如果讓你回答“對(duì)家人茵宪,你做過哪些讓自己有成就感的事”這個(gè)問題,你會(huì)怎么答瘦棋?
我的答案其中一條是:經(jīng)常主動(dòng)擁抱媽媽稀火。
當(dāng)朋友們知道我的答案時(shí),很多人好奇地問你是不是從小家庭就很有愛赌朋?
其實(shí)凰狞,我的父母和很多傳統(tǒng)的父母一樣,小時(shí)候經(jīng)常評(píng)判我沛慢,成長(zhǎng)過程中我?guī)缀鯖]聽過一句表?yè)P(yáng)的話赡若,更不可能得到擁抱。
在常被父母打擊的環(huán)境下長(zhǎng)大团甲,我怎么變成一個(gè)主動(dòng)向父母表達(dá)愛的人逾冬?回顧了下過去,主要有下面三個(gè)階段:
第一階段:通過閱讀自我療愈,開始對(duì)父母產(chǎn)生同情心
小時(shí)候媽媽生氣時(shí)經(jīng)常說“我怎么生了你這個(gè)蠢孩子還不如不生”之類的話身腻,一著急就動(dòng)手打我产还。那時(shí)我就很敏感,懷疑自己是不是真的很差嘀趟?我感到自卑又迷茫脐区,就在作文里寫了媽媽打擊我的事,希望可以得到老師的幫助她按。
誰(shuí)知老師打電話跟媽媽溝通這件事后牛隅,媽媽更加憤怒地質(zhì)問我“你是不是跟老師說媽媽對(duì)你不好?”
本來就怕媽媽的我紅著眼眶不敢說話酌泰。
從那以后媒佣,我覺得跟老師求助沒用,于是尋找其他解決方法陵刹。一直到高中默伍,我開始看心靈成長(zhǎng)的書,才開始明白為什么父母會(huì)這樣對(duì)我授霸。
“父母沒有辦法給我們他們不曾得到的東西。如果他們小時(shí)候沒有被他們的父母好好愛過际插,鼓勵(lì)過碘耳,怎么懂得如何對(duì)你才是最好的方式?”這句從書里看到的話框弛,讓我馬上想到媽媽曾跟我說她小時(shí)候被外婆吊起來打的事辛辨。
一想到一個(gè)瘦弱的小女孩被吊在繩子上的畫面,我就非常難受瑟枫,心中瞬間升起一股同情斗搞,覺得媽媽真是比我慘多了。
為什么會(huì)這樣一代接一代地輪回錯(cuò)誤的教育方式呢慷妙?如何才能改變這樣的情況僻焚?帶著疑問我進(jìn)入下一個(gè)階段。
第二階段:主動(dòng)找父母了解時(shí)代背景膝擂,改變受害者心態(tài)
“媽你會(huì)不會(huì)怪外婆小時(shí)候經(jīng)常打你虑啤?”有次我問媽媽。
“不會(huì)啊架馋,六七十年代大家都很窮狞山,我6歲就開始挑水,你外婆更是從早忙到晚累得要命叉寂,碰上小孩子在鬧就心急萍启。”
媽媽的話讓我想起托爾斯泰在《戰(zhàn)爭(zhēng)與和平》中寫的:了解一切,就會(huì)原諒一切勘纯。而了解和原諒局服,是需要時(shí)間的。
年幼無知時(shí)屡律,我把自己當(dāng)成是受害者腌逢,在日記本上寫媽媽是個(gè)壞媽媽,跟常年出差在外的爸爸抱怨媽媽的“惡行”超埋。當(dāng)聽到爸爸說“你媽只有你這一個(gè)孩子搏讶,不罵你罵誰(shuí)”,我更加失望傷心霍殴,覺得父母心理有問題媒惕。
一直到大學(xué),我去聽一個(gè)作家講課来庭,她說自己當(dāng)年要考研究生時(shí)妒蔚,爸爸說她考不上,可是爸爸是真希望她考不上嗎月弛?別人說話可能字面上不好聽肴盏,但是你能不能轉(zhuǎn)念想一想話語(yǔ)背后真正的意思?
我想起我的爸爸也常打擊我帽衙,小學(xué)升初中時(shí)菜皂,就說不知道我會(huì)考到什么差學(xué)校去,即使我那時(shí)成績(jī)還行厉萝。長(zhǎng)大后我哭訴著對(duì)爸爸說你從來不曾表?yè)P(yáng)我恍飘,一直打擊我,你知道我當(dāng)年有多受挫谴垫,多渴望得到你的肯定嗎章母?
結(jié)果爸爸輕松一笑說“哎,我那不是為了刺激你考好學(xué)校嘛翩剪!”
