離別是殘忍的壁熄，今晚的離別仿佛讓我體會(huì)與父母的剝離，非常傷心雏胃。
在分享的時(shí)候，其實(shí)我感受不大志鞍，我在用自己框子聽他們講瞭亮，不舒服的時(shí)候就出去抽煙了。感覺這種分別并不痛苦固棚。
但是在拿到畢業(yè)證的時(shí)候统翩，我才感受到，真正的離別此洲。在一階時(shí)候厂汗，我說過，我為什么來學(xué)九型呜师。為了讓未來的自己不后悔娶桦，能把九型帶給青少年。為了證明我有這種能力，我一階段一直在注意衷畦，陳浪老師到底覺得我有沒有能力當(dāng)助教栗涂。當(dāng)時(shí)，我就去問陳浪老師祈争，我能不能加入助教班斤程。陳浪老師說別急，慢慢體會(huì)菩混。
那時(shí)我是痛苦的忿墅，我一直在糾結(jié)，為什么我不夠格沮峡，為什么陳浪老師還要讓我體會(huì)疚脐。我覺得這個(gè)課堂是不認(rèn)可我的，我討厭這個(gè)課堂帖烘。
二階的時(shí)候亮曹，我自以為是忘了這種感受，其實(shí)還是帶著這種執(zhí)念學(xué)習(xí)秘症，不過也有投入的時(shí)候照卦。
這次在拿畢業(yè)書后，與陳浪老師擁抱的時(shí)候乡摹。我終于體會(huì)到了役耕。我之前是在找家長(zhǎng)的認(rèn)可，我媽媽也不認(rèn)可我聪廉，我爸爸也覺得我不行瞬痘。我堅(jiān)定的說，陳浪老師板熊，我會(huì)努力的框全，我會(huì)成長(zhǎng)到那個(gè)階段，去把幸福帶給青少年的干签。
說完我哭了津辩，我不知道為什么哭。是喜悅容劳？又或是留戀喘沿？好像都不是，是種灑脫的感覺竭贩。陳浪老師聽完笑了蚜印，我才懂了。之前陳浪老師的話語留量，不是不認(rèn)可窄赋，而是讓我看清事實(shí)哟冬，讓我看清我還是那個(gè)乞討父母認(rèn)可我的小孩子。而今天寝凌，我像是個(gè)正在進(jìn)行成人禮的大人柒傻，我是在告訴他，我要去追隨我的心了较木，我不用你肯定我了红符。
感謝陳浪老師的無私，用無為伐债，讓我演繹了不被認(rèn)可的假象预侯，但是事實(shí)是讓我自己從痛中體會(huì)，體會(huì)到今晚真正灑脫的開心
