星期天的母親節(jié)市框，是逃避不了的尷尬霞扬。對于這個剝離出自己的母體，有著先天本能的復雜情感——對最初舒適羊水里的依戀與個體的獨立感是并存的枫振，還有更多喻圃。當全世界在一日間都在歌頌母親，無論是個人抒情還是商業(yè)營銷粪滤，抑或是感恩教育斧拍，都難撇表演的性質，虛偽的成分或多或少是有的杖小。
星期三時你給我來了電話肆汹。我在宿舍里。課本攤在面前予权，其實并無心學習昂勉。我不知道我拿著你們的錢肩負著你們的寄托，你們實際對我的寄托有多大扫腺，但我知道我有多么的愧疚硼啤。我們的感情交流就是這么需要物質的載體和虛實互探。你問我斧账，你的房間的窗戶想要什么顏色谴返，綠色嗎，我?guī)湍闳栍袥]有綠色咧织。你對我的了解都是標簽化的嗓袱，比如我喜歡綠色，喜歡中性風格习绢。符合她審美的她會贊賞渠抹，不符合她審美的她會評判，僅此而已闪萄。
小時候我確實很想有一間屬于自己的房間梧却，可以漆刷愛的顏色，一面大書桌安置有簡約的臺燈败去，有密擠的書脊和私密的淺屜放航。然而現(xiàn)在我只能和你說我想盡早離家，新家不用給我留太多的空間圆裕。不是我已經不想要一間屬于自己的房間了广鳍，而是你們提供給我的房間已經不能夠成為我的“屬于自己的房間”了荆几。我和你們說，房子是租來的可是生活是自己的赊时。你們說終究東西不是自己的為什么要那么在意吨铸。我也不知道我為什么會在意，從小我對我們的家就有一種臨時搭建起來的不確定感祖秒，我們隨時會走诞吱，這只是暫住的地方并不是家。我還記得小學寫作文竭缝，我寫那家小店就是我們的家房维，老師用紅筆劃掉“家”這個字，改成了“店”歌馍。我們的家庭并不破裂握巢，可是我對家這個溫馨的概念是飄渺和殘破的晕鹊，感情的疏離感和生活的沉重感過早的被生性敏感的我給洞悉了松却。關于家的最初的感受像宿命的咒語，一切都被寫好了溅话。家這個概念對同志來說本身就遙不可及晓锻。世俗的不接受，法律條文上的不承認飞几，我們是無祖國的人砚哆。春節(jié)大家都在回家之時，唱著《回家的路》屑墨，原始家庭的詛咒讓我們逃亡躁锁，而我們又尋求不了自己的家。就像小時候卵史，我看慣了滿間的玩具战转，卻永遠無法向你希求到我想要的那只毛絨公仔。你無法理解我內心的那些缺失感以躯。我也和你解釋不了為什么我不是成長為喜歡哈嘍凱蒂手機貼鉆做手指甲美容減肥美容化妝的女孩槐秧。我們之間，親子間的責任和義務還在忧设，但不必投注過多情感了刁标，就這樣吧。
三月尾我買了棉條址晕，算計著馬上就能用膀懈，然后去鄭重地告訴你，媽我改用棉條吧谨垃±羯埃可是三月份沒來撵儿，四月份也沒來。我也一直沒有告訴你狐血，告訴你我的沒來淀歇，以及我想要用棉條。沒告訴你前者是因為我們疏離到講不上這些私密的事情匈织；沒和你講后者是因為我覺得我這簡單愿望的表白對于我這個還懦弱藏身于幽暗櫥柜里的怪物來說太過鄭重而直白浪默，我怕你絲毫的不悅和反對。就在剛才缀匕，我聽著你和鄰家婦人討論著上環(huán)取環(huán)結扎之事時纳决，那些血液就來了。我似乎可以回想起幾天前的情欲膨脹乡小，我微張著濕潤的穴口阔加，想著女體的袒露，子宮壁充血而未受孕满钟，于是剝落崩塌了胜榔。它們是暗黑色的，積蓄許久湃番。如果讓你知道夭织，你應該又會批評我的不知世事吧。我和你說過我并不是不知道吠撮，只是不想理尊惰。其實我是想說，我不想成為你想讓我成為的女人泥兰。譬如你和你交談的那個婦人弄屡，結婚生子就寄托了一生。
我注定顛沛流離了鞋诗，母親膀捷！
