我今天挺感動(dòng)的荔泳，媽媽發(fā)了個(gè)鏈接過來蕉饼，里面是篇文章。題目是：一定要給孩子說這10句話玛歌，孩子早晚會(huì)感謝你昧港。
盡管里面有些錯(cuò)別字，也有些觀點(diǎn)我不認(rèn)可支子，但是認(rèn)真看下來也體會(huì)到了媽媽的良苦用心创肥。
里面有句話是說：孩子，并不是所有的人都喜歡你值朋。這句話看起來殘酷卻給我另一個(gè)感觸：孩子叹侄，別害怕變成別人討厭的自己。
人有個(gè)很奇怪的心理是昨登，希望有很多認(rèn)同感趾代，很多支持者，很多愛丰辣，又把這些需要轉(zhuǎn)化為對外界的需求撒强。然而，就算是你的父母笙什，也無法在你做了他們覺得錯(cuò)誤的事情的時(shí)候去認(rèn)同你飘哨，支持你。那么該怎么辦琐凭？
記得我在中學(xué)時(shí)有寫日記的習(xí)慣芽隆，那時(shí)候把心事都寫進(jìn)了那個(gè)小本本里，當(dāng)然還包括那朦朦朧朧的好感。在上課時(shí)側(cè)頭的小心機(jī)摆马，唱歌時(shí)的豎耳聆聽臼闻，下課時(shí)的笑鬧都有。但是囤采，并沒有被理解，他們對我進(jìn)行了批評惩淳，說是人小鬼大蕉毯，亂七八糟（這兩個(gè)詞還真是原詞）。從那以后思犁，我討厭寫下心事代虾，很小心翼翼的不讓她們知曉。
直到如今激蹲，我才明白討厭寫下心事這件事對我來說損失多大棉磨。我怎么可以害怕做別人討厭的事情？
可能是當(dāng)時(shí)能量不夠学辱，無法與父母這個(gè)從小形成的權(quán)威人士抗衡乘瓤。我沒有選擇堅(jiān)持寫日記，沒選擇把事情和父母講清楚策泣，沒選擇把自己的個(gè)性去堅(jiān)持衙傀。從小活潑開朗的我從那時(shí)開始關(guān)閉自己的內(nèi)心，總是在害怕犯錯(cuò)萨咕，害怕被責(zé)備统抬，害怕被討厭。
但是危队，這些事情害怕并不能去解決：相反聪建，越去害怕，越受到困擾茫陆。
在我如今仍然不能感受到自己的價(jià)值金麸，很難找尋到快樂，對自己沒有很強(qiáng)的認(rèn)同感盅弛，但我慢慢理解了一些事情钱骂，并把這些事情看淡。就比如我之前的日記事件挪鹏，現(xiàn)在也可以開始见秽，也可以重新出發(fā)！而且讨盒，媽媽也在慢慢的去學(xué)會(huì)關(guān)心解取，去探知我的想法，愿意與我交流返顺！
我媽媽仍然討厭我不愿做家務(wù)禀苦，討厭不知道我的錢花在哪蔓肯。但是，如今我已經(jīng)不再害怕她的“討厭”振乏，我不做家務(wù)也不是任何都不做蔗包，我花錢是該投資的地方去花的。
不要害怕慧邮，把你心中的喜愛看清楚调限，把他人心中的討厭看模糊。
你花心思避開他人的討厭時(shí)误澳，正在離純粹的耻矮，無理由的愛越來越遠(yuǎn)。太多顧忌可能什么都顧不到忆谓，沒有萬無一失的喜愛裆装，總有粹不及防的討厭，放下吧倡缠！