我的天哪乳怎!為什么正面的意思,要用負(fù)面的話來表達(dá)呢前弯?看似開玩笑的一句話舞肆,卻讓一個(gè)小孩誤會(huì)了十幾年。
我曾很強(qiáng)烈地想改變父母博杖,高中就開始借兒童教育椿胯、心理學(xué)的書給我媽看,但并沒有效果剃根。后來才明白哩盲,改變別人是很困難的,尤其對(duì)于從小被爺爺奶奶打習(xí)慣的父母來說,他們?cè)谀莻€(gè)物資匱乏廉油、教育水平低的年代里缺少好的學(xué)習(xí)對(duì)象惠险。
當(dāng)我把注意力放在改變自己上,一點(diǎn)一滴地放下“是父母害得我從小沒自信”的受害者心態(tài)時(shí)抒线,我漸漸覺得自己很幸運(yùn)班巩,至少在我的年代里,我可以找到心靈成長(zhǎng)的書來看嘶炭,可以走出家鄉(xiāng)小圈子接觸到鼓勵(lì)我的師長(zhǎng)朋友抱慌,自己沒辦法解決也可以找到心理咨詢師幫忙,已經(jīng)比我過了多年苦日子的父母幸福太多眨猎。
第三階段:隨著自我成長(zhǎng)抑进,明白父母已經(jīng)給我最好的愛
在我沒有覺知時(shí),想到爸媽我沒有很深的安全感睡陪,因?yàn)樾r(shí)候成績(jī)沒有達(dá)到他們的要求時(shí)寺渗,我得跪著一個(gè)小時(shí)求他們?cè)诳季砩虾灻职謺?huì)說“你考這么差我都沒臉去家長(zhǎng)會(huì)兰迫,你叫你媽去”信殊,媽媽則會(huì)說“你考這么差,不值得我給你買吃的”汁果,讓我覺得只要表現(xiàn)不好涡拘,就得不到愛。
后來我才懂得须鼎,爸媽說這些話的背后鲸伴,投射的是他們自己的恐懼府蔗。他們是刀子嘴豆腐心的人晋控。
記得大三剛實(shí)習(xí)時(shí)我很忙,五一假期也有工作姓赤,爸媽就說你沒時(shí)間來看我們赡译,那我們來看你吧!于是他們就特地從深圳來廈門呆了一天不铆,陪我逛街買衣服蝌焚,什么景點(diǎn)都沒玩就回去了。
看著爸媽離開的身影誓斥,我轉(zhuǎn)身就在人潮中無法控制地淚流不止只洒。雖然他們從小就希望我成績(jī)好找個(gè)好工作,但在我工作累時(shí)劳坑,他們是最關(guān)心我的身體健康的人毕谴,是愿意千里迢迢過來陪伴我放松的人。
最近有人問:你的母親帶給你生命中最大的禮物是什么?
我第一反應(yīng)是:
是愛涝开,是善良循帐,是勤勞,是安全感……是我無論怎么惹她生氣舀武,第二天她還是會(huì)做飯給我吃拄养。
當(dāng)我回答完,我自己都震驚了银舱,原來我已經(jīng)從那個(gè)覺得父母沒有帶給我什么安全感的小女孩瘪匿,變成了覺得我的父母已經(jīng)盡他們最大的努力,給我最好的愛的人纵朋。
是什么使我轉(zhuǎn)變的呢柿顶?是一直從閱讀中汲取養(yǎng)分,是愿意花錢去上課操软,是積極接近有智慧的師長(zhǎng)朋友嘁锯,是不斷實(shí)踐所學(xué)練習(xí)冥想、感恩聂薪、轉(zhuǎn)念家乘,是一次又一次鼓勵(lì)自己向父母表達(dá)我愛你,是主動(dòng)地?fù)肀Ц改笗r(shí)感受到他們雖然害羞但是開心藏澳,是看見父母越老越像孩子仁锯,心中燃起更多慈悲和愛。
回顧多年歷程翔悠,我發(fā)現(xiàn)當(dāng)你愿意接納父母時(shí)业崖,其實(shí)你也接納了不完美的自己。這不是一條一蹴而就的路蓄愁,但只要有耐心肯嘗試双炕,人人都可以轉(zhuǎn)變。還無法釋懷父母曾帶來的傷痛記憶撮抓,那就給自己多一點(diǎn)時(shí)間妇斤,看看諸如《生命的重建》之類的心靈成長(zhǎng)書籍;還不好意思直接跟父母說出我愛你丹拯,那就先用寫小卡片的方式站超;還不敢擁抱父母,那就先牽牽他們的手乖酬。
我曾是抱怨父母的小孩死相,但當(dāng)我積極嘗試各種解決方案時(shí),我就一點(diǎn)點(diǎn)改善和父母的關(guān)系了咬像。你也可以像我這樣嘗試算撮,祝愿你和父母關(guān)系越來越好双肤。