仲夏之交，我?guī)透改复蚶磙r(nóng)田福稳，正逢麥收，田里毫無遮攔的鋪滿了日光瑞侮，炎熱也就無處可藏的暴露出來的圆。
在這之前，使我討厭下地干活的記憶停留在棉花田里半火，那時候剛剛進入叛逆期不理解家里為什么非要靠種地來維持生計越妈，現(xiàn)在想來，多是年少無知不懂生活钮糖。
那片棉花地雖然不大梅掠，但是我卻感覺一望無際。每當夏天最炎熱的光到來時店归，我便被強行扭送著去摘棉花韭赘，棉花很白邀层，輕撫在每株棉桿之上茎芋，像一張柔軟的羽毛蓋在裸露的土地上把沼。但是在我眼里這些白，白成一團秩伞，數(shù)不勝數(shù)逞带，白的讓人心煩意亂，讓人望而卻步纱新。
我揉著惺忪的眼睛展氓，迷迷糊糊的坐在三輪車里，顛的胃上竄下跳脸爱。遠方天空的臉龐也被日頭羞紅了露出粉嫩的白遇汞，我慢慢睜開眼睛，看著遠方墨綠色的樹林阅羹，想象著樹蔭下的清涼風勺疼，可是接踵而至的撲面的熱風吹醒了我，別做夢了捏鱼。
勞動剛開始時，我還沒那么抵觸酪耕，覺得能把一朵一朵的棉花放在口袋里的那種收獲感也很讓人高興导梆。可好景不長，當別的孩子都能在陰涼地里吃著西瓜玩著彈球時看尼，我就耐不住性子了递鹉，我哼哼著，期待著我媽能下一道赦免令藏斩，讓我回歸小伙伴們的懷抱躏结。然而我見我媽遲遲不動搖，便開始“一哭二鬧三上吊”狰域。
最后的結(jié)果顯而易見了媳拴，我被我媽教育了一頓，卻也如愿以償了兆览。到了傍晚回家時屈溉，她還特意買了一根冰棍作為“教育”補償，當時我只知道冰棍是涼的抬探，媽媽的手背是燙的子巾。
說起我媽，小時候給我印象最深的是那種“間歇式嚴厲”小压。在我不聽話的時候线梗，她信奉“棍棒底下出孝子”，但是卻沒有真正的用棍子打過我怠益，只是用她的巴掌和關節(jié)處堅厚的肉繭子教訓我缠导，還只是打我屁股，為的是讓我不敢再犯溉痢，腦袋里有個印僻造。
但是我小時候就是個讓人不省心的種，曾經(jīng)失手燒了別人家的樹苗孩饼，接著撒謊逃避髓削，直到人家掌握了充足的證據(jù)后，找上門來镀娶，我還在低著頭腳搓著地上的土小聲的狡辯立膛。
我媽當場一巴掌就打在我的屁股上，火辣辣的疼痛感讓眼淚瞬間迸出梯码，我媽不顧我的嚎啕大哭宝泵，只是不停的拍打著我的屁股，問我還敢不敢了轩娶。
最后還是種樹的人家攔著我媽儿奶，說我還是個孩子，我媽才收手鳄抒，我媽指著我的鼻子說：“你再撒謊闯捎，七老八十我也打你”椰弊。
因為燒掉的是成苗，我媽拿出家里僅剩的兩千多元賠了出去瓤鼻，還承諾后期會繼續(xù)補上秉版。我媽送走他們之后進屋做飯，一言不發(fā)茬祷，我蹲在角落抱著頭清焕，小聲抽泣，生怕又觸碰到了她憤怒的那根筋祭犯。眼淚干了留下一道道淚痕秸妥，她又走進屋子里來，我嚇得趕緊抱著頭縮進角落盹憎，她蹲下來拿著熱毛巾給我擦胳膊擦臉筛峭，說以后再撒謊就真的讓我屁股開花。
