如果說兒時的我有理想的話，這就是我的理想垒酬，成為一個偉大的人砰嘁，什么樣的偉大件炉，跟喬布斯很像，活著就是為了改變世界矮湘。

現(xiàn)在覺得可能有點中二斟冕，但是當時我是真的這么想。小時候我一放學就回家缅阳，從不亂廝混磕蛇，上課從來沒有跑過神，聽課認真十办，特招老師喜歡秀撇。記得做班長，為了維持秩序和班里刺頭對峙橘洞，可是當時并沒有意識到人民群眾的盲從性捌袜，后來看到《讓子彈飛》里的姜文說，誰贏了老百姓就跟誰炸枣，確實頗有感觸虏等，小學生其實一點都不傻，很早就明白了世間規(guī)則适肠，我打不過刺頭霍衫，所以沒人會聽你的，就因為這個后來主動找老師辭了班長不干了侯养。

對敦跌，眼里揉不得沙子，做過最過分的事也就是跟爸媽隱瞞成績而已逛揩。我一直想到還是我要做一個對社會有用的人柠傍，做一個好好學習的人，最好能夠感動下世界辩稽，光明磊落惧笛，讓這人世界處處充滿愛。這樣的人應該也是一個被其他人喜歡的人吧逞泄。我想患整。

后來上了高中，發(fā)現(xiàn)我可能成不了偉大的人了喷众。偉大的人像我這個年齡不會每晚看小說白天不聽課睡覺的各谚，偉大的人早在高中時期都已經(jīng)很吊了，我怎么一點跡象都沒有啊到千。我有過一段很是發(fā)愁昌渤，我想完了我這輩子可能就這個樣子了，平凡庸俗無人知曉地度過這一生憔四。后來發(fā)現(xiàn)我特么竟然連大學都考不上了愈涩。那段時間我拼命在補心靈雞湯望抽，你看都梁沒寫《亮劍》之前不也是很平凡么，馬云不也是辛辛苦苦幾年才考上杭州師范么履婉，你看龍一在《潛伏》之前不也很低調么，雖然之后依舊低調斟览，你看俞敏洪高考前兩年英語比我還爛毁腿，第三年就上北大了，你看羅永浩苛茂。已烤。。

這些現(xiàn)在看起來很傻逼的成功學確實是我當年的一種精神支柱妓羊，我當時特別想買的一本書是《我在北大等你》胯究，那時候真心覺得北大就和偉大一步之遙了，可是后來我發(fā)現(xiàn)只能上河大躁绸。

再后來就是現(xiàn)在裕循，大學里也算稍稍見識一點世面，發(fā)現(xiàn)原來那些個牛逼閃閃的人除了個人原因還有很多因素净刮，有的人不需要怎么努力就可以很牛剥哑，有些人每天忙碌根本顧不上去想什么狗屁偉大，有些人生得好淹父，有些人長得好株婴，導致后來我聽誰說那個誰誰多厲害根本是麻木的，我知道我們根本不在于一個世界內暑认，連嫉妒都是矯情困介。有些人生來就能看見甜甜圈，想吃爬過去就行蘸际，而有的人生下來連甜甜圈是什么都不知道座哩，而且還要整天聽那些爬的人在講爬是多么辛苦多么不容易，所以我現(xiàn)在對任何成功學先持一個懷疑態(tài)度捡鱼，除了家里比我慘的人之外我一概不信八回。

扯遠了，意思就是我現(xiàn)在慢慢意識到了驾诈，我這樣的草根得不能更草根的人缠诅，還是想想生存更實際一些，矯情真是一種累贅乍迄。其實這正是可悲之處管引，我已經(jīng)不再有那顆想成為偉大的人的心了。就像看《爆裂鼓手》闯两，除了被震驚之外褥伴，再也不會有任何精神上的共鳴谅将，它可能能夠共鳴到以前的我，正是這一點感觸讓我一直在念念不忘重慢，可能說明我還是一個很戀舊的人饥臂。

偉大在我心底越來越被冷藏，它已經(jīng)讓我產(chǎn)生不了熱血了似踱。功利已經(jīng)成為我的第一存在要義了隅熙，我一再強調自己，要謙卑核芽，別想以前那么傻直囚戚，后來發(fā)現(xiàn)我就連裝孫子別人也不給我機會。今天走到街上轧简，看見城管搶人東西驰坊，不敢錄不敢說話，甚至不敢看就走了哮独，人就是這么變的拳芙，我在背叛我的童年。我甚至改變我的思考方式借嗽，我不會再去強調那種職業(yè)應該有什么社會責任感态鳖，在我看來能掙錢不去危害其他人已經(jīng)是任何職業(yè)的職業(yè)底線。我覺得這個改變還是好的吧恶导。

當然我還是會由衷地喜歡一起光明正能量的人浆竭，我特欽佩我一同學，他在一個任何人都可能長成問題少年的家庭里長成了我朋友中學歷最高的惨寿，我特服這樣的人邦泄。我也喜歡我一高中老師，在我比較迷茫的一年里他讓我知道正能量是一種什么樣的魅力裂垦，對顺囊，他只是個普通老師。

我也很喜歡柴姑娘蕉拢，今天看了她的視頻特碳，覺得她這樣的人才能配稱為偉大。當我能力的時候我想讓大家生活的更好晕换。這樣的悲憫情懷特別容易讓我動容午乓。最后她還是號召我們所有人一起來共同參與救援我們的生活，也可以稱之為生存闸准。

很可悲的是益愈，我還是覺得這么點小小的要求，可能我都做不到。我還是會覺得蒸其，在我沒有能力生存下來之前敏释，我的生存和她的生存不一樣，我還是先不去想偉大這件事了摸袁。