朋友，我不知道你是否和我一樣翅萤，在每個春節(jié)返鄉(xiāng)的時節(jié)恐疲，一天天數(shù)著日歷盼歸期？
當(dāng)列車播報前方即將吞酌矗靠家鄉(xiāng)站點時培己，你迫不及待整理大包小包，早早在列車門口等候违诗？
在車站見到迎接的親人時漱凝，你是那么激動歡欣；卸下行李時诸迟，你是那么釋然愉快茸炒？
第一天，你的主題是吃吃吃：為你留著的香腸臘肉阵苇；特意為你蒸了一整天的香芋排骨壁公；還有年初全家人一起做的葡萄酒……
第二天，你的任務(wù)是見人：爺爺好奶奶好绅项，叔叔伯伯大家好紊册，三姑六婆個個好……
第三天，你睡到快12點快耿，賴在床上囊陡，眼皮掙扎中問自己：我為什么要回來？
我不知道你有多少天假期掀亥，但再例行一天吃吃喝喝的任務(wù)撞反，對我來說都是煎熬，我竟渴望回到鋼筋水泥間的寫字樓搪花，我竟暗暗發(fā)誓永遠(yuǎn)不回來遏片。
即便，我知道撮竿，明年春節(jié)我還會無比期待歸家吮便，然后又如此懷念大城市的車水馬龍。
我來自一個小城鎮(zhèn)幢踏，青山之下髓需，綠水人家。那悠然快活的小鎮(zhèn)生活和怡然自在的田野風(fēng)光是我創(chuàng)作的重要源泉惑折，也造就了我的樂觀和單純授账。但也就是這樣的小世界枯跑，給我烙下與大城市格格不入的印跡惨驶。
我家境很一般白热，家人和鎮(zhèn)上大多數(shù)人家一樣，求得衣暖飯飽粗卜，便心滿意足屋确。大把的空閑時間，最喜歡的是打牌续扔、喝茶和看電視劇攻臀。
偏偏我最反感這些娛樂項目，從小最愛的是讀書纱昧，加上受到學(xué)校老師鼓勵刨啸，自小發(fā)愿要去北京讀大學(xué)，然后在北京工作识脆、安家设联，脫離這些低級趣味。
生性好強的人大多說到做到灼捂。我上學(xué)時總是班里最用功的那一個离例，即便身體很累，情緒很壞悉稠，我也能做到埋頭讀書做題宫蛆。我后來輔修心理學(xué)，才明白的猛，青少年時期的這段經(jīng)歷在一定程度上導(dǎo)致我性情的冷漠和極強的防御心耀盗。
皇天不負(fù)苦心人。雖然我讀書期間盡用的笨方法卦尊，所幸老天憐憫叛拷，我如愿被北京一所知名學(xué)府錄取，念了頗有“錢”景的專業(yè)猫牡。
大學(xué)前期胡诗，我過得并不愉快。我受挫太多淌友。同學(xué)們關(guān)心的明星煌恢、時尚、旅游……我一竅不通震庭，在這所自稱中國最國際化的大學(xué)里瑰抵，我蹩腳的英語口語一度成為我無法逾越的心理障礙，這或許也是促使我大二決定輔修心理學(xué)的原因器联。
另外二汛，那段時間婿崭，諸如《寒門難出貴子》、《我奮斗了XX年肴颊，不是為了和你坐在一起喝咖啡》這類文章流傳很廣氓栈，我看時很受觸動，但更恐懼自己就此養(yǎng)成自閉自卑的性格婿着，所以決定通過心理學(xué)來開始自我治療授瘦。
某些人士通過術(shù)語把心理學(xué)說得玄乎其玄，其實在我看來許多治療方法都是有共性的竟宋，比如溯源提完。
自大學(xué)起，每次回家我都會騰出一天走一遍小學(xué)時的上學(xué)路線丘侠，再走一遍中學(xué)時的上學(xué)路線徒欣，然后把上學(xué)期間愛吃的食物再吃一次，或者把曾經(jīng)逗留過的書店蜗字、文具店打肝、精品店再轉(zhuǎn)一遍。你或許問我秽澳，不該人是物非闯睹，去者已矣嗎？那你太不懂中國的城鎮(zhèn)了担神。
