟弟隧出,一起咿呀學(xué)語,學(xué)習(xí)走路阀捅,重新做人胀瞪。當(dāng)然很困難,弟弟已經(jīng)健步如飛了饲鄙,我只能勉強(qiáng)站起來凄诞,但幸運(yùn)的是,我的頭終于可以扶正了忍级,而且在我四歲的時(shí)候能時(shí)不時(shí)跟弟弟不太流利地吵架了帆谍。

似乎一切都往好的方面發(fā)展,等到六歲了轴咱,媽媽看著我閃耀著渴求讀書的眼神汛蝙,想我像正常孩子一樣去讀書烈涮,可是不會(huì)走路,怎么辦呢窖剑?

辛辛苦苦供養(yǎng)姊妹四個(gè)的爸爸跃脊,只好每天上工之前騎著28老式鳳凰牌自行車送我上學(xué)。等大一點(diǎn)苛吱,在姐姐的幫助下酪术,開始慢慢自己上學(xué),然而翠储,童年陰影才剛剛開始绘雁。

長期不間斷生病,再加上不愛吃飯援所,我比同齡人瘦矮小庐舟,又黑,短頭發(fā)住拭,經(jīng)常被人誤以為是男孩子挪略,被同學(xué)欺負(fù)。

在放學(xué)路上滔岳,男同學(xué)一路跑一路玩杠娱,成群結(jié)隊(duì),他們邊學(xué)我走路邊唱“bai子bai谱煤,絆得kang上”摊求,用方言翻譯過來是,瘸子瘸子刘离,放學(xué)路上室叉,摔倒在田茛上。為了躲開嘲笑硫惕,我經(jīng)常走人煙稀少的路茧痕,慢慢的低著頭往前走,經(jīng)常3點(diǎn)放學(xué)恼除,2-3公里的路踪旷,我6點(diǎn)才到家。

就這樣開啟了我的求學(xué)之路缚柳,極度自卑埃脏,上課從不發(fā)言,平常不敢大聲說話秋忙,還很叛逆地對(duì)待不太友善的世界彩掐。

坐在比我還高的書桌上,不是撕書就是撕本子灰追,考試也不怎么寫就交卷堵幽,即使會(huì)也不寫狗超,特別害怕老師,稍微朝我這邊看一眼朴下,我心里緊張努咐,腦袋就不自然不受控制的晃動(dòng)。搞得學(xué)前班老師一直以為我的智力有問題殴胧,成績不佳渗稍,差點(diǎn)留級(jí)不能上一年級(jí)。在媽媽的懇求下团滥,我才能升學(xué)竿屹。

為了不給家里添麻煩,我開始認(rèn)真對(duì)待課堂和考試灸姊,在以后很長的學(xué)習(xí)生涯 拱燃,除了成績好乖巧懂事,好像沒有其他可以說的力惯。

心態(tài)不好碗誉,導(dǎo)致高考失利,痛哭流涕父晶,讀了四流的二本哮缺。感覺人生無望, 天昏地暗诱建, 前途渺茫蝴蜓。上大學(xué)那會(huì)兒碟绑,突然放松下來使我無比迷茫俺猿,沒有人指導(dǎo)建議,只好跑到圖書館格仲,從感興趣的旅游雜志到小說押袍,昏天暗地地看,才沒有那么焦慮凯肋。

除了走路谊惭,我還特害怕公眾發(fā)言和陌生人說話,很多人以為是我膽小侮东,其實(shí)是因?yàn)槲抑灰霾皇煜さ氖禄蛘呔o張或者拿細(xì)小的東西或者拍證件照圈盔,我的腦袋和手就會(huì)不自然的顫動(dòng),是不受控制的悄雅。這導(dǎo)致我從未主動(dòng)在課堂上發(fā)言驱敲,每次被老師叫到,都如臨大敵宽闲,面如死灰众眨,恨不得找個(gè)地縫握牧,躲起來。

隨著自我意識(shí)越來越強(qiáng)娩梨,我很想知道為什么自己如此“與眾不同”沿腰,小時(shí)候問父母為什么會(huì)這樣,媽媽說這是小時(shí)候生病時(shí)留下的后遺癥狈定。為了工作和未來颂龙,在大四的時(shí)候,我去了長沙湘雅醫(yī)院三次纽什,從骨科專家到神經(jīng)內(nèi)科外科厘托,各種ct檢查,甚至電流……都沒有找到原因稿湿。在做核磁共振的時(shí)候铅匹,因?yàn)槎兜脜柡Γ瑳]有成功饺藤。

后來一次偶然的檢查包斑,腦部CT結(jié)果顯示“低密度灶”,直白說涕俗,就是腦細(xì)胞死亡罗丰,部分神經(jīng)元受損,“顱后綜合癥”再姑,至今沒有任何手術(shù)或者技術(shù)可以讓腦細(xì)胞重造和修復(fù)萌抵。

我又開始絕望了。

好在這么多年元镀,智力正常绍填。上帝開了一扇窗,同時(shí)也關(guān)上一張門栖疑。2歲那次死里回生讨永,只生了一部分,這就解釋了為什么我只記得2歲之前的事兒遇革,2-5歲的記憶卻一片蒼白卿闹。

