又一次在這個(gè)時(shí)間點(diǎn)醒來，說到底還是身體不舒服吧负间！莫名的想起了昨天下午吃年夜飯的場(chǎng)景偶妖，談及養(yǎng)老院“蓿可能一直顧著自己餐屎，所以也沒有認(rèn)真聽他們說話的內(nèi)容，總是想找個(gè)空間安靜的一個(gè)人不吃不喝待一整天玩祟，沒有電話那頭的問候關(guān)心腹缩，沒有媽媽的嘮叨，在屬于自己的時(shí)間里做自己的事，想自己的想法藏鹊。自從高中那次情感事故以后润讥，自己身上積累已久的大大小小的問題全都跑出來和自己算賬。長(zhǎng)時(shí)間的缺愛盘寡、自閉楚殿、要強(qiáng)等等各種不愉快終于在那一刻火山爆發(fā)，各種難過失望還有恐懼即使在過了5年多以后竿痰，還一直糾纏著我脆粥。我太追求完美，總是覺得人生中不應(yīng)該存在這些缺憾影涉”涓簦可是，事實(shí)便是如此蟹倾，你越和什么東西較勁匣缘，你就越偏離最初的目的地。
在各種聚會(huì)的場(chǎng)合鲜棠，我總是想表現(xiàn)的若無其事肌厨。可是豁陆，每次總是聽到一些弦外之音柑爸，讓我有點(diǎn)無地自容。我始終不情愿面對(duì)自己献联，哪怕自己已經(jīng)沒辦法正常的睡眠竖配，甚至去看心理醫(yī)生，吃各種無聊的藥片里逆。
事實(shí)上进胯，在家里我也是慵懶的要命≡海基本上胁镐，沒有心思去幫助母親做家務(wù)活，甚至連自己渴了诸衔，都想向母親撒嬌盯漂，讓母親來給自己倒水。我到底是怎么了笨农？為什么要放棄自己就缆！
我怕，我心里始終有一個(gè)擔(dān)心的聲音谒亦。在離開父母上學(xué)的這段日子里竭宰，我真的好辛苦空郊，就像是一個(gè)失去了雙親的孤兒，沒有父母的庇佑切揭。那種痛苦真的對(duì)于一個(gè)才十幾歲的青蔥少年來說狞甚，真的過于沉重。
在那段痛苦的時(shí)間里廓旬，我始終是一個(gè)人哼审。沒有知心朋友，過于內(nèi)向的我也沒辦法打開心扉交朋友孕豹。而且涩盾，父母在童年吵架的印記還刻在我的腦海里，我不愿意再去面對(duì)他們励背。
這恐怕也就是我一直沒有微笑的原因旁赊，那段曾經(jīng)最愉快的時(shí)光，是和那個(gè)男生做同桌椅野。他的父母離婚了，他會(huì)關(guān)心我有沒有吃早點(diǎn)籍胯，我真的一丁點(diǎn)也不會(huì)照顧自己竟闪。他會(huì)講笑話逗我開心，會(huì)呵斥欺負(fù)我的女生杖狼，會(huì)做各種夸張的表情炼蛤。我那時(shí)候可能漸漸也喜歡上了他，多么希望他也同時(shí)喜歡著我蝶涩。就這樣理朋，我們誰也沒有表白，他后來有了女朋友绿聘，我后來也遇到了我的初戀嗽上。
……未完待續(xù)
