世界盡頭的咖啡館|你為什么來這里?

歡迎來到“為什么咖啡館”薯定。這里沒有關(guān)于人生的萬能解答始绍,但有金錢絕對買不到的東西。

這里不賣答案话侄,有心人卻總能找到它亏推。

這里有3個問題,請帶著這3個問題年堆,重新認識自己吧吞杭。

1.你為什么來這里?

2.你害怕死亡嗎变丧?

3.你滿足嗎芽狗?

為什么要聊這個呢?大概是突然發(fā)現(xiàn)痒蓬,有時候童擎,在你最意想不到,可能也是你最需要的時候攻晒,你會突然去到一個全新的環(huán)境顾复,認識新的人,見識各種新事物鲁捏。

曾經(jīng)有一段時間芯砸,我迷路了,在人生的旅途中迷失了——我不知道腳下的路通往何方碴萧,也不知道自己為什么要前往那個方向乙嘀。

我丟下工作,給自己放了一周的假虎谢,想要逃離與工作相關(guān)的一切曹质。其實几莽,我的工作不算糟站欺,但比這更糟糕的是,我的心情每況愈下贾虽,似乎人生只有工作,沒有生活菇肃,我找不到了屬于自己的快樂。

很多人給過我很多建議:去看心理醫(yī)生,出去走一走,去運動陈哑,多放松一下,沒事別在辦公室待著……

我想,他們也許都是愛我的吧庇谆,可是我只是想要躲在黑盒子里饭耳,不要見光。

我知道新蟆,作為喜愛社交的人類來說,這樣的行為著實不可取。可是只有這樣横殴,我才能感受到自己的存在,但我找不到自己存在的價值。

于是,我徹底扔掉了工作,假裝自己絲毫不在乎。我放棄年初剛定的目標纹蝴,忘掉心里曾經(jīng)許下的愿景,逃開眼下無法勝任的工作,對,我逃掉了。

我逃到哪里呢?逃到了這家“你為什么來這里咖啡館”翠桦。

1.你為什么來這里丛晌?

這一生,似乎我們?nèi)ツ睦锒疾黄婀帧?/p>

但是我發(fā)現(xiàn)斗幼,到了西藏茵乱,大家都喜歡互問彼此:你為什么來這里?

為什么呢孟岛?

有人是和前女友相約到拉薩,結(jié)果分手了督勺,只能自行前往渠羞;有人是想要去珠峰北坡徒步,報了一個團智哀,去享受在大自然里吃帶蟲子的飯次询,走巨難走的路,正所謂身體在地獄瓷叫,心靈在天堂屯吊;有人送巡,是去了一次,還想要再去盒卸;有人是畢業(yè)季或是考上新的學校骗爆,來一個gap month……你知道,每個人都有自己去西藏的理由蔽介。

那么你呢摘投?為什么要去?為什么想去虹蓄?

我仔細思考了這個問題犀呼。似乎源頭要從2015年說起。

那一年我剛畢業(yè)1年薇组,一方面苦于自己大學啥也沒干外臂,所以畢業(yè)啥也不會,對自己極度沒有自信律胀;另一方面宋光,又在自己的執(zhí)意之下情場失意。

怎么說累铅?都是自己的選擇跃须,而極度不喜歡社交的我,那個時候只想找個沒有人認識自己的地方待著娃兽,思來想去菇民,那就去拉薩吧。

結(jié)果不明而已投储,我自然是沒去第练。所有人都反對,甚至可能覺得我瘋了吧玛荞。而此刻要感謝我的好友拉了我一把娇掏,于是我就去了從未想過的大都市深圳。

而這大概也是我今天能夠跟大家在直播間相約直播的一個源頭勋眯。

因為沒去深圳婴梧,就不可能有機會認識陶陶,沒有認識陶陶客蹋,這個讀書三人行塞蹭,就不可能開啟⊙扰鳎或者說番电,它依然會有,但不會有我。

那為什么我會在這個直播間漱办,能夠有機會这刷,很榮幸的和大家一起直播呢?

大概又是在我人生再一次迷路娩井,找不著北的時候暇屋,陶陶拉了我一把。讓我不再在自己的人生里擺爛撞牢,而是找到了一個可以一直堅持去做的事情率碾,一個非常正能量的事情。

這大概就是我為什么來這里的一個大概的經(jīng)歷吧屋彪。

可能也正是有了這樣一些經(jīng)歷之后所宰,我開始不再害怕了,因為我知道畜挥,當我迷茫仔粥,當我找不到前行的路的時候,也許正是人生某個轉(zhuǎn)折點的開啟蟹但。

我不再害怕躯泰,不再頹廢,所以我成了我华糖。

2.你害怕死亡嗎麦向?

