我自以為獨立的時候是十五歲吧慢，一個人去外地念高中涛漂。
那時候覺得獨立是個很酷的詞，自已做什么事情家里人都不知道检诗，宛如行走江湖而不留痕跡的俠客匈仗。想吃什么東西隨便買，反正也沒人在后面念叨著說這個那個不能吃逢慌，對身體不好之類的不好聽的話悠轩。想在網(wǎng)吧玩多久都可以，反正也不會被催著回家攻泼。想要什么發(fā)型都可以火架，反正家里人也看不見。甚至還能談?wù)剳賽勖Σぃ灰桓嬖V爸媽何鸡，他們就不會知道。這種感覺真爽牛欢！沒有了束縛骡男，一個人活得自由自在。
雖然要面臨著自己洗衣服傍睹，生病了自己出去買藥打點滴隔盛，東西壞了要自己找地方去修之類的麻煩事，不過相比于上述的好處拾稳，這些都不足掛齒吮炕。
唯獨有一點，讓我很糾結(jié)访得。那時我眼中的獨立非常莫名其妙龙亲。當(dāng)夜深人靜躺在床上的時候，心中會不自然的想起一個人，有時候是一直喜歡的一個女生俱笛，有時候是很交心的好友捆姜，也有時候是家人。我一直都在壓抑迎膜，因為我覺得這是脆弱的表現(xiàn)泥技。突然間我自己跟自己犟起來，想念的時候賭氣一般不發(fā)短信不打電話磕仅。有煩心事寧可憋著也不對別人講珊豹，哪怕是最好的朋友。別人對我噓寒問暖時我冷漠相對榕订，覺得自己多大的人了怎么可能還需要關(guān)心店茶，你們太把我當(dāng)小孩子看了。
沒辦法劫恒，畢竟是要當(dāng)武林豪杰贩幻，生理心理怎么可能允許脆弱。
高中我就是抱著這樣的態(tài)度過了三年两嘴，我在“獨立”的要求下變得很痛苦丛楚，因為有苦不能言，說出來就是脆弱憔辫。我忽然發(fā)覺獨立好累趣些，成長好累，開始學(xué)會抽煙贰您，學(xué)會喝酒坏平，不好好學(xué)習(xí)，成績下滑的厲害锦亦，甚至想過退學(xué)舶替，因為獨立太難了，而我想退縮孽亲。
有時候我會問自己坎穿，造成這一切的是獨立的錯嗎展父？
后來返劲，我慢慢的長大，慢慢的平息了青春的躁動栖茉，發(fā)現(xiàn)之所以覺得獨立難是因為當(dāng)初對獨立的定義有所偏差篮绿。我把自己想象的太過剛強而忽略了內(nèi)心的情感需求，太過苛求而忽略常理所在吕漂。心態(tài)平和之后亲配，現(xiàn)在我眼中的獨立是這樣的。
我眼中的獨立，是即使獲得了高度自由也懂得自我約束吼虎，而不是自以為是的一味放肆犬钢，游戲人間。
我眼中的獨立思灰，是生活層面保持高度自理而不依賴玷犹，而不是犟著一口氣即使碰到難題也不去尋求他人的幫助。
我眼中的獨立洒疚，是想念一個人的時候歹颓，只要次數(shù)控制在可以接受的范圍內(nèi)，找他訴說你的愛與期待油湖，也沒什么不妥巍扛。而不是自以為脆弱強制自己不聯(lián)系。相反這恰好是一種溫暖的傳遞乏德，你的想念讓他意識到原來自己是被在乎的撤奸。
我眼中的獨立，是他人對自己關(guān)心的時候友好對待并銘記在心喊括，記住這份恩德寂呛。而不是一味封閉自己的內(nèi)心，隱藏自己的溫暖瘾晃，認(rèn)為他人的關(guān)心是多此一舉或是理所應(yīng)當(dāng)贷痪。
我眼中的獨立，是面對自己不喜歡的事情的時候懂得自我調(diào)整與規(guī)劃蹦误，而不是毫無理由毫無意義的一味死磕劫拢。人生已經(jīng)如此艱難了，干嘛還要給自己找罪受强胰。
我眼中的獨立舱沧，是你能夠認(rèn)識你自己，接納你自己偶洋。承認(rèn)自己的優(yōu)點也不忽視自己的短板熟吏。意識到自己是個獨立的個體，有自己的夢想并堅持玄窝，存在的意義不是為了誰或者想成為誰牵寺。
我眼中的獨立，是允許自己的迷茫恩脂，難受帽氓，困窘，落魄但不墮落俩块，懂得原諒自己黎休，更重要的是要愛自己浓领。