或許這幾年楼吃，我們的小鎮(zhèn)人民也開始網(wǎng)購，電腦成為普通人家也能購置的設(shè)備妄讯，更多的潮流品牌和店面入駐當(dāng)?shù)睾⑽℃?zhèn)人民是不會變的。他們享受城市文明擴散帶來的便利舒適亥贸，但他們更習(xí)慣在物質(zhì)文明帶來的衣暖飯飽后從未改變的生活模式躬窜。所以，電腦在網(wǎng)購之余的功能是可無限播放的電視劇播放器和更多玩家的麻將平臺炕置。
直到現(xiàn)在荣挨，我每次重走這些路線，看著沿途每年的變或不變朴摊，我的心還是會痛默垄。一方面隨著所受教育內(nèi)容的升級，和日常學(xué)習(xí)工作接觸人事的改變甚纲，我慢慢習(xí)慣了大城市的節(jié)奏口锭、生活和文化；另一方面介杆，雖然我學(xué)會面對自己的恐懼鹃操，學(xué)會承認(rèn)幼時這種生活環(huán)境給我?guī)淼囊曇靶慕缟系莫M隘韭寸，但我還是無法否認(rèn)我依然對這綠水青山，淳樸人家存有愛意荆隘。
走在當(dāng)年上學(xué)的路上恩伺，我經(jīng)常恍惚看到當(dāng)年的自己就在身邊臭胜，背著書包莫其，雖然背著沉重的夢想負(fù)擔(dān)癞尚，但還是蹦蹦跳跳耸三，一臉天真浪漫。我不禁想起宮崎駿《歲月童話》中的大齡女主角浇揩，尋夢鄉(xiāng)野仪壮，卻對上五年級時的自己念念不忘。但她在想法皈依鄉(xiāng)村胳徽，我卻在掙扎逃離故鄉(xiāng)积锅。
我無意緬懷，我的追溯是為了成為想成為的自己养盗。我一度軟弱不堪缚陷，面對與故鄉(xiāng)或童年有關(guān)的主題就逃避，反而把腦子弄得像漿糊往核，黏黏糊糊箫爷，一團混亂。
我也不打算因為這些經(jīng)歷給我客觀上帶來的局限而悲觀無助聂儒，放棄“治療”虎锚。雖然每一次的自我剖析、解構(gòu)和重組都痛得有些讓我不知所措衩婚，但也只有這樣窜护，我才能實現(xiàn)自己的脫胎換骨，成為一個更加開闊健康和陽光的人非春。
我學(xué)會和家人保持人格上的獨立柱徙，雖然有時他們無法適從，但作為世上最愛我的人奇昙，他們永遠(yuǎn)愿意給我溝通的機會护侮。我寫這些，不是為了批判故鄉(xiāng)敬矩，更不是為了改變?nèi)魏稳烁判小Ｎ曳炊窍胩嵝炎约海瑢W(xué)會包容弧岳。我依然不贊同某些生活模式凳忙，但我不再歇斯底里去駁斥业踏，我能在他們打牌、喝茶和看電視劇時涧卵，繼續(xù)看我的書勤家、寫我的字、玩我的音樂柳恐，休息空隙伐脖，我也會給他們送上一杯茶，讓他們注意身體乐设。
其實我很感謝故鄉(xiāng)讼庇，如果不是這青山綠水的純凈，也不會讓我在燈紅酒綠中近尚，保持對至真的追求和堅持蠕啄；如果不是祖輩這自我保護般的安于一方，也不會讓我那么深刻地意識到格局和眼界的重要性戈锻。
只是歼跟，每次獨自站在鄉(xiāng)間開闊的田野，看著無際的藍(lán)天格遭，渴望融為一體時哈街，我深知，我雖戀這山水拒迅，但早已無法融入其間的人事骚秦，最好的故鄉(xiāng)停留在記憶中，或許坪它，回不去的骤竹，才叫故鄉(xiāng)。
