家長為什么不要打罵孩子？

首先我們不妨從生理學和進化心理學的角度來看疾掰。人身上是具備動物的本能的搂誉，這種本能體現(xiàn)在，遇到危險時个绍，血液會迅速的流向四肢勒葱，而非大腦。而大腦的思考呢巴柿，也不再全面凛虽，而是需要緊張的做出最快的選擇以保護自身。這些本能的選擇包括保持靜止广恢、逃走凯旋、戰(zhàn)斗、投降钉迷、裝死和昏迷（詳見相關心理學參考書籍）至非。

總而言之，大腦是一片空白的糠聪。如果進入這種做本能選擇題的狀態(tài)荒椭，則抑制了理性的思考能力，自然不利于真正溝通和解決問題舰蟆。

一個面對發(fā)脾氣的家長的孩子趣惠，就是這種情況狸棍，不論他當時表現(xiàn)出的是害怕也罷，還是假裝不在乎也罷味悄，這種場景會使他失去很大部分思考能力草戈，自然無助于改善行為。

同時當家長處于這種極端狀況時侍瑟，所說出來的話也遠遠比不上平靜時那么有道理唐片。更何況，還會有身心傷害涨颜，情感隔膜等后遺癥费韭。所以，后文我們會說咐低，把情緒過濾掉揽思，是非常有必要的事情。

這是從進化心理學的角度來解析這件事见擦，我們再來看看，當我們用發(fā)脾氣甚至打罵的方式去教養(yǎng)孩子時羹令，具體會在孩子心中造成何種影響鲤屡。

假設一個三口之家，爸爸媽媽和孩子福侈，爸爸脾氣比較暴酒来，媽媽則比較冷靜。當孩子犯下錯誤時肪凛，在爸爸那里可能換來的是一巴掌堰汉，而在媽媽那里則是一種略帶失望的溝通。我們來想一下伟墙，假設我們可以去采訪這位孩子翘鸭，問他，當你犯錯的時候戳葵，如果必須被其中一個人知道就乓，你寧可是誰知道呢？

答案很可能會出乎大家的意料之外拱烁。孩子往往會選擇去被爸爸打一巴掌生蚁，也不愿意面對媽媽失望的眼神。

聽到這里戏自，可能有人會說邦投，喲，既然孩子更愿意去找打他的爸爸擅笔，那么豈不是更說明這是個很好的溝通方式嗎志衣？怎么反而說打他不對呢见芹？其實我們更應該從結果的角度來看這個問題。無論我們是打罵還是用其他方式對待犯錯的孩子蠢涝，我們的最終目的是什么玄呛？當然是解決問題，讓孩子以后不再犯錯和二，變得更好徘铝。對吧？

那我們知道為什么孩子寧可選擇去挨打而不是面對不打她的媽媽嗎惯吕？恰恰是因為惕它，挨打這件事情，讓孩子逃避了面對錯誤废登，改正錯誤的難題淹魄。因為這個時候，孩子的心理變成堡距，我犯錯了甲锡，你打我了，那好羽戒，咱倆扯平了缤沦。這事兒就過去了。

要知道易稠，去思考自己錯在哪里缸废，為什么錯，要怎么改驶社，這不僅對于孩子而言企量，哪怕是對我們大人自己而言，從來都不是件容易的事情亡电。成年人之間起了沖突届巩，吵鬧打架，往往不就是因為誰都不愿意承認自己有不對的地方逊抡，誰都不愿意面對自己的錯誤失掉面子嗎姆泻？

所以結果才是越鬧越僵，直至不可收拾冒嫡。而心里更脆弱的孩子們拇勃，則更是如此。所以才會出現(xiàn)寧可選擇挨頓打孝凌，讓自己迅速逃避掉方咆，也不愿意改正自己的情況。

認錯蟀架，比起面對疼痛瓣赂，是件更需要勇氣的事情榆骚，不是嗎？

而這種勇氣才是我們更應給為孩子賦能的東西煌集，才是讓孩子成長的東西妓肢！

而對于孩子而言，還不僅僅是類似大人的不愿失去面子的問題苫纤。孩子內心最深刻的不安之一碉钠，是讓自己一直以來最為依賴的人，也是自己價值準則建立的來源者卷拘，父母失望喊废。相比起面對錯誤，孩子其實更害怕讓這種情況的發(fā)生栗弟，如果能用以挨一個巴掌為代價就迅速解決這個問題污筷，孩子會覺得這個后果更簡單，也免除了愧疚感乍赫，逃避了問題本身瓣蛀，以及更需要毅力和自我約束才能做到的如何改善的難題。

所以我們會發(fā)現(xiàn)耿焊，打孩子揪惦，往往就兩種后果，一種是孩子被打怕了罗侯，變得膽小怕事，而另一種則是孩子被打皮了溪猿，該犯的錯照樣沒改進钩杰。這都不是我們父母想要的結果。

所以上文提到的诊县，孩子更愿意去找爸爸讲弄，可并不是說孩子和打他的人之間的溝通就比較好一點。而僅僅只是說明孩子認為這種懲罰其實是比較輕比較容易面對而已依痊。

同時對于父母而言避除，打罵往往會給我們自己造成一種愧疚感，經(jīng)過這樣一次沖突之后胸嘁，不僅孩子自己認為以挨打為代價逃避了錯誤本身瓶摆。而且父母此時的情緒也變成了我剛才怎么那么沖動，我打他不對性宏，他那么小群井，那么可愛，我怎么就不會克制自己呢毫胜，有一種對不起他的心理书斜。甚至不少父母過后還會過度補償孩子诬辈，變得突然對他態(tài)度更好，更加呵護荐吉，買這買那的焙糟。

好了，我們停下來看看样屠，這件事情的性質已經(jīng)變成什么了穿撮？出發(fā)點是孩子犯了錯，我們希望他改善瞧哟，對吧混巧？最后呢？變成孩子以付出挨打的代價為理由心安理得勤揩，父母因為打罵的愧疚變得腦子里想的都是如何補償孩子咧党？那問題本身呢？幫助孩子改善錯誤行為的目的呢陨亡？怎么去改善錯誤呢傍衡？被所有人拋諸腦后哦了。

更為糟糕的是负蠕，當孩子意識到蛙埂，如果挨頓打最終會換來父母對自己更好的愛和態(tài)度的時，甚至會造成一種錯誤的誘導遮糖，形成犯錯-挨打-父母才會更愛我的錯誤想法绣的。畢竟，父母之愛欲账，從來都是孩子最渴望的東西屡江，他憑什么不去主動追求呢？

現(xiàn)實生活中赛不，會這樣想的孩子真的不在少數(shù)惩嘉。在不少影視劇里，我們經(jīng)常會看到踢故，親人之間一頓劇烈沖突之后文黎，再自責爆棚，抱頭痛哭殿较，彼此原諒耸峭。可這可并不是什么值得學習的處事方法呢斜脂。

以上我們從生理角度和孩子以及父母的心理角度來全面解析了為什么不要打罵孩子這個道理抓艳，那么大家還是有個疑問，孩子犯錯時到底該怎么辦好像還是沒有著落啊玷或？下堂課儡首，我們就正式的用我們創(chuàng)立的溝通式教育方法來解決這個問題。

此文為《給父母的5分鐘早教課》系列之一