姐姐负拟，請放下我的手——這句話，是我替那些弟弟妹妹們的表達(dá)歹河。
玲是家中的老大掩浙，從小就保護(hù)著弟弟妹妹，生怕他們受欺負(fù)秸歧。結(jié)婚后厨姚，更是帶著父母、弟弟妹妹來到她工作后成家的城市键菱，開始住在自己家里谬墙，然后又操心他們讀書、工作经备、結(jié)婚生子拭抬。作為姐姐，玲全意全意為弟弟妹妹付出著侵蒙，弟弟妹妹有任何困難第一時間想到的人一定是姐姐造虎，玲當(dāng)然是義不容辭出馬，要錢出錢纷闺，要力出力累奈，在玲心中，她始終認(rèn)為急但，作為家中的老大，照顧弟弟妹妹搞乏，甚至是他們的下一代波桩，是做姐姐的責(zé)任。?
芳也是家中的老大请敦，下面還有一個弟弟镐躲。芳說從小弟弟就屬于老實聽話型，相反她像一個男孩子侍筛，爬高蹦低萤皂、撈魚摸蝦，男孩子敢做的事情她都去做匣椰，不知不覺中她也成為了弟弟心目中的保護(hù)傘裆熙。芳說，即使她已經(jīng)成家，弟弟也已經(jīng)成人入录，她始終把弟弟放在很重要的位置蛤奥，弟弟結(jié)婚、買房僚稿、新房裝修凡桥，都是她一手操辦，弟弟弟妹屬于擰包入住型蚀同。芳一直很努力掙錢缅刽，不單單是為了自己的財富自由，更是想到爸爸媽媽和弟弟的生活她要負(fù)責(zé)蠢络，在她心中衰猛，弟弟賺錢能力不如她，她自然要承擔(dān)下來谢肾，這樣家人的生活才會更好腕侄。
生活中像玲和芳這樣的好姐姐還有許多，她們都或多或少承擔(dān)了父母的責(zé)任保護(hù)著弟妹芦疏，為弟妹提供著各種程度的照顧和付出冕杠。
是什么原因?qū)е陆憬阈母是樵笧榈苊萌ジ冻觯窟@樣的付出真的是弟妹所需要酸茴，又有利于他們成長的嗎分预？
心理學(xué)上說：一個成年人和外界的互動方式取決于她童年階段和父母的互動。那對于付出型的姐姐薪捍，在童年時代笼痹，他們經(jīng)歷了怎么的生活？
你是姐姐
作為姐姐酪穿，聽到這句話是否有些熟悉凳干？從小父母就不斷給姐姐灌輸一個思想：你是姐姐，姐姐要讓著弟弟被济，姐姐要保護(hù)好弟弟救赐。
聽到這句話，姐姐會獲得一個怎樣的信息只磷？弟弟比我重要经磅。在家庭中，弟弟是需要被保護(hù)的那個人钮追。
曾接待過一個六年級小女孩的咨詢预厌。沒有弟弟之前，她是家人手掌心的寶元媚。在她上小學(xué)四年級時轧叽，弟弟出生苗沧。那一刻起，家里爸爸媽媽犹芹、爺爺奶奶都開始圍繞弟弟轉(zhuǎn)崎页，只要弟弟有一點(diǎn)不開心，奶奶會把責(zé)任推到小女孩身上腰埂。弟弟拿姐姐東西飒焦，比如姐姐的本子，姐姐不讓弟弟在本子上亂畫屿笼，弟弟馬上哭牺荠，奶奶一定跑過來說：你給他畫一下又怎么啦？你是姐姐驴一，怎么還這么不懂事呢休雌？小女孩說，每當(dāng)這時肝断，她就會覺得特別委屈杈曲，覺得她好像是多余的。
這樣環(huán)境中成長的小女孩胸懈，她會向著兩個方向去發(fā)展担扑。
一是，不斷壓抑自己的情緒趣钱，做乖乖女涌献，做好姐姐，姐姐心中有一個信念：照顧好弟弟首有，我在父母眼中才是有價值的燕垃。于是姐姐想方設(shè)法保護(hù)弟弟直到成年，如果弟弟生活不好井联，她一定是先攻擊自己：是我做得不夠好卜壕，導(dǎo)致弟弟受苦。
二是烙常，姐姐在父母面前表現(xiàn)特別叛逆印叁，甚至想方設(shè)法逗弟弟不開心。姐姐所有在父母眼中不合理的行為表現(xiàn)都是為了尋找一份確定感——爸爸媽媽是否愛我军掂？成長中看似叛逆的姐姐無意識中早已認(rèn)同，弟弟是小的昨悼，我是大的蝗锥，大的必須保護(hù)小的。只是她用一種反向認(rèn)同的方式對抗父母同時又默默肩負(fù)保護(hù)弟弟的責(zé)任率触。