后來陪每。我也犯了很多事影晓。幾乎每次都是被媽媽收拾一頓。直到現(xiàn)在檩禾，我曾在一個人口中聽到過這樣一句話挂签。她說：“人就像是樹枝子，長的過程中難免出現(xiàn)那些旁枝別葉盼产，剪了之后你就得成材啊饵婆。”
對我說這些話的人就是我媽戏售，自從她得了一場大病之后就再也沒打過我侨核，她說她不能管我一輩子，到時候只能靠我自己灌灾。
那場大病不剝奪了她的健康搓译，還改變她性格。她不再像原來那樣火爆锋喜。雖然病被治好了些己，但有時候我總是會突然感覺我媽缺了些什么，而我無法為她彌補嘿般。
正如我媽說的一樣段标，在她的修枝剪葉之下。我漸漸的長成了一株中規(guī)中矩的樹苗炉奴。我開始明白那時她靠棍棒輸出給我的道理逼庞，是能讓我一生受用的。
經(jīng)歷過高考之后的一段時間盆佣，家里又進入了麥收時期往堡。
我開始主動去地里干活械荷，因為我知道種地不僅是一種謀生手段共耍，還是農(nóng)民虑灰，對自然最大的尊重。他們對土地是抱有神圣的痹兜，不可替代的一種尊崇穆咐。
走在被太陽炙烤的土路上，目光所及之處都是一片片令人心生燥熱的焦黃字旭。干燥的熱風对湃，又吹拂在我的臉上，不由得讓我想起：爸爸媽媽遗淳，他們年輕的時候沒有這么多拍柒，奔跑在田野中的機械化設備。他們有的只是一個人屈暗，一把鐮刀拆讯，一整天的時間。這樣一忙就是一個月养叛。黝黑的皮膚就是他們榮譽的勛章种呐；一個月的時間里還不包括天降大雨的時候，夜里起大風的時候弃甥，還有冰雹等其他的惡劣天氣爽室，所以他們的青春比我們?nèi)淌艿奶唷?/p>
手機上的天氣消息告訴我要下雨了。我便先暫時放下了給我媽買飯的任務淆攻，趕回家阔墩，把晾曬在家里的麥子蓋好。
但距離中午吃飯的時間已經(jīng)很長了瓶珊。我趕到賣包子的鋪子里啸箫，別人已經(jīng)買走了，最后一屜包子艰毒。
我給媽媽打電話筐高，我有些焦急，說她沒有告訴我準確的時間丑瞧，錯過了買包子柑土，三言兩語之后我們都被激怒了。
我來到了田里绊汹，這時雨下的更大了稽屏。媽媽說你總是在家里，就知道玩手機狐榔。我爭辯到：“我在家里蓋了麥子”坛增，她說你的嘴里沒有一句真話薄腻。
不知為什么我突然心底一股酸楚涌上眼睛，我被這種不理解徹底的同化了庵楷。我彎下腰拔起地里的麥桿罢艾，一邊用腳跺著地，一邊說你愛信不信尽纽；你從來沒有相信過我咐蚯！
我媽看我如此糟蹋土地，跟我說：“你滾”弄贿。滾這個字一出春锋，我的眼淚也瞬間跟著涌動起來。我感覺自己是全世界最委屈的人差凹，我走出田地頭也不回期奔。
我走回家。一路上伴隨著雨直奋，肆意的抽泣著能庆。不知道為什么田間沒了其他農(nóng)忙的人，這樣我可以更大膽的哭泣了脚线。
雖然已經(jīng)成年了搁胆，可是不知道為什么我們越長大見越失去了哭這一種宣泄情緒的方法。我們沖動時就會控制不住自己邮绿，任憑把自己的氣撒在最愛的人身上渠旁。或許宣泄憤怒是人的一種天性船逮，這也是不可避免的吧顾腊？
終于回到了家。 我打開水籠頭把自己的眼淚洗干挖胃，讓自己冷靜下來杂靶。
