我們可以害怕，但不能逃避其徙！
我從來都是一個很擅長逃避的人胚迫。逃避不喜歡的事，逃避不喜歡的人唾那，甚至因為害怕求而不得访锻，逼迫自己假裝不喜歡，不想要……這是一種病闹获，或許期犬，我已經病入膏肓！
姐姐弟弟都長的特別漂亮避诽，而我呢龟虎，從小就是個矮胖墩，幾乎每天都能聽到別人夸贊她們漂亮沙庐，甚至有的還要加句怎么你家二女兒就長這樣呢鲤妥！我總是一個人默默的承受，因為我丑拱雏，所以沒有資格去抱怨棉安，也沒勇氣去找爸爸媽媽說理，問問她們?yōu)槭裁催@么不公平铸抑，生我的時候為什么那么不認真垂券，把我生的這么不招人喜歡，或者生氣的把那些看我笑話打擊我的人大罵一頓……可是我都不敢！
我不僅長的沒姐姐弟弟好看菇爪，我性格也不討人喜歡算芯。我四歲才開始會說些話，眼看著我弟弟都會說話了凳宙，那時候熙揍，我媽媽甚至以為我是啞巴。僥幸后來會開口了氏涩，但是我總是沉默寡言届囚，說的話遠不及哭的多！
似乎在其他人眼里是尖，我也是遠不及姐姐弟弟聰明的意系，記得村里的啟蒙老師在我剛去讀書的時候，一邊夸贊我姐姐和弟弟一看就腦袋靈光饺汹，一邊直接跟我爸媽說蛔添，我肯定比較愚笨，做好成績差的心理準備兜辞。我那時在一旁自卑的要死迎瞧，卻仍然憋住眼淚，不敢再丟人逸吵。的確凶硅，我數學算數真的沒有我弟快，我爸聽了老師的話扫皱，也表示很理解我足绅，但是他覺得我學習勤快認真，雖然我就是個中等水平韩脑，他也不說我氢妈。這是我比較感謝我爸的一點，沒有讓我覺得他也特別嫌棄我扰才。但是我也常想，老爸從小就給我貫徹學不好數學是我腦袋不靈光的原因厕怜，不怪我衩匣。這卻使我從啟蒙就把數學當做噩夢，但是又使我心安理得的持續(xù)這個噩夢粥航，從沒勇氣去打碎它琅捏！
后來我不在村里讀書，到了鄉(xiāng)里上學递雀，有幸和那個村里的老師的千金同班柄延，并且我第一次考試語文就以和他女兒一樣分數平了班上第一名。那時候路過他家門口，他不敢相信的說看不出我腦子還不錯搜吧，挺好使市俊，居然和他女兒一樣拿了第一名。我那時沒有一點點的驕傲和揚眉吐氣的感覺滤奈，小小的心靈里對他又增了些許厭惡摆昧。
對于那些曾經傷害過我的人或事，我是極其恐懼的蜒程。我總是會選擇逃避绅你，希望永遠不會再出現。我不愿意見曾經那些嘲笑我長的丑智商低的人昭躺，我討厭她們看到我就說女大十八變啊忌锯，越來越漂亮了，再不像小時候那樣又丑又胖啦……我覺得她們的存在就是我悲慘的童年的提示牌领炫，只要一看到她們偶垮，便覺得心上的傷疤在隱隱作痛、滲血流膿……
或許由于小時候的經歷驹吮，我對很多事情都極其的敏感针史，自我保護欲極強。我總是傾向于做對自己沒有傷害的事情碟狞，完全缺乏挑戰(zhàn)精神啄枕。我很少大聲說話，怕成為眾人的焦點族沃，我不愿暴露在別人面前频祝，怕暴露自己那么多的缺點，更怕心底所有的自卑脆淹、曾經昏暗的童年全被看穿……
我從來不敢妄自去喜歡一個人常空，更不要說像別的姑娘一樣，大膽的去告白盖溺，勇敢的去追愛漓糙。我就像躲在角落里的一只自卑的蝸牛，暗暗的坐著都覺得光線太亮烘嘱，總想抓過一片葉子擋一擋昆禽，真真正正的卑微如塵埃……
記得高中的時候蝇庭，遇到一個真的很喜歡很喜歡的男生醉鳖。他身材如白楊樹搬挺拔修長，坐在教室后面哮内，笑起來似冬日陽光一樣盗棵，溫暖了我整個高中時代。那時候我多么的喜歡他啊，只要遠遠的看著他就覺得生活像加了糖一樣幸福纹因，但是我卻都不敢多看一眼喷屋。每次只有他走進教室的時候順勢看看他；偶爾回頭假裝跟同學說話的時候用余光偷偷看看他辐怕；上體育課的時候逼蒙，坐在遠處靜靜的看著他……他永遠都不會知道曾經有一個女生，用她青春期最美好的三年時光默默的愛著他寄疏，如此地膽怯是牢，如此的卑微……我不奢求什么，只希望倘若有那么一天陕截，他知道我的秘密后驳棱，心底覺得有一絲的幸福感升起便好……
后來，上帝垂憐农曲，我真的又見到了他社搅。那時候我們都已經大學，我比起曾經乳规，不再那樣的自卑形葬，不再常常自舔傷口。我以平等的姿態(tài)跟他對話交流做朋友暮的，我特別感謝上帝給我這樣一個機會笙以，讓我以一種較好的姿態(tài)和曾經告別。是的冻辩，我沒有告訴他那個秘密猖腕。雖然，和他說話的時候恨闪，很多次很多次我都想要講：“你知道嗎倘感？曾經我多么的愛你，你的一句話咙咽、一個笑容都能讓我幸福不已老玛。但我如此的愛你，又如此的膽怯钧敞，整整三年蜡豹，我天天看著你，想著你犁享，卻一句話都沒跟你說過余素，甚至你都不曾看過我一眼……”可最終豹休，我還是一個字都沒說炊昆，我不知道是不是我懦弱，我沒勇氣，但是那時我覺得上帝給了我這樣一個可以和他平等相處的機會凤巨，已經是我太幸運了视乐，我不能貪心，還去奢求愛情敢茁。分開的時候佑淀，我笑著跟他道別，我沒有留他任何聯系方式彰檬，就當給過去那段艱苦又甜蜜的時光畫上一個我自認為圓滿的句號伸刃。這是我第一次這么勇敢的面對自己的曾經。
這么多年逢倍，我總是畏首畏尾捧颅，怕這怕那，無非就是放不下心底的那些事较雕。只是因為曾經受過些許傷害碉哑，便一味的否定很多事情，或許亮蒋，真的避開了一些自己所謂的傷害扣典，但失去又何嘗會少！那些事就跟結一樣隨著時間的推移在我心里不斷的纏繞慎玖，越纏越緊贮尖，讓我常常覺得似乎就要窒息。現在凄吏，我終于明白远舅，很多事情，即使你再怎么害怕受傷也必須去做痕钢，很多事情图柏，可能結局很美好，你真的很想要任连，但也不能去做蚤吹。我們都在不斷成長，在成長的路上随抠，都會遇見許多不順利的事情裁着，但有血有淚，有哭有笑才是青春拱她，才是人生二驰。
我們可以害怕，但不能逃避秉沼。