美國心理學(xué)家馬斯諾早在1943年就提出“馬斯諾需求層次理論”终议，他認(rèn)為一個人只有被滿足安全的需求、愛的需求，才有能力發(fā)展更高層次的需求穴张。顯然细燎，此刻的小女孩，不管向著哪個方向成長皂甘，內(nèi)心深處最渴望的一定是爸爸媽媽無條件的愛與認(rèn)可玻驻。她也慢慢學(xué)習(xí)到一點(diǎn)：只有照顧好弟弟妹妹，擔(dān)負(fù)起這個家庭偿枕，我才是有價值的璧瞬。
就這樣，一個姐姐在家庭中存在的價值渐夸，就建立于照顧好這個家之上嗤锉。于是很容易出現(xiàn)像玲和芳這樣的中國式好姐姐。
姐姐的委屈
其實墓塌，一段不健康的關(guān)系瘟忱，受委屈的不止姐姐一人。
玲說苫幢，她一直覺得在為弟弟無條件付出访诱，從來沒有想過要回報√梗可經(jīng)常會被父母盐数、弟弟不理解，讓她覺得特別委屈伞梯∶登猓看到弟弟已經(jīng)是十一二歲男孩的爸爸，還一點(diǎn)上進(jìn)心沒有谜诫，常會有一種無力感漾峡，有點(diǎn)恨鐵不成鋼。
是的喻旷，很能夠理解玲的感受生逸。站在玲的角度，她甚至忽略老公孩子且预，一心向著娘家人槽袄，可弟弟并沒滿足于她的期待，過上她想看到的如意生活锋谐。有些時候遍尺，還會埋怨她要求太多、管得太多涮拗。父母偶爾也會責(zé)怪：就是你什么都替他想乾戏，讓他什么事都不操心迂苛。當(dāng)玲向旁人抱怨弟弟時，不但得不到安慰鼓择，還會指責(zé)她：這都是你慣出來的三幻。
玲很委屈，明明都是“為他好”呐能，為何卻成了自己的錯呢念搬？
弟弟也很委屈。憑什么你們都看不起我催跪？憑什么我非要按照你們的想法去做锁蠕？弟弟一方面爆發(fā)情緒，一方面又離不開姐姐這根拐杖懊蒸，就這樣荣倾，姐姐不愿放手（放開手就看不到自己的價值），弟弟害怕放手（放手誰來幫我承擔(dān)責(zé)任）骑丸，彼此都在這份關(guān)系里糾纏著舌仍。
在這樣的人生范式中，還有第三個受害者：姐姐的新家庭通危。
一個甘愿付出的姐姐铸豁，后面常會站著壓抑自身、默默跟隨的男人和一個敢怒不敢言的孩子菊碟，否則這樣的家庭難以維系表面的和平节芥。
可見，在這段關(guān)系里逆害，無論是不斷辛苦付出的姐姐头镊，被照顧的弟弟，還是新家庭中委屈的男人和孩子魄幕，都會被牽扯其中相艇，消耗能量。
放手吧纯陨，姐姐
在這樣糾葛的人生中坛芽，傳統(tǒng)觀念和父母也許是始作俑者。但要解決問題翼抠，最關(guān)鍵可行的鑰匙還在姐姐身上咙轩。
首先，姐姐放下可能存在的恨意——既有對父母不接納自己的恨阴颖，也有對自己身為女孩的恨活喊，甚至，有的媽媽也會把自己生為女人的這種羞恥和恨膘盖，全部投射到自己女兒身上……對一切“存在”說是胧弛，既是放過自己，也是放過他人的機(jī)會侠畔。
其次结缚，姐姐要脫離和父母的共生關(guān)系，把他們的責(zé)任還給他們软棺。就像芳红竭，裝修房子是弟弟的事情，在弟弟遇到困難姐姐可以出手相助喘落，但決不可代替做主茵宪。對關(guān)系負(fù)責(zé)，而不需要對人負(fù)責(zé)瘦棋。每個人的人生只能由他自己負(fù)責(zé)任稀火。
精神分析學(xué)家曾奇峰說：“背叛就是成長《呐螅”從原生家庭脫離凰狞，建設(shè)好新的家庭關(guān)系，不是背叛沛慢，而是允許弟弟和其他家人去往更健康的生活方向赡若。
最后也是最關(guān)鍵的點(diǎn)，姐姐要拿回向外投注的力量团甲，活好自己的人生逾冬。“存在”就是最大的價值躺苦，無需向外證明身腻，愛自己是向他人證明自己價值的最好方式。
寫到這里圾另，內(nèi)心有些心疼姐姐霸株，同為女人，我知道這不是姐姐的錯集乔，可必須通過她的改變去件，來換回所有人的人生。
也想告訴正養(yǎng)育多胎的父母們扰路，你們的無心之舉尤溜，也許悄悄阻礙弟弟成長，消耗姐姐能量汗唱。在這個提倡“人人平等”的和平時代陵究，請別再人為制造一份兄弟姊妹中的不平等關(guān)系菱涤！