在冷水沒過我的眼，我突然想起從前我蹲在角落酱鸭，媽媽給我用毛巾擦拭著眼淚的那個瞬間吗垮。
我忽的想到：我媽媽什么時候哭呢？她或許現(xiàn)在就在流淚凹髓，在我看不見的時候烁登，在別人看不見的時候。
她的堅強像寬厚的土地無邊無際蔚舀，但任憑她豎起什么程度的高墻卻總禁不住我輕輕地一推饵沧。
突然想起那次燒樹苗事件锨络。媽媽后來告訴我說做的錯事不該打，該打的是你明知道錯了還去逃避狼牺，也不愿意補救羡儿。
我從柜子里拿出面條，在鍋里放上水锁右。我盼著鍋子失受，趕緊把水燒沸讶泰。我細致的切好黃瓜番茄咏瑟，待水燒沸之后將它們一起與面條入鍋，加入各種調(diào)料痪署。
面熟之后码泞，我欣慰地用筷子挑了一口。我做出媽媽曾經(jīng)做給我吃的味道狼犯。外面的雨下的更大了余寥，我來不及等待悯森，挑選了最好面小心翼翼地把它裝進快餐盒里。我頂著雨把它抱在懷里祝蝠，出了家門。
來到田地里绎狭，我看見媽媽蹲在那里褥傍，她看見我下意識的揉了揉眼睛。我說：“媽蹦狂，吃飯吧”朋贬。
她看著我手里的快餐盒，問我這是拿了什么啼辣。我輕輕的說是我做的面條。我走過去鸥拧，她想坐在田壩上，卻找了好久沟娱，終于找到了一塊沒有雜草和麥苗的空地坐了下來腕柜。
我把面條遞到她手里，她還不知道她的眼角淚水沒完全抹去盏缤。這時雨停了，她打開盒子撲面的熱氣升騰起來台舱，她一直在說“真好”竞惋。仿佛我們剛剛從來沒有吵過那一架灰嫉。
她吃著的時候?qū)ξ艺f以后不能這樣。地是自己辛辛苦苦養(yǎng)出來的讼撒，是不能糟蹋的。
天晴了瞻颂，這場陣雨有作用也完全消失了贡这。太陽仍不減勢頭的炙烤著土地。
媽說：“你趕緊回去吧”盖矫。她說我留在地里也幫不了什么忙击奶，只能添亂柜砾，說完就彎下腰，不再有一言证芭。
麥收完成之后，地里的農(nóng)活也暫時告一段落了废士。麥子也曬的差不多了。
在賣麥子的時候矗蕊。不知道為什么突然有一種難以言喻的不舍傻咖。感覺他們好像自己的孩子，馬上就要離開自己似的没龙，但是終究要讓它們發(fā)光發(fā)亮。
那個時候我感覺一切都如此值得解滓，突然憶起一首童謠突然憶起一首童謠：打羅羅，打羅羅（羅羅是一種篩麥子的工具）邻辉，下了麥子蒸饃饃值骇。
這時候我更加明白幾年前我一直疑惑的問題，明明如此現(xiàn)代化的社會吱瘩，完全可以靠其他的收入來支撐家庭的父母為什么還要種地使碾，因為或許這一刻就值得付諸一年的努力祝懂。
其中包含著一種無法用金錢衡量，來自土地的最寬厚的愛砚蓬。我們的生活離不開飲食，我們的飲食又離不開土地傅事。或許這便是土地給我們最深沉的愛蹭越。這種愛無言無言無形，甚至我們都忽略了它的存在响鹃。但是它一直在延續(xù)买置，沒有放棄。
我想把這種愛以母愛做喻最恰當忿项，現(xiàn)在只要我還行走在土地上轩触，我就有一種踏實的感覺脱柱。因為我知道在背后有母親一直在牽掛著我，還有另一位母親為我默默的撐起一方天地榨为。
我愛她們随闺。
