夜城
升入大學(xué)以來(lái)纹腌，一直處于一種很矛盾的狀態(tài)霎终，有的時(shí)候，明明知道自己應(yīng)該去學(xué)習(xí)升薯，明明自己并不是很討厭莱褒，可每次都硬生生把這個(gè)念頭壓下來(lái)。
為什么涎劈？我的心里一直有一個(gè)聲音广凸，如果我的大學(xué)和高中一樣阅茶，老是學(xué)習(xí)，那我的大學(xué)和高中有什么兩樣谅海？
很極端脸哀，很片面，很沒(méi)有道理扭吁。
我自己非常清楚撞蜂，但每次，我都無(wú)法抑制自己這個(gè)要命的想法侥袜。
為什么?
為什么?
我不清楚為什么蝌诡。
但我知道，這一切都是因?yàn)槲业哪侨攴惆桑臀易约骸?/p>
幾乎所有人都希望自己能在人生中重大的考試中發(fā)揮超常浦旱。
是啊，我也是這么希望的九杂，但是颁湖，在你超常發(fā)揮之后，你將面對(duì)的是什么尼酿？
幾年前的中考爷狈，成績(jī)一直只能算過(guò)的去的我，超常發(fā)揮裳擎，考了縣里的第三涎永，成功考入了市里最好的高中，最好的班鹿响。記得那時(shí)整個(gè)人都被喜悅包圍羡微，天天瘋玩，不知道惶我，也沒(méi)有想到妈倔，此時(shí)，那些本身就比我優(yōu)秀的同學(xué)們都在努力預(yù)習(xí)著高中的課程绸贡。
沒(méi)到最后一刻盯蝴，生活永遠(yuǎn)沒(méi)有終點(diǎn)，永遠(yuǎn)不要停下努力的步伐听怕。
當(dāng)時(shí)的我捧挺，完全不懂這個(gè)道理。
我就這么樣尿瞭，走進(jìn)了競(jìng)爭(zhēng)激烈的重點(diǎn)高中闽烙。前段時(shí)間看《最好的我們》，覺(jué)得自己的處境和耿耿很像声搁，都是突然一下置身特別優(yōu)秀的環(huán)境黑竞，只是捕发，我沒(méi)有余淮，沒(méi)有路星河很魂，沒(méi)有遇到張平那樣的老師扎酷。
我記得剛開(kāi)始軍訓(xùn)時(shí)，我們班主任就要求我們上晚自習(xí)到九點(diǎn)遏匆，用英文寫(xiě)軍訓(xùn)日記霞玄，我也記得我日記在被老師批改后被退回來(lái)，因?yàn)樗教珷€拉岁。
我也記得上了半個(gè)月的課后第一次考試，考數(shù)學(xué)惰爬，我考倒數(shù)第一喊暖，110分的卷子考了50，我還清晰的記得撕瞧，我被老師叫到辦公室訓(xùn)話陵叽，旁邊的一個(gè)同學(xué)在看到我滿(mǎn)是叉的試卷時(shí)臉上驚訝的表情。
我真是一輩子也忘不掉丛版。
那時(shí)候的我巩掺，上課聽(tīng)不懂，作業(yè)也不會(huì)页畦，需要花很多的時(shí)間胖替，以至于每天很晚睡，第二天精神不好豫缨，上課犯困独令，就這么陷入惡性循環(huán)，成績(jī)永遠(yuǎn)倒數(shù)前三好芭。
現(xiàn)在回想起那段往事燃箭，突然很心疼自己，我到底是怎樣面對(duì)的舍败？我到底是怎樣在日記里安慰自己招狸，鼓勵(lì)自己，強(qiáng)裝笑臉邻薯？
現(xiàn)在的我裙戏，每思及此，都很想哭弛说。
明明很多細(xì)節(jié)已經(jīng)無(wú)法清晰憶起挽懦，但是，眼淚就是這么木人，流下來(lái)信柿。
但我還是很幸運(yùn)的冀偶，因?yàn)槲野謰屓栽诠膭?lì)我，仍為了我渔嚷，盡可能的付出进鸠。
高二的時(shí)候，我搬出了學(xué)校寢室形病，可能是過(guò)去一年的努力有了效果客年，我的成績(jī)有了很大提升，我記得我高一只能考五百出頭漠吻，后來(lái)可以考到五百八九（我是理科）量瓜。我從倒數(shù)前三，變成了倒數(shù)六七途乃。
日子好過(guò)了一點(diǎn)绍傲，但是，仍舊很難過(guò)耍共。