說實話,我不知道客叉。

在我的內(nèi)心里诵竭,大概是不怕的。印象中兼搏,很小的時候卵慰,我就有過自殺的念頭。已經(jīng)不記得是為什么了佛呻,但那個念頭一直存在裳朋,這大概也是內(nèi)心里陰暗的一面。

后來長大的時候也有過吓著,但我長大了嘛鲤嫡。

我知道,如果我選擇了死亡绑莺,這件事情帶來傷害最大的暖眼,是此生最愛我的父母,我不忍心讓他們的內(nèi)心里紊撕,種下一顆無法觸碰的痛的種子。

我曾經(jīng)看過一個問題:你死后最擔心的事情是什么赡突?有人說是死相難看对扶,有人說是沒人給自己收尸区赵,還有人說,你都死了浪南,你還管那么多干嘛笼才。

但其實我們內(nèi)心知道,死亡络凿,帶來的究竟是什么骡送。

我記得有一部很溫情的電影在講死亡——《尋夢環(huán)游記》,它告訴我們絮记,死亡不是生命的終點摔踱,遺忘才是。

我很認同怨愤。

就跟《生命的清單》里有這么一句話:人的一生派敷,要死去三次。

第一次撰洗,當你的心跳停止篮愉,呼吸消逝,你在生物學上被宣告了死亡差导;

第二次试躏,當你下葬,人們穿著黑衣出席你的葬禮设褐,他們宣告颠蕴,你在這個社會上不復存在,你悄然離去络断;

第三次死亡裁替,是這個世界上最后一個記得你的人,把你忘記貌笨,于是弱判,你就真正的死去。

最近這半年锥惋,我記得的離開的人昌腰,大概有coco,以及米蘭昆德拉膀跌。

也許遭商,對于他們的離開,我們各自有各自的認知捅伤,在得知coco離開的時候劫流,我反復聽著她的歌,卻又在那一秒慶幸,自己在關(guān)鍵的時候放過了自己祠汇,才得以繼續(xù)享受人間的喜樂仍秤,而她終究是沒有放過自己。

在得知米蘭昆德拉離開的時候可很,我默默的去看了他的書《不能承受的生命之輕》诗力,雖然我確實沒有太看懂,但也正是如此我抠,我想他在很多時候也是孤獨的苇本,對這個世界他有自己的理解。

而慶幸的是菜拓,他們有了太多自己的作品瓣窄,得以被這個世界記住。

所以尘惧,我害怕死亡嗎康栈?我想如今是害怕的,但背后可能更害怕這一生我們再也沒有機會相見吧喷橙。

就跟今天看到的一句話是這么說的:畢業(yè)那年啥么,我記得你跟我說過:來日方長,我們還年輕贰逾,以后有大把機會見面悬荣。

但現(xiàn)實往往是,在你轉(zhuǎn)身的那一刻疙剑,我們所有的回憶氯迂,就停留在讀書時代,出來到社會言缤,個個都不知不覺成為了為生活奔波的人嚼蚀,確實身不由己,來日方長管挟,都是哄你的啦轿曙。

于是變得更加珍惜,有機會見面的時候僻孝,總要見上一面导帝。能多陪伴父母的時候,就盡可能多去陪伴穿铆。

我不知道您单,這一次見面是2023年,下一次荞雏,又是哪一年虐秦。

3.你滿足嗎平酿?

我的答案,是非常滿足悦陋。

很滿足染服,我生在一個有愛的家庭。父母對我沒有太多我承擔不了的期望叨恨,卻總是給我一些多出來的愛。

前兩天我媽說我該結(jié)婚了挖垛,我開玩笑說是不是你想不要我在家待著了痒钝,嫁人了就沒辦法在家待了。

我媽說:誰說嫁出去就不能在娘家待的痢毒,那個誰誰誰送矩,就天天在娘家待著呀。

那一刻哪替,我感受到了栋荸,我媽的愛,雖然她總是想要我結(jié)婚凭舶,但她依然想要我能守在她身邊晌块,似乎矛盾,但又不矛盾帅霜。

每次跟人聊天匆背,聽到一些社會的陰暗面時,我總是慶幸身冀,這一生到目前為止钝尸,還是非常幸運,沒有遇到那些足以傷害到自己的事情搂根。

這一生珍促,也認識了蠻多的人,然后和一些人有了深交剩愧,成為了朋友猪叙。朋友不多,能數(shù)得過來隙咸,但每一個人在自己心里都有特別的位置沐悦。

而這一年,到處去玩五督,更是深刻感受到了朋友帶給自己的那份溫情藏否。

也慢慢意識到,有些人是真的可以把你放在心上充包,愿意花時間副签、精力去陪伴你遥椿,你提出什么樣的需求,得到的回應(yīng)都是好淆储。

好的冠场,那我們?nèi)コ浴?/p>

好的,那我們就去這里玩本砰。

好的碴裙,那我來陪你,不放心你一個人点额。

……

這樣的時刻舔株,總會讓人恍惚,恍惚間又很真實还棱,是真實的愛载慈,而你感受到了。

而你珍手,也會開始更多的去感受人世間的冷暖愛意办铡,對于那些不懷好意的人,你會表現(xiàn)出很剛的樣子琳要,假裝自己無懈可擊寡具,可事后回想,你也會害怕稚补。

但是對于那些所有對你的好晒杈,你都會小本本記住,并期冀有一天孔厉,能回給對方同等的愛拯钻,甚至更多。

這也是影響力中說的的“互惠”原則撰豺,似乎粪般,這也是人類世界里一大偉大發(fā)明。

所以污桦,確實亩歹,非常滿足。

那么至此凡橱,3個問題小作,我都已經(jīng)回答了。希望此刻稼钩,你也有了自己的答案顾稀。

如果沒有,也沒有關(guān)系坝撑,抽空静秆,可以去看看《世界盡頭的咖啡館》這本書粮揉。

此刻,也希望抚笔,未來扶认,你們每一位,都能更好的回答這3個問題

今日小確幸:

咖啡從來不是貴的就好喝殊橙,一個袋泡咖啡也可以非常棒辐宾,3塊3的快樂,每天都可以擁有膨蛮。

?著作權(quán)歸作者所有,轉(zhuǎn)載或內(nèi)容合作請聯(lián)系作者
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