終于考完了大學里的最后一門默勾，雖然預感很差碉渡，但是不去管它吧∧赴回來幾天滞诺，忙著搬家，補以前的稿子环疼，一回家就散漫到什么事情也不想干习霹。昨天下了雨，昏昏沉沉一覺睡到中午炫隶。窗戶開著就很涼快淋叶。
六月一眨眼的功夫就飛快地過去了，先是忙各種報名表等限，后來是飛往各個城市爸吮，最后忙著交作業(yè)，忙著拍片望门，忙著復習形娇。又是一一個厭倦疲憊和自我懷疑的過程。
六月初投出的東西六月底基本上也逐一收到了各種拒信筹误，雖然也是在意料之中桐早，但是也是充滿了沮喪。之前似乎還是殘留著一絲僥幸厨剪，自己的履歷不算太差哄酝，敗在哪個點上我是知道的。這一點從很大程度上來說無法挽回祷膳。
其實不太想用如果這樣的詞來造句陶衅，畢竟路每一步都是自己走的，有的時候會懊惱過去的自己直晨，某些自我放棄和無所謂的時刻搀军，但有時候，重新翻看多年前的日記勇皇，又會看到當時的自己也依然在奮戰(zhàn)罩句，在掙扎，在煎熬之中敛摘。
有時候會討厭自己门烂，有時候也會原諒自己，這樣的反反復復讓人懊惱兄淫，但是也似乎沒有其他的方法了屯远。
這樣分裂總讓我難過。
其實一直想寫點什么拖叙，總是沒有時間氓润，后來好多事情都忘記了。最后幾天是在圖書館度過的薯鳍，其實一學期都沒有去圖書館了咖气，后來有一天被熱醒，坐在床上思考了半天人生挖滤，于是決定去圖書館崩溪。
說實話，在圖書館睡著的時間比看書的時間要長斩松，空調有時候會吹的有些冷伶唯，我占據著一小塊地方背書，抬頭就可以透過窗口看到被建筑物切割的錯落的天空惧盹∪樾遥灰色的瞪讼。
回來的時候，就陷入了生活的無望粹断。說不清符欠。
時間似乎停滯了，所有的一切令人窒息和沮喪瓶埋。這種混亂希柿，無力，散漫养筒，抱怨曾撤，嘮叨，將就晕粪，甚至有點病態(tài)的生活挤悉。
微妙而復雜的人際關系，非要借一個人才能對另一個人說話的對話兵多，準時準點的嘮叨和轟炸尖啡，隔一段時間就會準時降臨的事故，無法理解的指責和沉默剩膘，床和麻將是最忠實的伴侶和時間的朋友衅斩，日復一日的重復著這樣疲倦的生活。
偶爾的疼痛會硌著骨頭和生活發(fā)疼怠褐。這樣的生活其實我已經習慣了畏梆，不過有的時候也會失控。
有些時候奈懒，大概也不能強求什么奠涌，畢竟每一個人都是在努力的活著而已。生活自有其希望與絕望的安排磷杏。
中途去了一趟醫(yī)院溜畅。
看到脆弱且沉重的生命穿越死亡的平流層。所有的一切极祸，意識慈格，語言，動作遥金，記憶浴捆，平常往事，都被鎖在破舊的軀體之中稿械，無法逃離选泻。
生理上的難過，有點窒息和眩暈。想起某一個沒有吃早飯的早晨页眯，在升旗儀式上站了很久梯捕，視線一層層黑下去，聽不清周圍在說什么窝撵。努力地讓自己站著科阎，裝成若無其事的樣子。
心里更多的是恐懼與沉重忿族，而周圍的人似乎已經習以為常。如同往常一樣沉默蝌矛，有時候不說話是不想說道批，有的時候是不知道說什么，有的時候是喪失掉語言入撒。比如那時隆豹。
當然混亂的日子里，也有細碎的小確幸茅逮，也算是安慰璃赡，好讓自己不這么喪下去。拍的一份作業(yè)可以拿去比賽了献雅，雖然另外一份作業(yè)老師看的時候充滿了嘆息碉考。果然自己沒有什么關于影視方面的天賦。收到了一所大學的offer挺身，盡管有一點遠侯谁，還是準備去看看。想著路途遙遠章钾，有點疲憊墙贱。訂車票的時候，糾結了兩個晚上贱傀，陷入和自我糾結的循環(huán)里惨撇。
悶在家里補稿子，也算寫的差不多了府寒，磨磨蹭蹭魁衙，之后還能寫出稿子也算是一件慶幸的事情。忙來忙去地搬家椰棘，書多地泛濫成災纺棺，坐在客廳里沮喪了一會兒，看到遍地的書不知從何打理起邪狞，該扔的扔掉了一部分祷蝌，剩下的反反復復還是沒有舍得扔掉。想起以后應該不會買這么多書了帆卓。房間里放不下巨朦，也預感自己會一直漂泊米丘。
無聊時報了中青報的活動，原本覺得沒什么糊啡，結果被群里的小伙伴搞得人心惶惶拄查。等待總是讓人焦灼而煎熬。后來覺得沒什么希望了也沒有刻意地等下去棚蓄，結果在放棄的那一刻收到了電話堕扶，笨拙地回答完兩個問題。被電話那頭突然一句“你猜我是誰”弄得一愣梭依。后來知道是認識的老師稍算，老師說了一句“你的稿子我太熟悉”，猝不及防地感動到了役拴。
有的時候糊探，大概覺得，只有認認真真寫稿子才能更像自己吧河闰，對于外界所強求的東西還真做不到啊科平。終于有些如釋重負了些。之后的事情姜性，未來再寫吧瞪慧。
