我原來一直是只囚鳥
文/劉宗勇
那年让腹，我選擇了北漂远剩，辭行的那天，吹著寒冷的風(fēng)骇窍，告別了西部的塵埃瓜晤，告別了那幢避難的出租屋，深吸了一口氣腹纳，我不如一棵草活鹰，至少它還能在荒漠中留下美麗的身影。北上不是我的夢想只估，那座人才云集的城市志群，早在多年前目睹的那一場升旗儀式中所迷茫，直覺告訴我蛔钙，繁華的街道和高樓中锌云，沒有我倚身的角落。
我像只自由的鳥兒吁脱，飛翔在天南地北桑涎，從溫州那片熱土中離開彬向，告別了流水線上的辛勞，告別了辦公室碼字的夢想攻冷，告別了干一番大事業(yè)的信仰娃胆，告別了婚姻〉嚷或許從在山東輟學(xué)的那一刻起里烦，我就背負(fù)著沉重的枷鎖，十年了禁谦，我掙脫了世俗胁黑，掙脫了平庸的生活，一路向北州泊。
過上了令人羨慕的日子丧蘸，如飄灑在世間的小雨點，沒落在日出與黃昏之間遥皂，恐怕也只有我自己力喷，欣賞著自己的文字，贊美著自己的腳步罷了演训。歲月冷漠地給了我一巴掌弟孟，當(dāng)我從無數(shù)個人生驛站中如過客般的生活著時，孤獨和現(xiàn)實與隨之而來仇祭，我已然不是那個在廣東某座天橋下露宿，在溫州某個路口騎著三輪車等待客人的年輕時刻了颈畸。
許多人對我充滿了希望乌奇，或生命的救助，或生活的幫扶眯娱，或名聲的維護(hù)礁苗，我自以為像個天使，奔波在別人的世界里徙缴，從北到南试伙，從西到東。我更像他們的親人于样，只是一段時間的親情疏叨，和那些白血病的孩子們生活在一起，給他們打氣穿剖，在電話里安慰農(nóng)民工蚤蔓，到貧苦的孩子們的家里談一番理想和未來。不亦樂乎的糊余，一天接著一天秀又，一年接著一年单寂，忘我而快樂著，有時候也悲傷吐辙，不知哪一塊熱土屬于我宣决。
九年又過去了，老家門前的梧桐樹不見了昏苏，一公里以外的山地也無人耕種尊沸，發(fā)小們散落在天南地北，回來時帶著妻子兒女捷雕，簡短地聊了幾句椒丧，忙著給孩子們換尿片。水泥路上的汽車來回呼嘯著救巷，一幢又一幢的磚瓦房空虛的屹立在山溝里壶熏，一片又一片的莊稼地里長著雜草和野花，一個座又一座的新墳出現(xiàn)在美麗的山頭浦译。
我似乎是走丟了棒假，把信仰收藏在了網(wǎng)購的書架上，讀了一遍又一遍精盅，大女兒想著她的心事帽哑，偶爾會問詢我的現(xiàn)狀，小女兒抱著奶瓶叹俏，眼睛里透射出對一切新鮮事物貪婪的光芒——已然妻枕，我已被活生生的現(xiàn)實包圍，那一堆存放了二十年的稿紙粘驰，夾著多少夢想屡谐，多少辛酸與無奈，多少年輕的歲月蝌数。
做一只囚鳥沒什么不好愕掏，只看得見家鄉(xiāng)的四季，傾聽夏季夜晚的協(xié)奏曲顶伞，在森林中尋找五顏六色的蘑菇饵撑，躺在草坪上看那天邊的彩虹，被風(fēng)和雨撫摸著……做一只囚鳥沒什么不好唆貌，毋須站在千人面前夸夸其談滑潘，毋須背負(fù)天大的責(zé)任，毋須做一個神圣的人锨咙，毋須擔(dān)憂餐桌上食物的味道……不經(jīng)意的众羡，我就做了一只囚鳥。
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