世界看似公平, 但仍是不公平的萝快。

近一兩年锻霎,幾乎是我人生經(jīng)歷中最灰暗的時(shí)期,遇見二十多年來遇見的一場場前所未有的挫折揪漩。

當(dāng)時(shí)幾乎將我擊垮旋恼,真的覺得自己失敗透頂,身陷絕境氢拥,瀕臨崩潰蚌铜。被信任的朋友騙走當(dāng)時(shí)所有的積蓄锨侯,辛辛苦苦的血汗錢付之東流,連家人也無法理解囚痴,還常常語出苛責(zé)深滚;爸爸突然出車禍涣觉,永遠(yuǎn)離開了我,似乎我的生命也跟著去了……

我開始沒命的工作生兆,用工作來逃避深淵般的痛苦膝宁,驅(qū)逐無盡的黑夜员淫。即使如此,清醒空閑的時(shí)候介返,心也是絞痛的圣蝎,最恐懼的是下班之后捅彻,深夜,蹲在陽臺(tái)的角落開始痛哭步淹, 淚眼朦朧缭裆,看著遠(yuǎn)處的車水馬龍澈驼,思考著人生的意義筛武, 活著是為了什么。16樓内边,多么有吸引力的樓層漠其。

我經(jīng)常在乘車的時(shí)候面無表情地看著窗外的風(fēng)景,然后毫無征兆地拴驮,眼淚就會(huì)唰唰地流下來柴信,無論如何也控制不住随常。“我沒有爸爸了”止潮,心里一直想钞楼。半夜在自己家樓下的小花園里一圈一圈地走询件,不知疲憊宛琅,覺得心中憋悶,只想放聲大吼一場舆瘪。

無論多么藍(lán)的天红伦,看起來都是灰暗昙读,似乎一切都很絕望。

然而唠叛,厄運(yùn)還是沒有結(jié)束艺沼,爸爸去世一個(gè)月,我還沒有晃過神來的時(shí)候环础,我弟被抓起來了。表哥以撈弟弟需要活動(dòng)經(jīng)費(fèi)為由线得,隔三差五逼我要錢贯钩,還跟姐姐媽媽要办素,最后還從媽媽那里騙走了爸爸留下的所有賠償金性穿。

開始失眠悲没,食欲不振商源,嚴(yán)重消化不良牡彻,一度消瘦到75斤出爹,沒錯(cuò)以政,我抑郁了盈蛮。

先后四個(gè)親人離世抖誉,大姑父,小姑父旁理,大舅都因?yàn)榘┌Y晚期孽文,突然都走了夺艰。

失戀郁副。

與10年的閨蜜及其創(chuàng)業(yè)伙伴差點(diǎn)翻臉。

一切都顯得那么絕望拔疚,壓得我沒有繼續(xù)生活下去的勇氣稚失,命運(yùn)幾乎要摧毀我了恰聘。我是真正的loser,生活诫钓,感情菌湃,還是工作惧所,甚至是自己下愈, 都那么亂七八糟势似,活著到底為了什么履因, 我經(jīng)常問自己栅迄。

真的毅舆,太累了,累成了不知道為什么而生岂津,為什么而活寸爆,一天天數(shù)著日子,等待死亡嗎魔种,誰都有想過用一死了之來解脫粉洼。

可是死真的能解決問題嗎属韧?

死太容易,生命如此脆弱宵喂,因?yàn)榻^望糠赦,真正選擇死亡,那本不該有的生命锅棕。

我想起了福貴拙泽,余華《活著》里面的主人公,他一次次被命運(yùn)撕碎得粉碎裸燎,最后在老牛的陪伴下顾瞻,平靜地訴說著多舛的人生。每當(dāng)絕望的時(shí)候德绿,我就開始讀《活著》荷荤,這樣人生才能升騰起一些希望退渗。

人越長大越痛苦, 失去的東西越多梅猿,而想要的卻更多袱蚓,愈來愈痛苦。人對(duì)苦難的承受能力,是需要百煉錘鋼,闖過槍林雨彈莺戒,練就金剛不壞之身澄暮,表達(dá)對(duì)世界樂觀的態(tài)度。人是為活著本身而活著的,而不是為了活著之外的任何事物所活著忙迁,命運(yùn)并不會(huì)對(duì)你是否活著負(fù)責(zé)恰梢。

我們不知意外和明天哪一個(gè)先來臨,不能選擇哪一天生哪一天死绵载,懂版,但我們可以選擇每天怎樣活著薇芝,快樂或悲傷,充實(shí)或空度。

成長有時(shí)會(huì)痛优床,命運(yùn)也會(huì)有不公杂伟。?外面的世界很精彩,也很無奈,但是這一切取決于你怎樣對(duì)待生活。

有人罵過無數(shù)遍生活狞换,抱怨容貌不夠姣好找不到好的高富帥,工資太低跟不上通貨膨脹现柠,房價(jià)昂貴沒有容身之處周循,家庭如戰(zhàn)場......他們絕望如初,也有人收起口舌之癮临扮,腳踏實(shí)地,能自己所能,以努力的姿態(tài)飛翔,爭取公平识埋,推己愛人银还,最后破繭成蝶捺弦,與生活和諧相處孝扛。?

