突然之間析命，想逃離北京這座城市。
以前總想著去體驗(yàn)沒去過的城市伊滋，看看沒見過的風(fēng)景碳却。大約是從小生活在閉塞的小山村队秩，總想探頭望望外面繁華如錦的世界笑旺，羨慕每天遇到各種各樣的人，處理著紛繁復(fù)雜的問題馍资，各式各樣衣著光鮮的人筒主，以及每個(gè)人不同的故事。不似家鄉(xiāng)鸟蟹，感覺待在那兒乌妙，一輩子就可以望到頭。
一直感覺自己是個(gè)獨(dú)立建钥、勇敢的女孩藤韵，可以不顧一切往前沖，大約自己也沒什么可失去的熊经，也便多了些無畏泽艘。一直覺得自己是個(gè)不怕孤獨(dú)的人，也不愿安定下來的人镐依，怕因此而多了顧慮與負(fù)累匹涮，總想著現(xiàn)在還沒有那個(gè)能力，還不能背負(fù)起自己應(yīng)有的責(zé)任
現(xiàn)在回想槐壳，大概是因?yàn)榍澳杏岩恢币詠淼闹С秩坏汀Ｋ莻€(gè)溫暖到骨子里的人，一個(gè)可以給你很多很多愛的人务唐，有他在我做什么都很安心雳攘，因?yàn)橹雷畈畹那闆r也有他。不開心了有他給我講笑話枫笛；怕黑他就每天下班電話陪我到家来农；有困難也是第一個(gè)想到他......感覺無論我怎樣對(duì)他，他都在那兒守護(hù)著我不會(huì)離去崇堰。
但我還是忘記了沃于，我們異地兩年涩咖，各自工作時(shí)間正好差開，幾個(gè)月見一次面繁莹，也都因?yàn)楦髯缘氖聵I(yè)不想妥協(xié)檩互，所以最終漸行漸遠(yuǎn)……
然后便獨(dú)自一人在這諾大的北京城留了下來。一直以為自己是個(gè)北漂咨演，但從來不覺孤獨(dú)≌⒆颍現(xiàn)在也有了飄著的感覺，像是浮萍薄风，根扎在陜西饵较，一個(gè)人飄在諾大的北京城。這個(gè)城市總是太大遭赂，人總是太多循诉，出門永遠(yuǎn)要靠手機(jī)找到方向，人與人總是對(duì)面無言撇他，來去匆匆茄猫，對(duì)我這么一個(gè)慢熱的人，老朋友慢慢失去困肩，新朋友也隨著一次次換工作換住所也都沒深交划纽。突然有種獨(dú)自一人的傷感。
來到北京兩年多锌畸，換了四次住所勇劣，2個(gè)工作，第一個(gè)工作2年潭枣，周圍的同事也是一撥撥的走比默，一撥撥的來。感覺所有人都在匆匆往前沖卸耘，都帶著夢(mèng)想而來退敦，卻因現(xiàn)實(shí)的種種而挫敗，空氣中都透著一種焦慮蚣抗。
我也是侈百，27、8歲的年齡翰铡，一段7年的戀愛無疾而終钝域，卻又面臨著被催婚的壓力。工作也在緩慢起步锭魔，但面對(duì)各種名校畢業(yè)的前輩例证，我學(xué)歷不夠高，學(xué)校不夠好迷捧。公司里好像也看不到自己的職業(yè)方向织咧，自信也在被一點(diǎn)點(diǎn)的消磨胀葱。
作為一個(gè)工程師，需要不斷學(xué)習(xí)層出不窮的新技術(shù)笙蒙，大數(shù)據(jù)抵屿、人工智能……；還想去考研捅位，好與自己的工作環(huán)境相配轧葛；還看到周圍的人理財(cái)，將其列入將來的計(jì)劃（目前沒精力）.....
總之艇搀，在這個(gè)充滿著不安全感的城市尿扯，總會(huì)發(fā)現(xiàn)有更優(yōu)秀的人，還有這種優(yōu)秀的無形的壓迫
就像是在初中時(shí)的佼佼者焰雕，以為自己無所不能衷笋，然后在高中成了普通班的普通的一員；后來到了普通班的第一淀散；再后來成了優(yōu)秀班的普通......
