我回想我單純作為子女的那二十幾年，印象最深的就是我的父母對我進(jìn)行言語上的暴力秃励，與他們談話氏仗，我總是感覺自己一無是處，他們也并不信任我夺鲜，也不喜歡我皆尔，甚至來嘲笑我，但行為上的表現(xiàn)又證明他們是愛我的币励。我特別矛盾慷蠕。
后來我嫁人了，公婆和大哥大嫂問題會多一些食呻，當(dāng)我站在局外人的角度來看流炕，就清楚的多了，父母很想表達(dá)他們的情感仅胞，但表達(dá)出來的往往是憤怒每辟。子女們也很想理解父母，但是感受到的卻是來自父母的傷害干旧。
哪里出了問題呢渠欺？
溝通
而今，我也成為父母椎眯，我也有了自己的孩子挠将，有時候我也在自己的身上會看到我父母的影子。有幸能夠讀到這本書盅视，讓我在學(xué)習(xí)成為合格父母的路上又向前邁了一步捐名。
1.面質(zhì)技巧
前幾章講的是遇到歸屬于孩子自己問題的時候，父母應(yīng)該給予積極傾聽闹击。這幾章講的是父母自己擁有問題的時候镶蹋，我們應(yīng)該怎么辦？
當(dāng)孩子的行為導(dǎo)致父母擁有問題赏半，這時則必須運用不同技巧贺归。這些技巧對于孩子的不可接納行為, 可以有效地做出一些改變。當(dāng)孩子侵犯了父母的權(quán)利断箫，或者是孩子的行為阻礙了父母的需求得到滿足時拂酣，父母就擁有了問題，并因此希望能運用此技巧來解決問題仲义。在P.E.T.中婶熬，我們稱之為“面質(zhì)技巧”剑勾。
2.區(qū)分孩子的問題還是父母擁有的問題
在此之前，我一度認(rèn)為大部分的問題都是來源于我的孩子赵颅，可是讀了這幾章我才發(fā)現(xiàn)虽另，其實我的問題才是最嚴(yán)重的〗让可是我們怎么區(qū)分我們是孩子的問題還是我們的問題捂刺？
這一張圖表可以很明了的幫助我們來確認(rèn)，是誰出現(xiàn)了問題募寨。不同的問題需要不同的技巧族展。
3.面質(zhì)的無效溝通
文中指出，在他們的課堂上拔鹰，毫不夸張的說99％的父母在孩子的行為干擾了他們的生活時仪缸，使用了無效的溝通方法。
無效溝通的第一個方法就是：發(fā)送“解決方案”格郁。
父母們經(jīng)常對孩子做的事情就是他們不會等待孩子主動做出體諒他人的行為腹殿，就迫不及待地告訴他“必須”怎樣做或者“應(yīng)該”怎樣做。
比如一些命令例书、警告锣尉、威脅、說教决采、建議以及提出解決方案都是屬于發(fā)送“解決方案”自沧。
這樣會給孩子造成孩子認(rèn)為你并不信任他，而且相當(dāng)于告訴他你的需求比他的需求更重要树瞭，而這樣也容易有抗拒心理拇厢。
第二種無效溝通就是：發(fā)出“貶損信息”。
我相信沒有一個父母是真心想這樣做的晒喷，但很多時候我們的話語確確實實像孩子傳達(dá)了那樣的意思孝偎。
比如一些批評、責(zé)備凉敲、歸類衣盾、嘲笑、解釋爷抓、診斷势决、教導(dǎo)以及說教這也都屬于發(fā)出“貶損信息”
而這一種行為給孩子造成的結(jié)果就是孩子會感覺愧疚和懊惱，認(rèn)為父母不公平蓝撇，傷害到了孩子的自尊果复，更加的固執(zhí)己見，認(rèn)為父母并不愛他們渤昌，會更加的抵觸虽抄。
4.面質(zhì)的有效方法
這有一個很簡單的方法走搁，只有我們把平時話中的你相關(guān)的信息變成我相關(guān)的信息即可。書中稱：
“你一信息”和“我一信息”
比如迈窟，很多時候孩子在不停地吵鬧朱盐，讓我們感覺到很疲憊。
“你——信息”的說法就是“你真煩人菠隆！”
“我——信息”的說法就是“我很累”，“我想休息”狂秘。
父母傳遞出包含以下三部分的“我一信息”骇径，孩子就會更有可能改變他們的不被接納的行為:（1 )對不可接納行為的一個描述；2 )父母的感 受者春；（3 )這個行為對父母造成的實際而具體的影響破衔。
在這其中需要我們客觀的描述我們的不可接納行為，不帶有指責(zé)钱烟，不帶有標(biāo)簽晰筛。而父母在描述對事件的感受過程中可以更清楚的認(rèn)識自己的情緒，對我們而言也是一種平復(fù)作用拴袭。
我再次回想我作為子女的那些年读第，我突然理解了我自己的父母，做父母并不是一件容易的事情拥刻，需要我們來學(xué)習(xí)去實踐怜瞒。
我不是一個完美的媽媽，但是我會努力去做一個更好的媽媽般哼。