我不能矯情地說生活和命運(yùn)的打擊是一件很好的事疗琉,但它可以培養(yǎng)一個(gè)人堅(jiān)韌不拔的性格,敢于直面人生淋漓鮮血的勇氣凑耻。

這么多年邻吭, 我一直在學(xué)會(huì)怎樣和世界畸写, 和自己和諧相處最楷。

在當(dāng)時(shí)看來都足以令人崩潰沟启,都讓人覺得忆家,下一秒幾乎就捱不下去了的絕望。那么德迹,還記得嗎芽卿?最終是為什么會(huì)扛過來的?怎樣走出絕望的呢胳搞?

我是怎樣走出絕望的呢卸例?

第一,態(tài)度端正肌毅,敢于面對(duì)絕望筷转。存在即合理,承認(rèn)絕望不只是你一個(gè)人擁有悬而,每個(gè)人幾乎都經(jīng)歷過呜舒,不要過分的夸大的自己的痛苦是第一步。正視絕望之后笨奠,人慢慢會(huì)清醒過來袭蝗,尋求解決辦法唤殴,從而掌握生活的主動(dòng)權(quán)。

第二到腥,認(rèn)真工作朵逝。工作忙起來,用工作充實(shí)自己左电,就沒有時(shí)間也沒有心思傷春悲秋了廉侧,是治療一切神經(jīng)病的萬精油。

第三篓足,讀書寫字段誊,摘抄。書籍和文字陪我度過最艱難的時(shí)期栈拖,讓我反思连舍,感動(dòng)和心安。原來在這個(gè)世界上涩哟,在某一個(gè)空間和時(shí)間索赏,有人與你感同身受,關(guān)心你贴彼,呵護(hù)你潜腻,說出你的心聲。你的痛苦器仗,她都懂融涣,這種交流是一種奇妙的感覺。遇到心心相印的句子精钮,可以抄下來威鹿,細(xì)細(xì)回味。強(qiáng)烈推薦《少有人走過的路》轨香、《奇想之年》和《活著》忽你。

第四,做飯臂容。有什么比做一頓美食更能治愈的呢科雳?看著秀色可餐的食物,抑郁都少了一節(jié)策橘。

第五炸渡,瑜伽或者其他體育運(yùn)動(dòng)。在我失眠嚴(yán)重和腸胃十分不好的時(shí)候丽已,我報(bào)了專業(yè)的瑜伽班蚌堵。在佛音和老師柔和低沉聲音的引導(dǎo)下,放松我的每一根骨頭,每一寸肌膚吼畏,每一根頭發(fā)督赤,徹底地大汗淋漓之后,慢慢舒緩泻蚊,靜靜地聆聽自己內(nèi)心的渴望躲舌,然后被催眠是的睡著了。起來后發(fā)現(xiàn)性雄,我不那么絕望了没卸。

第五,睡覺秒旋。閉上雙眼约计,好好睡上一覺,你會(huì)發(fā)現(xiàn)迁筛,云還是白的煤蚌,天仍然藍(lán),空氣依舊清新细卧,太陽照常升起尉桩。

第六, 旅行贪庙, 一個(gè)人旅行蜘犁。

像《挪威的森林》里面的渡邊君一樣,當(dāng)?shù)弥類鄣闹弊幼詺⑸硗龊笾褂剩瑹o法承受心里的悲苦和絕望沽瘦,一個(gè)人背上行囊,讓自己一個(gè)人徹底的靜一靜农尖。每天見不同的人, 體驗(yàn)以往完全不同的人生良哲, 在各種思想和體驗(yàn)的撞擊下盛卡,反思自己走過的路, 尋找下一段的出口筑凫。

當(dāng)然滑沧,一個(gè)人在人生這條路上依舊會(huì)感到孤獨(dú)不安,焦躁彷徨巍实,很苦很壓抑甚至痛滓技。所以,朋友棚潦,當(dāng)你摸索前行于夢想或生活道路上走到疲倦令漂,或不知所措絕望時(shí),請(qǐng)不要放棄愛,陪你前行叠必,給你帶去陽光和溫暖荚孵。?

美好的生活如一場無人知曉的長途旅行。哦纬朝,朋友收叶,別忘了帶上愛。最后附上我非常喜歡紀(jì)伯倫的散文詩:?????

生活的確是黑暗的共苛,除非有了渴望判没;

所有的渴望都是盲目的,除非有了知識(shí)隅茎;

一切的知識(shí)都是徒然的澄峰,除非有了工作;

所有工作都是空虛的患膛,除非有了愛摊阀;

當(dāng)你們帶著愛工作時(shí),你們就與自己踪蹬、與他人胞此、與上帝合為一體。


我都活過來了跃捣,我相信你也可以漱牵。

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