好像永遠(yuǎn)沒有盡頭右莱，而自己只能馬不停蹄的往前追⊙料牵現(xiàn)在還真有點(diǎn)兒累了
不知道档插，是不所有人都和我一樣，每天都有種被逼著更優(yōu)秀點(diǎn)兒的壓力亚再，還是人生本了如此郭膛？
我是個(gè)極度懶的人，一次次違背本心的去work harder,learn harder氛悬。也在漸漸反思：自己是否真的適合這個(gè)城市则剃。
工資是高了點(diǎn)兒，但也因此漸漸的沒了個(gè)人的時(shí)間如捅，沒了看書的悠閑自得棍现，多了因?yàn)楣ぷ鳌W(xué)習(xí)的教科書的苦悶镜遣。
工資的提升帶給的滿足感也越來越少己肮，沒有可以約著逛街的人、閑暇的時(shí)間悲关，多了淘寶的快遞谎僻。衣服價(jià)格越來越貴，也越來越多寓辱，但愉悅感卻越來越少艘绍，大概欲望的成長(zhǎng)速度超過了滿足它的速度？又或者沒了享受的細(xì)細(xì)體驗(yàn)的時(shí)間秫筏？或者壓力下的自己沒精力去關(guān)注那些細(xì)節(jié)诱鞠？淘寶挎挖、吃東西反而由期待變?yōu)橐环N釋壓。
也明白航夺，自己的確一直在變的更好肋乍，得到了與家鄉(xiāng)小山里人所擁有不了的生活、工作敷存。我應(yīng)該感到開心墓造，應(yīng)該感恩自己擁有的一切，但我也羨慕他們的悠閑锚烦，輕松觅闽，知足常樂……
不知道是北京改變了我？還是這就是我涮俄，一直不曾知足蛉拙，一直在向前奔？換一座城市是不可以慢下來彻亲，是不會(huì)更開心孕锄？還是對(duì)一成不變的生活感到絕望？
我從小家庭情況不是很好苞尝，而不停往出走畸肆，更深的感覺到了自己的窘迫。也深深的有一種壓迫：可以拼爹媽的人宙址，比自己還努力轴脐，還優(yōu)秀。所以我一直處在逼自己勤快點(diǎn)兒的狀態(tài)抡砂。大約是覺得自己沒有資格懶惰吧大咱。但這樣的我真的不開心
一直很羨慕那些自律的人，可以除了吃飯就是工作學(xué)習(xí)注益，而我用80%都覺得很吃力碴巾，很排斥。知道不應(yīng)該丑搔，但本心無法壓制厦瓢，盡管我盡力在壓制。
大約自己一直都是個(gè)矛盾的人低匙，不愿生活波瀾不驚旷痕，沒有改變的可能；又對(duì)改變的壓力無從適從顽冶，不知道如何去取得平衡欺抗。
我很懶，我不愿每天只有工作强重、學(xué)習(xí)绞呈、睡覺贸人。我想有一些摯友，偶爾出去旅游佃声，父母安康并且可以在身邊照顧艺智，自己閑暇可以沉浸書海。
可是我還沒有這個(gè)能力圾亏，工資僅夠溫飽十拣。路漫漫其修遠(yuǎn)兮，吾將上下而求索志鹃！
我很笨夭问，有時(shí)候會(huì)恍惚何時(shí)才能實(shí)現(xiàn)這個(gè)愿望
也許，跳出自己的階級(jí)曹铃，真的很不易缰趋，就像北京折疊講的那樣，但我不愿認(rèn)命陕见。
我應(yīng)該更無畏些秘血，更勇敢些。當(dāng)然评甜，有時(shí)候我沒有足夠的資源灰粮，沒有長(zhǎng)遠(yuǎn)的眼光，甚至缺乏與人打交道的技巧蜕着。我的很多見識(shí)還束縛在我那個(gè)交通不便的山村谋竖。但是我也感恩红柱，正是那個(gè)有諸多缺點(diǎn)的家鄉(xiāng)承匣，我的家給了我溫暖、力量锤悄、甚至野心韧骗。一個(gè)地方，無論多累只要回去待幾天就充滿力量的地方零聚，是我力量之源袍暴。
很開心，現(xiàn)在就在北京火車站了隶症，等待著回家的火車醋界。累了雄右，回家；倦了，回家挪捕；失落了，回家；受打擊了，回家.......
等回到北京刊咳，繼續(xù)斗志昂揚(yáng)，繼續(xù)向前儡司。
北京娱挨，一個(gè)讓多少人失望無力，又讓多少人希望期冀捕犬！多少人落寞離去跷坝，多少人壯志而來！更多的大概是一邊咒罵著又一邊前進(jìn)著的人吧碉碉！
