北京过蹂?北京!

我剛剛發(fā)微博說本橙,我認(rèn)為我最大的問題就是脆诉,我每天都在過世界時(shí)間。真的如此亏狰。在美國的時(shí)候偶摔,我過的中國時(shí)間。在美國時(shí)間的中午策州,有時(shí)候我和國內(nèi)朋友一樣一同睡去宫仗,有時(shí)呢,我在美國事件的下午四五點(diǎn)孽糖,也就是中國時(shí)間的清晨五六點(diǎn)毅贮,在我們國人清醒起床的時(shí)候,我慢慢睡去誉尖。然后在美國事件的晚上甚至是凌晨铸题,起床琢感,過著和國人一樣的中午探熔,然后爭分奪秒開始寫東西。

所以我前幾天還和在美國的閨蜜說柬甥,嘿其垄,你覺得我過的是什么時(shí)間呢?

想來想去我都覺得臂外,其實(shí)我過的可能是英國時(shí)間喇颁。因?yàn)橛让绹^的早五六個(gè)鐘頭,我在美國時(shí)間的下午睡覺橘霎,恰恰也便是英國的晚上啊姐叁。

以前呢在國內(nèi),我是夜貓子七蜘,天天過的美國時(shí)間墙懂。美國的小伙伴损搬,那些早我先出國的人啊,無聊了就拿我當(dāng)陪聊巧勤。那時(shí)我還不懂在美留學(xué)生們的孤獨(dú)和寂寞颅悉,我大概只覺得,可能大家只是缺少朋友剩瓶。然而當(dāng)我真正到了美國,我才回有所同感豌鹤。而我一如既往的是夜貓子。在美國蚊惯,過的中國時(shí)間灵临。我的晚上是國人的早上,我的凌晨菠劝,是國人的中午睁搭,我的早上,是國人的晚上舔痪,于是啊锌唾,經(jīng)常有國人朋友熬夜,我又被當(dāng)成陪聊滋捶。當(dāng)我真正開始做微信寫文章以后呢余黎,更是無時(shí)無刻不切記國人的時(shí)間,一切無不在算計(jì)我應(yīng)該什么時(shí)候發(fā)比較合適巡扇。

那么這次回國自然更是無縫銜接了垮衷?嗯。

我對北京的感情很復(fù)雜刀闷。這本是一個(gè)離我很遠(yuǎn)毫無關(guān)系的城市。

家呢戈次?在河南筒扒。上學(xué)呢?在天津悬秉。天津的七年冰蘑,美國的兩年。在北京武氓,仔細(xì)算起來也不過半年仇箱,而且是不同時(shí)期的兩次,每次也不過三個(gè)月忠烛。

至于為什么回來权逗,為什么要回京斟薇。其實(shí)我也并不清楚。只是想回來堪滨,就回來了椿猎。

你知道的寿弱,有時(shí)候人就是因?yàn)槟敲匆粍x那的沖動(dòng),或者筐咧,是蓄謀已久的計(jì)劃。無論這一步是對還是錯(cuò)铺罢,你想了很久残炮,那么你想做,自然也再?zèng)]有阻擋去做泉瞻。

從去年夏天離京至今苞冯,時(shí)隔半年。感覺真是又陌生又熟悉鞭达。

陌生的是地鐵票價(jià)漲了皇忿。去年離開時(shí),還未實(shí)行分段計(jì)費(fèi)撮胧。我興奮的給電話那頭的媽媽說老翘,嘿你看铺峭,我坐地鐵不管去哪,都兩塊錢卫键,多實(shí)惠莉炉!如今倒是說不出這話了。分段計(jì)費(fèi)后梆暮,日后在地鐵上的花費(fèi)之大自不必說了绍昂。很多衣服偿荷,水果唠椭,感覺比去年夏天時(shí)候的又漲了贪嫂。真的,帝都這物價(jià)總這么給力力崇。在美國餐曹,牙膏牙刷,牛奶蘋果朽合,豬肉雞肉牛肉饱狂,在美國的生活消費(fèi),和帝都這消費(fèi)一比讲婚,低多了俊柔。什么時(shí)候大家的工資能像物價(jià)一樣節(jié)節(jié)升高爭點(diǎn)氣呢雏婶?

不知道啊。晚上一個(gè)94年但是出道早的小朋友和我說酵紫,姐你回來可要擺正心態(tài)啊错维。

是是是。我知道啊参歹。我知道宏邮。

熟悉的依舊是擁擠的人群,地鐵械筛,公交飒炎,大街小巷郎汪,都是人啊。有時(shí)我在想抛计,我是喜歡人群呢照筑,還是懼怕人群呢?

若說喜歡波俄,可我一貫是大墨鏡大黑長裙的武裝蛾默,我習(xí)慣在人群速速的走來走去懦铺,不拖泥帶水,不留一點(diǎn)痕跡支鸡。若說這不喜歡冬念,在美國偶爾走在安靜的小路上,又常會(huì)惦念北京這喧囂的人群牧挣。

離開美國前一天晚上手忙腳亂的收拾刘急,甚至于到走那天的早上,我都還沒整理好房間浸踩,沒有妥善安排一切叔汁,沒有和美國的一個(gè)個(gè)朋友們告別。都變成遺憾了检碗。我以為我離開會(huì)淚流滿面或者特別特別悲傷据块。我可能會(huì)在微信朋友圈給美國的朋友們打個(gè)招呼說再見折剃,可能在紐約機(jī)場另假,和送我的靜靜告別的時(shí)候會(huì)控制不住情緒。我很擔(dān)心怕犁。但最后發(fā)現(xiàn)一切無恙边篮。

我僅僅是在靜靜離開我后突然覺得一下子沒有依靠己莺,我看著她的背影慢慢消失,然后回頭看看前面等待辦理托運(yùn)的世界各地的陌生人們戈轿。在那一刻凌受,我感覺到我流了幾滴淚。我摘下墨鏡思杯,隨手擦了擦胜蛉。然后上了飛機(jī)我安然地看電影。然后一切照常的轉(zhuǎn)機(jī)再飛色乾,一直到了北京誊册,緊張的心才真正的安定下來∨担或許案怯,這就是成長。而我澎办,早已比我想象中堅(jiān)強(qiáng)殴泰。

可是這一刻,現(xiàn)在浮驳,我又開始想念我在美國的小窩悍汛。?

作為一個(gè)多年漂泊的人,我早已沒有了歸屬感至会。我習(xí)慣于四處奔波然后在一個(gè)地方住下离咐,以最快的速度適應(yīng)環(huán)境把一個(gè)陌生的地方變成我的家,然后離開奉件,再尋找下一個(gè)我的新家宵蛀。這似乎已經(jīng)變成了我的軌跡。然而每次離開又是那么的不舍县貌。感覺好像昨天剛到术陶,剛剛建立了感情,然后就硬生生的分開一樣煤痕。好難過梧宫。面對陌生的當(dāng)下,一切都要重新洗牌摆碉,重新開始塘匣。

就好像這個(gè)北京城。有好多好多機(jī)會(huì)巷帝,又似乎沒那么多機(jī)會(huì)忌卤。能看到有好多好多條路,可是再看看楞泼,似乎真的適合你的驰徊,并不多笤闯。于是,我承認(rèn)棍厂,此刻的我颗味,有些些焦躁,不安勋桶,壓抑,恐慌侥猬,種種的一切源于新的未知例驹。或許退唠,我是應(yīng)該休整下鹃锈,好好想想了吧。

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