曾經(jīng)小的時候去超市深员，看見貨架上那些花花綠綠的包裝紙，想像著里面的零食會有多么的好吃，
可是卻咽著口水把手里的零食放回貨架叠赐，因為兜里摸到的零花錢不夠買屡江。
如今惩嘉，揣著足夠的錢的去逛超市，看到貨架上的零食依然動心惹苗，可是卻再也不好意思拿到手里桩蓉。因為我沒有孩子需要拿零食取悅劳闹，也沒有勇氣迎著小朋友們訝異的目光本涕。偶爾跟老公在薯片貨架徘徊，要么假惺惺地摸一摸自己的肚腩样漆，拿起來的又放下氛濒；要么矯情地說一些類似“我小時候就愛吃這個”鹅髓、“我說我愛吃這個會不會被笑話”等等這些看似懷念青春窿冯，實則期待被赦免的語言……
我們就是這樣，伴隨著這樣輕微的陣痛执桌，一點一點長大仰挣，成熟。
在我的記憶里，孩子的童年里顷锰，無非只有兩種欲望亡问，一種是對于吃的欲望州藕，一種是對于玩的欲望。
吃呢良狈，從來不會讓我餓著薪丁，家里有什么好吃的也都盡量都給我馅精≈薷遥可是看到別的孩子手里抓的薯條压彭，心里依然會有欲望有念想。
玩呢汗盘，可以在胡同街坊滿大街的玩询一，玩到天黑夜半直到爸爸媽媽叫才回家睡覺√叨恚可是看到別的孩子拉著大人奔向游戲樂晴及，看到別的孩子在路邊亮著彩燈的蹦蹦床里蹦上蹦下虑稼，好像自由得要飛起來一樣动雹，心中也會有期望有羨慕跟压。
于是震蒋，每到一些特殊的日子，比如過年過節(jié)或者過生日查剖，爸爸會拿出一些也許是用來給家里買肉的錢來钾虐，給我買幾袋上好佳鮮蝦片，幾塊金帝巧克力笋庄，幾瓶可口可樂效扫。我開心地把好吃的抱在懷里，一點一點地吃直砂，不敢貪心菌仁，一天少吃一點點，這樣我就每天都有上好佳和巧克力吃静暂。
而媽媽會在兒童節(jié)和我的生日，拿出一些也許是給家里買菜的錢洽蛀，放到路邊經(jīng)營蹦蹦床的老奶奶手里摹迷，然后我就迫不及待的脫掉鞋，爬上去使勁地玩郊供，使勁地蹦峡碉。媽媽回家去做飯，而我貪心地玩著颂碘。我要把這種好像要飛起來的感覺記住异赫，使勁地記住椅挣，這樣我就能每天回想，這樣就好像每天都有蹦蹦床玩一樣塔拳。
可是鼠证，巧克力偶爾會因為我不舍得吃而一點一點化掉，化掉的巧克力把原本漂亮的包裝紙弄得臟兮兮的靠抑。我也常常會因為玩蹦蹦床的時間太長而渾身酸痛量九，或者因為蹦得時間太長而身體失重，一下子腿軟得不會走路颂碧。
但我卻不難過荠列，因為那些小心地滿足，足可以讓我好久好久都那么幸福载城。
是的肌似，幸福。
我想這種幸福在我們許多80后的孩子的記憶里都曾那樣長久的存在過诉瓦。
我們的爸爸媽媽在我們的小時候川队，為生活辛苦的奔波操勞著，為攢錢而省吃儉用過睬澡」潭睿可是我們的童年卻沒有因此而打折。我們的小愿望很容易實現(xiàn)煞聪，又很容易滿足斗躏。
因為小小的我們，看到的是大大的世界和大大的幸福昔脯。
而那些陣痛啄糙，輕微的，撕扯著我們童年的那些小欲望和小奢求栅干。我們伴隨著陣痛成長迈套，直到再也感受不到那些輕微的陣痛。
于是我們堅強碱鳞，成熟桑李。
我們會遇到困難，直到生活已經(jīng)不會再讓我們感到痛窿给。
我們應(yīng)接不暇的承受著現(xiàn)實所帶來的一切矛盾煩惱贵白。可是不論是什么崩泡，我們卻奇跡般的一件一件地挺了過去禁荒。
