每當(dāng)晚上帶孩子去睡覺的時候,我都能感受到體內(nèi)不斷上涌的施暴沖動,我無數(shù)次地在心里幻想給她吃點安眠藥菲宴,或者一個手刀把她擊昏愕掏,再不然就把她鎖在臥室里等她哭到睡著度秘。
當(dāng)然我沒有這么做,但是我知道我心里真正的渴望是去實踐一下饵撑。
我也無數(shù)次想過剑梳,我為什么要選擇生個孩子呢?其實我先生是無所謂的滑潘,我真的有需要嗎垢乙?似乎也沒有。難道還能指望養(yǎng)兒防老语卤?拉倒吧追逮!我和先生都沒有這個幻想。難道孩子能有助于婚姻粹舵?我覺得不能钮孵,我甚至覺得孩子會激化矛盾,讓婚姻更加艱難齐婴。
最后油猫,我想可能我選擇生個孩子是因為誤判,我完全低估了這件事情的難度柠偶,低估了孩子對我生活的影響之深情妖,我也高估了自己的耐心和愛心睬关。
孩子沒有激發(fā)我的母愛,孩子激發(fā)了我的暴力屬性毡证,拉高了我的暴躁屬性电爹,直接拉到滿點。
我完全是為了發(fā)泄一下情緒料睛,毫無意義丐箩,可是不發(fā)泄我堵的慌。