我一天到晚戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的想著如何保持現(xiàn)有的成績(jī)烫饼，在經(jīng)過(guò)幾次考試，事實(shí)終于說(shuō)服我現(xiàn)在的成績(jī)不再是運(yùn)氣之后试读，我又開(kāi)始絞盡腦汁思考突破杠纵。
記得那個(gè)時(shí)候，我看過(guò)很多勵(lì)志的文章钩骇，它們一遍一遍的告訴我比藻，只要你敢付出一切，你就可以實(shí)現(xiàn)你的夢(mèng)想倘屹，不管它有多遙不可及韩容。
我就這么背負(fù)著倒數(shù)的恥辱，帶著我沉重的夢(mèng)想唐瀑，痛苦地奮斗群凶。
日子就這么過(guò)去，有進(jìn)步哄辣，有退步请梢，有停滯不前，有那么多天力穗，我在臺(tái)燈下毅弧，在被窩里，偷偷的哭泣当窗。
高考的結(jié)果出來(lái)之后够坐，我只覺(jué)得上天給我開(kāi)了個(gè)玩笑，我花了最多心血的數(shù)學(xué)，考得最差元咙，直接拉低總分梯影，如果我的數(shù)學(xué)考得還可以的話，我就可以去我夢(mèng)想的學(xué)校庶香。
我不記得那之后面對(duì)我的錯(cuò)題本時(shí)我是怎樣的表情甲棍，我只記得，我的心里早已淚流成河赶掖。
后來(lái)我完全不想看書(shū)感猛，我想就是因?yàn)檫@個(gè)心態(tài)一直延續(xù)，我才會(huì)在大學(xué)伊始成為一個(gè)矛盾共同體奢赂。
逃避陪白，一直在逃避。
如果自己深知現(xiàn)在的生活毫無(wú)意義膳灶，也不喜歡拷泽，但仍舊這么繼續(xù)的話。
只能說(shuō)明袖瞻，我正在逃避。
我在期中考試之后拆吆，想明白了這一點(diǎn)聋迎。
大學(xué)的第一次期中考試，我數(shù)學(xué)掛科枣耀，別的科目成績(jī)平平霉晕，這么一排，我在班里只是中下捞奕。
在看到成績(jī)的時(shí)候牺堰，我發(fā)現(xiàn)我又一下子很難接受。
我靜靜的想了很多颅围。
有很多次伟葫，腦中閃過(guò)后悔的念頭，可能自己當(dāng)初就不該進(jìn)入重點(diǎn)班學(xué)習(xí)院促，這樣會(huì)不會(huì)有一個(gè)好一點(diǎn)的結(jié)局筏养。
有很多次，我想我心中是有傲氣的常拓，就是這股傲氣渐溶，讓我對(duì)倒數(shù)如此恥辱，讓我如此痛苦地奮斗弄抬。
有很多次茎辐，我不經(jīng)意間回憶起那三年有愛(ài)的瞬間，自己都會(huì)把那些念頭壓下去，自己自顧自地認(rèn)為那三年只有黑白兩色拖陆。
我深知努力不一定有好的結(jié)果弛槐，但當(dāng)我面對(duì)它時(shí)，我卻選擇了逃避慕蔚。
我深知生活不會(huì)只剩悲傷丐黄，可我卻不知何時(shí)變得如此極端與敏感，仿佛生活中的溫柔都尖銳得會(huì)劃傷我的心孔飒。
我深知灌闺，沒(méi)到最后一刻，生活永遠(yuǎn)沒(méi)有終點(diǎn)坏瞄，永遠(yuǎn)不要停下努力的步伐桂对，可我在高考之后，又再次重蹈覆轍鸠匀。
這也不是我想要的生活蕉斜，這也不是我想要的自己，可我努力奮斗缀棍，不就是為了我想要的生活宅此，為了成為想要的自己？
現(xiàn)在的生活爬范，無(wú)論是學(xué)習(xí)還是工作父腕，無(wú)論是高中還是大學(xué)，永遠(yuǎn)有喜有悲青瀑。
很多時(shí)候璧亮，別人不知道你的努力，到最后斥难，也只感動(dòng)了自己枝嘶，有種自己的信條在自己身上失效的感覺(jué)。
但是生活還是要繼續(xù)哑诊。
那三年幾乎每天的日記上群扶，都會(huì)寫(xiě)這句話。
我的那三年镀裤，已經(jīng)過(guò)去穷当，就讓它這么過(guò)去吧。
它是傷痕的歲月淹禾，但永遠(yuǎn)不是停止前進(jìn)的理由馁菜。
前方永遠(yuǎn)有美好的風(fēng)景，引我不顧一切去追尋铃岔。