兒時的那些由于吃不到巧克力玩不到蹦蹦床的難過，如今已經(jīng)轉(zhuǎn)化成為各種滿足不了的欲望角撞。兒時的難過呛伴，那么輕易就滿足了勃痴。而如今由于煩惱而皺起的眉頭卻再不會那樣輕易撫平了。
長大了热康，兜里面有足夠的錢買到童年的那些小欲望沛申，小奢求〗憔可是铁材，卻再也買不回兒時那樣單純的幸福和快樂……
成長時，時時刻刻伴隨著陣陣疼痛奕锌，而長大了著觉，卻伴隨著被現(xiàn)實割裂的傷口，有的結(jié)痂惊暴，有的流膿……
而我們卻堅強到可以裝作視而不見饼丘，或者說，是麻木……
自從開通了公眾號辽话，我最集中的忐忑葬毫，并不是我到底能以我的文章吸引多少人的目光，或者獲得多少粉絲的關(guān)注屡穗。
我只有一個擔(dān)憂——與過去比起來，我現(xiàn)在真的不再那么會寫文章了……
記得青春期時忽肛，荷爾蒙波動最大的年齡村砂，我的書桌上常常放著一摞白紙，用一個我最喜歡的漂亮夾子作為裝飾屹逛。那時候幾乎每天都能寫四到五頁础废，生活中的任何蛛絲馬跡都能被我捕捉到，然后抓起筆來就開始把它轉(zhuǎn)化為文字罕模，流瀉到紙上评腺。有時候也會有喜歡看我文章的朋友問我，你每天哪里來的那么多靈感淑掌？
我那時候不知道蒿讥，可是我現(xiàn)在明白了，因為那時候的我抛腕，對于痛是敏感的芋绸。
考試成績困擾我，我會痛担敌；朋友之間誤會我摔敛，我會痛；戀人間的任何情感波動全封，我也會痛马昙。
我的痛桃犬，就是我的靈感。
因為痛行楞，我的靈感便能天馬行空攒暇，地動山搖。
可是我長大了敢伸，我不會因為吃不到愛吃的食物而難過扯饶，也不會因為玩不到想玩的蹦蹦床而流淚。再后來池颈，考試不理想尾序，朋友不默契，愛情不美好躯砰，也不再有那么強烈的痛每币。它們似乎再也刺激不到我，于是那個敏感多愁的孩子琢歇，不知道什么時候也轉(zhuǎn)身離開了兰怠。
沒回頭看我，也沒有一句話留下李茫。
于是揭保，再難翻越的刀山，即使被滿山荊棘刺破喉嚨魄宏，我也沒有再吶喊過秸侣。
于是，再難渡過的苦海宠互，即使被滿池鱷魚咬斷雙腿味榛，我也沒有再逃跑過。
不是不痛予跌，只是放棄抵抗搏色，繳械投降。
成長的痛券册，常常只是隱隱約約地频轿，若即若離地緩慢折磨。
成人的痛烁焙，從來都是刀光劍影地略吨，鮮血四濺地趕盡殺絕。
所以我們本能地關(guān)閉了痛感系統(tǒng)考阱，一個個變身成為鐵甲鋼拳般的勇士翠忠。左勾拳右勾拳以后，撐著破銅爛鐵打造而成的刀劍乞榨，掙扎著屹立不倒秽之；降龍十八掌過后当娱，也能扶著滿地黃沙，搖搖晃晃地再次站直身體考榨。
試問跨细，這時候，連血肉模糊的傷口都顧不上包扎河质，誰還顧得了那點矯情的心痛冀惭？
后來，敏感的體質(zhì)悄悄改變著掀鹅，取而代之的是脫敏后的神清氣爽散休，刀槍不入。
這就是我們乐尊，為什么回不到那些閃亮的日子戚丸，為什么找不回那些失散的青春。
當(dāng)然扔嵌，奔三的人限府，如果仍然感慨青春，我自己都嫌可笑痢缎。
只是胁勺，如果破碎的傷口還來不及蛻變成痂；如果戰(zhàn)場新兵還只是會笨拙地負(fù)隅抵抗独旷；如果歲月終將刻在我們的臉上姻几。
我們所能做的，就是不讓歲月刻在我們的心上势告。
即使鎧甲冰冷，也要保護(hù)那顆不愿變老的赤子之心抚恒。
