仿佛一切都到了臨界點，光明瞬間變成黑暗嫁乘，未來頃刻間毀滅。
我不知道是自己的黑暗面終于暴露蜓斧，還是強(qiáng)大的抑郁癥作祟，我居然想到了吸*挎春。我不愿意變成一個萬人唾棄的女人，我告訴你直奋，希望得到你的安撫，你的關(guān)注搁胆，還有你才能給我的安全感。我需要一個方式紓解殉挽，我不知道這是什么情緒，我知道我這樣不對斯碌，甚至，自我排解傻唾，自己試了很多方法強(qiáng)迫自己不要有這樣的想法承耿，并一遍一遍告訴自己伪煤，這樣不對不對不對。不能對不起孩子對不起家人抱既。因為我深知，一旦碰了防泵，我根本沒有毅力戒除。我沒有那么強(qiáng)的意志力和自制力捷泞。
我與你結(jié)婚五年了，這五年來锁右，就算你每個周末都回家兩天，但其實你前三年咏瑟，常常半個月回家兩天。這五年响蕴，我卻一直跟你的父母住在一起，你總是說怕我辛苦浦夷，一個人照顧兩個孩子。這五年劈狐，我沒有朋友，沒有工作肥缔，沒有生活，卻要每天跟你的父母面對面不斷周旋续膳。這五年，我不斷提醒自己要堅持做自己坟岔，但一次次因為心疼你的努力和付出而妥協(xié)。這五年社付，我沒有骨氣邻耕，沒有自尊燕鸽，沒有主見兄世，沒有說話的權(quán)利啊研。
每次，你總能說出什么為我好的理由搪塞我悲伶，比如，我還年輕麸锉，不著急舆声。比如花沉，我比別人過的好媳握。比如我現(xiàn)在擁有的是別人以后求不來的。比如蛾找，今晚，我說你不懂打毛，你卻依然不停說教我，甚至埋愿幻枉，我怎么會有那樣墮落的想法。我理不清現(xiàn)在的想法熬甫。但是我很害怕。真的椿肩。很害怕。
我并不覺得我會哭郑象，可是就是忍不住。
我不知道我情緒倒戈的點到底在哪里藕坯。
我不想再抱怨团南，不想再求而不解炼彪。
如果，我真的走上了不歸路辐马，我一定會自己去死。我會馬上去死喜爷。
