今天本和一位朋友約了午飯腺阳，早上她臨時跟我說生病了落君，渾身疼痛躺在床上無法出門。心里突然冒出個聲音亭引，我也想大病一場绎速，躺在家里的床上。
人在狀態(tài)低落的時候總是很容易想家焙蚓，想生病躺在家纹冤，一半是想逃離現(xiàn)在的生活讓自己喘口氣，而另一半我是希望身邊能有至親至愛的人购公，想家的溫馨了萌京。以前生病時，我就那樣蜷縮在被窩里宏浩，家里人會把開水和藥送至床邊枫夺，媽媽總會先自己試喝一口水，邊讓我坐起身子绘闷，確認不燙了橡庞，把杯子和藥遞至我的嘴邊。一天下來印蔗，爸媽扒最、外公外婆都會輪番出現(xiàn)在我的房間，詢問我的身體情況华嘹。
回想下時間吧趣，這已經(jīng)是幾年前的場景了。上回有這樣的VVIP待遇耙厚，是大學(xué)期間的一次過年犯了腸胃炎强挫。兩年前，也是一次急性腸胃炎薛躬，一個人從公司強撐著請好假打車回家俯渤，踢了衣服褲子一頭栽進被窩，叫天天不應(yīng)叫地地不靈型宝，就差打120了八匠。自打那時起絮爷，我學(xué)會了照顧自己，控制飲食梨树、酒坑夯、穿衣、被子抡四，不能讓自己再那樣受折磨了柜蜈，一個人無助地在空蕩的房間里呻吟的感覺，成了腦中的警鐘指巡。
大學(xué)畢業(yè)后跨释，我不斷地吸收各種知識與信息，再到生活中試驗與感悟厌处，我想主導(dǎo)自己的生活鳖谈，我想過我想要的生活。工作兩年一路跌跌撞撞阔涉，最艱難的時候都是在自己的低迷狀態(tài)中煎熬著缆娃。經(jīng)歷越多越發(fā)現(xiàn)，內(nèi)心的棱角是如此堅硬瑰排，我是如此偏執(zhí)贯要、要強與感性。我太情緒化了椭住，我能利用情緒給生活注入能量崇渗，同樣的，在情緒低迷時京郑，我得咬著牙背著宅广，負重前行。
如果說服不了自己些举，捋不順自己的心緒跟狱，我很難讓生活的節(jié)奏正常進行，是如此擰巴户魏，承載著這些思想與情緒消耗了我太多能量驶臊，每年總有幾個階段讓我的正常生活過得好累。在那時叼丑，我會想关翎，為什么我會過得如此心累，為什么不能簡單點鸠信。如果真有原因纵寝，就是這就是我自身的特有屬性。
回想6年前症副，還沒來到上海的我店雅，是那樣幼稚與簡單政基，周圍的世界也是清晰明了贞铣。生活哪有那么復(fù)雜闹啦，現(xiàn)在做好一件事真的好難，好難辕坝。我想做的事太多了窍奋，可我現(xiàn)在駕馭不了，駕馭不了自己在與這個社會適應(yīng)過程中的不良反應(yīng)酱畅。世界是如此地現(xiàn)實琳袄，每個人都不一樣，每個人活的都是自己的樣子纺酸，和我不一樣的樣子窖逗，每個人都有自己的三觀、風(fēng)格與情緒餐蔬，并沒有那么多的理解碎紊，更多的是人與人不同之間的直接碰撞。我害怕直接碰撞樊诺，我總是希望能通過改變自己讓直接碰撞更柔和些仗考，我害怕那些不好情緒的傳遞，我討厭自己面對這些情緒受到影響的樣子词爬。同時秃嗜，我也害怕自己的無知與弱小，不會不清楚的事顿膨，我總是會嘗試去了解锅锨，只要自己能做就努力笨拙地盡力做，我就是想把事情做好恋沃∠鹄啵可是我總是想承載更多時，我卻不知何時已不堪重負芽唇，彈簧壓太久了顾画，彈力減弱，難以復(fù)原匆笤。于是研侣，每隔一段時間，我都會煎熬著炮捧。
我心里一直自詡為唐吉柯德庶诡，在現(xiàn)實世界里帶著自己的偏執(zhí)橫沖直撞，然后自己鼻青臉腫咆课∧┦模可同時扯俱，小說里的唐吉柯德，身體瘦弱喇澡，裝備簡陋迅栅，也似乎同樣是我的真實寫照。感性而偏執(zhí)的人努力打拼總是不易晴玖，因為在現(xiàn)實世界里读存，保護自己內(nèi)心的情感已耗去了許多能量。
琢磨了些書呕屎、文章让簿、課程，試了各種可能的方法秀睛，我在自己的狀態(tài)前還是只能小心翼翼地呼吸著尔当。25歲，真是太年輕了蹂安，前路漫漫椭迎，老老實實努力做好自己認為可以做的事吧。知道沒有什么是過不去的藤抡，也沒有什么是不可能的侠碧，只是有時候比較難熬罷了。堅持活自己吧缠黍，好好活著弄兜。
